les meilleures blagues

alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

:smile2: Pas mal les deux dernières!

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Invité qualityy
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"Vous avez le droit à un avocat" - Non merci, j'ai pas faim ...

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.

En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.

On a tous réussi à se retenir aux cordages.

Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudissepix.gif

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

ciddaef3a2.gif

C'est une blonde qui rentre dans un sexe-shop et regarde les godes.

Elle dit au vendeur :

- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."

Le vendeur :

- "Pas de problème pour les deux premiers..par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

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Invité qualityy
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Posté(e)

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une prostituée passe en jugement au tribunal :

- Le juge : nom, prénom, âge ?

- La prostitué : Dobrovska, Sofia, 34 ans.

- Le juge : nationalité ?

- La protituée : Polonaise.

- Le juge : profession ?

- La prostituée : m’enfin, Serge ! !

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patachon Membre 2 703 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

" le minou et l'oignon "

c'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :elle a le "minou qui sent l'oignon"

elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec , c'est la catastrophe :

dés qu'il " descend a la cave " , le mec est dégoûte et se barre en courant.

alors évidemment , cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire a une de ses amies.

sa copine lui dit :

- écoute , je connais un mec hyper bien ,et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat ...

bon , la fille rencontre le mec , papote , resto .....

tout ça .. bon ,

arrive au lit...

le gars "descend a a la cave ".... une minute ...deux minutes...puis , le mec relève la téte et dit : " c'est dingue , t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!!"

la nénette étonnée lui dit :

- mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!!

"oui , mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!!! "

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Invité qualityy
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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
Posté(e)

Une prostituée passe en jugement au tribunal :

- Le juge : nom, prénom, âge ?

- La prostitué : Dobrovska, Sofia, 34 ans.

- Le juge : nationalité ?

- La protituée : Polonaise.

- Le juge : profession ?

- La prostituée : m’enfin, Serge ! !

il n'y a pas de v en polonais :smile2:

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Invité qualityy
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Posté(e)

bah maintenant y en a :D

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

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nin0une43 Membre 595 messages
Forumeur forcené‚ 26ans
Posté(e)

Avant toute chose, je précise qu'il y en a certaines qui sont un peu hard ^^

=> Quelle est la différence entre une femme et une chasse d'eau ? c'est qu'au moins quand tu tires la chasse d'eau, t'es pas obligé de l'embrasser ensuite...

=> Quelle est le point commun entre une femme et une piscine ? Ca coute cher d'entretien pour le peu de temps que t'y passes dedans

=> Qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendre... ? ...Un portrait de famille

=> Quelle est la différence entre une pizza et un juif ? ...T'as déjà vu une pizza qui tape à la porte du four ? :smile2:

=> C'est l'histoire d'un petit handicapé qui est à la pisicine avec l'école.

Le maitre nageur demande à toute la classe "Alors, qui veut me montrer comment il nage bien ?"

Le petit handicapé : "moi, moi, moi !"

Le maitre nageur, l'air pas convaincu : "Bon, vas-y, montres nous"

Le petit handicapé se met sur le bord de la piscine, plonge surperbement, et fait toute la longueur avec une facilité déconcertante"

Le maitre nageur n'en revient pas, et lui demande à sa sortie de l'eau : "mais dis moi, tu nages très bien ! Où as-tu appris à nager comme ça ?"

Le petit handicapé : "et bien quand j'étais petit, mes parents me lachait en pleine mer, et je devais rattrapper leur bateau le plus vite possible !"

Le maitre nageur :" Mais c'est pas sympa ça ! C'était pas trop difficile ?"

Le petit handicapé :"oh non, nager c'était facile ! Le plus dur c'était de sortir du sac poubelle !" :o°

(Elle est affreuse celle-ci :snif: )

=> C'est un oeuf et un kiwi qui discutent. Le kiwi dit à l'oeuf : "alors, comment s'est passé ta chimio, pas trop dur ?" :smile2:

=> Qu'est-ce qui fait environ 50 mètres de long, qui sent l'urine, et qui chante ? Une farandole dans une maison de retraite :smile2:

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

.

