les meilleures blagues

Invité qualityy
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j'adore ce topic aussi :mouai:

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :

"Le révolver ... le bazooka ... le canon ... la grenade ... "

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte ...Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."

"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Pourquoi les Belges portent des boules quies à l'église? Parceque Jésus Christ

Comment on dit Chateau fort en angleterre?

CCCCCHHHHHAAAAATTTTEAUUUUU!

Comment on appelle un ascenseur en Chine?

Pareil qu'en France, en appuyant sur le bouton...

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

C'est un mec qui est entrain de pisser contre un mur. Une vieille dame passe par là et lui dit:

"Jeune homme, j'ai un petit serviece à vous demander, comme vous le voyez, je suis vieille et hideuse et j'ai bien peur de ne plus jamais revoir un sexe de ma pauvre existance :snif: ! Est-ce qu'il serait possible de toucher le votre en souvenir du bon vieux temps?"

Le gars, un peu surpris mais ayant de la peine pour cette vieille femme accepte.

Alors la vieile dame commence à le carresser puis descent et d'un coup, lui attrappe les couilles et les serrent de toutes ses forces en les tirant dans tous les sens en disant:

"Petit salopard, ca t'apprendras de pisser sur mon mur!"

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Invité qualityy
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Posté(e)

Pourquoi est-on absolument sûr chez les catholiques que Adam et Eve n'étaient pas chinois ?

Fleche.jpg

Parce que s'ils avaient été chinois, ils auraient délaissé la pomme et auraient mangé le serpent

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

:sleep: Pas trop marrante celle-là... Ca me rappelle une blague sur les femmes françaises et leurs conjoints que je ne pourrait traduire mais qui fait trés rire (apparement chez les anglophones) nous voyant toujours avec le bérêt et la baguette sous le bras friant de cuisses de grenouilles (que l'on mangerait quasiement à chaque repas) et faisant de temps en temps nos lessives au lavoir collectifs n'ayant pas eut la plue value technologique qui nous faciliterer bien la vie (du genre le lave-linge)

Vas en chine et demande si il serve du chien dans un restau et le restaurateur va peut-être t'en servir mais se dira trés fort dans sa tête:" quels connards ces Francais... Mais en même temps, ce putain de chien ne fera plus mes poubelles tous les soir! Hi, hi, hi, hi!!!!"

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

"Du kien mizzieu? Oui oui oui, même on fait le meilleur d'ici!"

post-99103-0-38623800-1325264403_thumb.png

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :

"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai péché."

"Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis?"

"Mon père, j'ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me

contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un péché, c'est simplement une erreur."

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Invité Alb..
Invité Alb.. Invités 0 message
Posté(e)

:sleep: Pas trop marrante celle-là... Ca me rappelle une blague sur les femmes françaises et leurs conjoints que je ne pourrait traduire mais qui fait trés rire (apparement chez les anglophones) nous voyant toujours avec le bérêt et la baguette sous le bras friant de cuisses de grenouilles (que l'on mangerait quasiement à chaque repas) et faisant de temps en temps nos lessives au lavoir collectifs n'ayant pas eut la plue value technologique qui nous faciliterer bien la vie (du genre le lave-linge)

Vas en chine et demande si il serve du chien dans un restau et le restaurateur va peut-être t'en servir mais se dira trés fort dans sa tête:" quels connards ces Francais... Mais en même temps, ce putain de chien ne fera plus mes poubelles tous les soir! Hi, hi, hi, hi!!!!"

Euh je suis allée en chine, le serpent et le chien sont bien à la carte, et dans les marchés..

Sinon c'est Bach et Mozart qui sont dans un bar

Barman: Tu veux quoi Bach?

Bach: Whisky

Barman: Quelle taille?

Bach: Baby

Barman: et toi Mozart?

Mozart: Cognac

Barman: Quelle taille?

Mozart: Baby comme Bach

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Énervé, l'ouvrier descend en criant :

- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

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Invité qualityy
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Posté(e)

La maîtresse a fait une dictée.

Une dictée sans fautes.

Dans la cuisine du vieux chalet.

Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout, le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu.

Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .

Une dictée, 100 fautes !

Dans la cuisine du vieux chat laid.

Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part.

Fin.

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Invité qualityy
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Posté(e)

Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :

- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !

L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :

- Bah ! Bien sur ! C'est moi !!!

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patachon Membre 2 703 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

pourquoi les femmes mariés ne sucent pas?

J'attend les réponses............

parce qu'elles ne mangent pas les enfants.......laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gifbiggrin.gif

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Invité qualityy
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Posté(e)

:smile2:

un homme déménage dans une colonie pour nudistes. Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui demandant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarrassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste. Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé le moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère.On peut y lire: "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court."

Avec amour, grand-mère.

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppe de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout a fait involontaire.

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarque le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.

Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquiert de ce qu'il lui conviendrait.

Rouge de confusion et très mal a l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarque l'incident, elle demande d'un air dégagé :

- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

Sans hésitation aucune il répond :

- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix

:smile2: :smile2: :smile2:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

pourquoi les femmes mariés ne sucent pas?

J'attend les réponses............

parce qu'elles ne mangent pas les enfants.......laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gifbiggrin.gif

Hmmmm... Rectification pour qu'elle soit plus drole: Pourquoi les femmes mariées n'avale pas quand elle ....

Allez vas, pour rester dans l'esprit salasse:

Pourquoi les hommes éjacules par saccades?

Par ce que les femmes boivent par gorgées...

(En même temps j'avais prévenu avant de la sortir...)

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier demande : - Connais-tu Victor Hugo ? - Non. - Tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, ça recommence : - Connais-tu Karl Marx ? - Non. - Tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence encore : - Connais-tu Albert Einstein ? - Non ! - Tu devrais suivre les cours du soir.

Alors l'autre tout énervé réplique : - Tu connais Jean Dupond ? - Non... - C'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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jackindabox Membre 928 messages
Forumeur accro‚ 35ans
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Une petite fille à son père - "Papa, papa? Je peux allez au cinéma?"

Le père dit -"Oui mais d' abord tu me suce la b*te"

Un instant plus tard la fillette dit - "Papa elle a un gout de merde ta b*te!

Le père répond -"Oui je sais, y' a ton frère qui voulait allez au theatre ce matin!"

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Invité qualityy
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Posté(e)

La chorale répète les chants pour la messe de minuit. Le curé, qui entend un son anormal, fait chanter les enfants les uns après les autres.

Soudain, il arrête l'un d'eux, qui s'obstine à chanter: "Léon, Léon!"

- Tiens ton livre à l'endroit ! lui dit le curé.

Et l'enfant se met à chanter: "Noël, Noël!!"

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jackindabox Membre 928 messages
Forumeur accro‚ 35ans
Posté(e)

Une petite soeur dit à son grand frère - Oh grand frere tu fait beaucoup mieux l' amour que papa

son frere repond - "oui je sais maman me la deja dit!

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

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