les meilleures blagues

jackindabox Membre 928 messages
Forumeur accro‚ 35ans
Posté(e)

2 vieux potes se croisent dans la rue

le premier demande: Qu 'est ce que tu as acheté pour l' anniverssaire de ta femme

l 'autre répond: Une Porsche et un manteau de fourrure

-Mais pourquoi lui as tu acheté deux cadeaux?

-Ben comme ca si elle aimes pas le manteau elle peut toujours le ramener au magasin avec sa porche!

-Et toi tu lui as acheté quoi a ta femme?

-ben moi je lui ai acheter des charentaises et un godmiché

-Et pourquoi ces 2 cadeaux?

-Hé bin si elle aime pas les charentaises elle peut toujours allez se faire foutre!

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : -"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin"

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

laetitia demande à johnny :

-" j'aimerais faire un cadeau à mes neveux , mais je ne sais pas quoi !!!"

johnny réfléchit et lui dit :

-" tu donnes 5000 euros au grand !!!"

laetitia:

-" et au petit?

johnny ( en criant) :

"- o p'tit qu' 2000 !!!

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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
Posté(e)

C'est une jeune fille qui vient d'avoir ses premières règles. En pleurs, elle va voir sa mère qui fait son repassage. Celle ci lui dit "c'est pas grave va dans ta chambre je vais t'expliquer"

Dans le couloir, en séchant ses larmes, elle croise son ptit frère qui lui demande:

- "ben qu'est-ce qui se passe"

- "je sais pas j'ai peur mais maman m'a dit que c'est pas grave"

-"fais voir?" lui demande le ptit.

Elle soulève se jupe, et lui affolé:

-"putain mais elle est tarée maman! c'est SUPER grave: tu t'es arraché la bite!!!!!!"

:pardon:

Modifié par JayGreen

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une portugaise entre au commissariat :

"-bonchour,ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler ds le buche! "

le policier lui dit:

-"Comment ? vous vous êtes fait violer dans le bus?"

-"oui il y en a 1 ki a commenché a me carèché puis il a abuché de moi !" -"Et personne ne vous a aidée ?"

Non les chautres chont venu me fioler ochi !

-"Mais vous n'avez pas...crié ?

-"Chi chi chè crié !

"Et vous avez crié quoi ?

-"Léché moi, léché moi !"

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande:

« Où allez-vous comme ça à une heure pareille? »

L'homme répond:

« Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain ».

L'officier lui demande alors:

« Vraiment?

Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit ?

Et l'homme répond:

« Ma femme »

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un facteur remet une lettre à un belge :

Voila une lettre par avion. Le belge répond :

Menteur ! Je t’ai vu arriver avec ton vélo !

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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellent .. :D :D

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

laetitia demande à johnny :

-" j'aimerais faire un cadeau à mes neveux , mais je ne sais pas quoi !!!"

johnny réfléchit et lui dit :

-" tu donnes 5000 euros au grand !!!"

laetitia:

-" et au petit?

johnny ( en criant) :

"- o p'tit qu' 2000 !!!

Bien trouvée celle-là:smile2:

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

> > > > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

> > > >

> > > > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

> > > >

> > > > - Tu sais ce qui me manque le plus ? »

> > > >

> > > > - Quoi ? » répond Marie.

> > > >

> > > > « - Le sexe ! »

> > > >

> > > > Marie s'esclaffe.

> > > >

> > > > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »

> > > >

> > > > « - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu »

> > > >

> > > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.

> > > >

> > > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..

> > > >

> > > > La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

> > > >

> > > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

> > > >

> > > > Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.

> > > >

> > > > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

> > > >

> > > > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une

> > > >

> > > > jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

> > > >

> > > > Furieuse, Marie l'invective :

> > > >

> > > > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

> > > >

> > > > « PARKINSON »

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AketchetA Membre 2 158 messages
A la rue ...‚ 43ans
Posté(e)

:smile2: :smile2: :smile2:

Excellente ! ! !

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Pti Charlot Membre 71 956 messages
Casse-couilles‚ 40ans
Posté(e)

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux saoulard, où es-tu?

Je réponds doucement :

"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie, où il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.

Je t'avais dit à ce moment: "un jour elle sera à toi".

Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'o.ffrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante: "oh oui, mon amour, je me souviens"

Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté".

Modifié par Pti Charlot

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Racisme !......

Un noir se plaint au directeur de l'école:

- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe!

On appelle le professeur qui lui, nie tout:

- Je lui ai simplement dit que s’il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche!

Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,

- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.

Et le gamin répond entre deux reniflements :

- Parce que ma mère a pris un amant.

- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?

Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :

- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.

Et un autre :

- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.

Et un autre encore :

- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.

Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :

- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

> Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter. Un motard de

> la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

> l'agent : "Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."

> L'arabe : "Mais pourquoi chif ?"

> L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte

> d'identité et permis de conduire, s.v.p ?"

> L'arabe: "Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue".L'agent: "Vous

> deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait,CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE

> CONDUIRE !!!"

> L'arabe: "Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

> "L'agent: "Descendez de votre véhicule". Tandis que l'arabe descend de sa

> voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à

> terre. Ensuite, il continue à le frapper un petit moment.

> Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:

> - "Je m'arrête ou je ralentis ?..."

> - "Ti t'arrête..."- "Eh bien voilà, t'as compris la différence

>

>

>

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne

pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses

pêchés:

1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un

territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela

avait été fait volontairement.

2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait

avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.

3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.

4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide,

uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre

client.

Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.

Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et

commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande

l'indulgence de Saint Pierre car il a 'aussi su faire preuve de charité...'

Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:

- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant.

C'est bien ça?

Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:

'Oui, c'est bien ça'

Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui

dit:

- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler:

- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :

- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?

- Oui mon chéri.

- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?

- Oui mon chéri.

- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?

- Oui oui, c'est tout à fait ça.

- Alors maman, à quoi il sert papa ?

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

> > > > > > > Je voudrais partager mon expérience avec vous,et cela a à voir avec

> > > > > > > l'alcool au volant.

> > > > > > >

> > > > > > > L'autre soir , j'ai fait le réveillon de Noël !.

> > > > > > >

> > > > > > > A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne,

> > > > > > > bordeaux,whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.

> > > > > > > Me rendant compte à quel point j'étais ivre, j'ai fait ce que je

> > > > > > > n' avais jamais fait auparavant dans ma vie ...

> > > > > > >

> > > > > > > J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !

> > > > > > >

> > > > > > > Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

> > > > > > >

> > > > > > > Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,

> > > > > > c' est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

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