Modifié par phil-

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Toto déclare à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,

"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

*Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?

> On se met sur son 31 et on fait un 69

> > > *Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?

> > > > > > >> Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

> > > > > > > >

> > > > > > > > *Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?

> > > > > > > > - Dans un baril de lessive, on trouve toujours

au moins deux agents actifs !

> > > >> > > >

> > > > > > > > *Que signifie C.R.S ?

> Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

> > > > > > > >

> > > *Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?

>> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change

de porche tous les jours

> > > > > > > >

> > *Dites moi madame pour quel motif

voulez vous divorcer ?

> > > > > > >> « Mon mari me traite comme un chien ! »

«Il vous maltraite ?Il vous bat ? »

« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

> > > > > > > >

> > *Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

> > > > > > > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

> > > > > > > > « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?

> « Oh si, souvent ! »

> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »

> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!

> > > > > > > >

> *L'argent, c 'est comme les femmes :

> Pour le garder, il faut s' en occuper.

> > Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.

> > > > > > > >

> > *La pensée du retraité...

> > > > > > > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

> > > > > > > > Je lui réponds: "Rien."

> > > > > > > > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"

> > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

> > > > > > > >

*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?

> Celui qui se Déshabille Vite et Dort

> *Et un mari DVD+R ?

> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant

> *Et un mari CD?

> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

*Moralité:

> Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

> > > > > > > >

> *Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???

> > Réponse : des mâles naturellement !

Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

Une institutrice demande à un élève ;

> > > > > > > >

> > > > > > > > - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?

> > > > > > > >

> > > > > > > > - Je veux une femme comme la lune.

> > > > > > > >

> > > > > > > > - Wow quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.

> > > > > > > >

> > > > > > > > - Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

> >

> >

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
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Quel est la différence entre une capote et un camion de CRS?

-Dans la capote tu peux mettre qu'un gland...

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

=> Quelle est le point commun entre une femme et une piscine ? Ca coute cher d'entretien pour le peu de temps que t'y passes dedans

=> Quelle est la différence entre une pizza et un juif ? ...T'as déjà vu une pizza qui tape à la porte du four ? :smile2:

=> Qu'est-ce qui fait environ 50 mètres de long, qui sent l'urine, et qui chante ? Une farandole dans une maison de retraite :smile2:

Dans le même genre:

Quelle est la principale différence entre un chien et une femme? Le prix du collier...

Comment appelle-t- on un juif sous un tas de cendre? Un dure à cuire...

Qu'est-ce qui est ovale, humide avec du poil autour? Un oeil...

Qu'est-ce qui 56 dents et deux yeux? Un alligator. Et qu'est-ce qui a 56 yeux et deux dents? Un bus remplit de vieux...

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Ah, je me souviens plus si je l'ai mise celle-là:

C'est un mec qui rentre dans une banque et qui va au guichet s'adresser à une employée:

-Hé toi! J'veux ouvrir un putain de compte dans ta bnque de merde!

-Pardon monsieur? Répond l'employée indignée

-T'es bouchée ou quoi? J'veux ouvert un putain de compte dans ta banque de merde!

-Voyons, monsieur! J'appelle le directeur...

-Appelles le ton directeur de mes couilles groniasse!

Quelques minutes aprés, le directeur arrive et dit:

-Bonjour monsieur, y a un problème?

-Ouais y a un problème, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parceque je viens de gagner à euromillion!

-Et cette connasse vous fait chier?

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un mec entre dans une pharmacie : "Salut , j'voudrais un préservatif ". La pharmacienne s'offusque et répond :

"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

Le mec réfléchit, sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit :

"Un costume pour monsieur !!!"

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