les meilleures blagues

silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)

Note pour moi-même : prévoir un coussin dès que je viens sur ce topic :smile2: ;)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

Un type complétement saoul est chez le médecin. Ce dernier l'examine:

- "Dîtes 33".

- "Ah elle est bien bonne celle là!".

- "Pardon? Je ne fais pas de blague monsieur, je...".

- "Je parlais de la bière!".

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

poussiquette ptdr la blague du ptit doigt :smile2:

j'ai pas compris la derniere par contre xD qui m'explique? ;)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
poussiquette ptdr la blague du ptit doigt :|

j'ai pas compris la derniere par contre xD qui m'explique? :D

:smile2: ;):sleep::sleep::o°

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)
poussiquette ptdr la blague du ptit doigt ;)

j'ai pas compris la derniere par contre xD qui m'explique? :sleep:

Zalablondasse a encore frappé :smile2: :sleep:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

j't'emmerde :smile2:

expliques moi vu que t'es si malin que ca ;)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

Un type discute avec son copain:

- "éa va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées, à faire le tour des bars, de la ville".

- "Elle est alcoolique?".

- "Non, elle me cherche".

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)
j't'emmerde ;)

expliques moi vu que t'es si malin que ca :sleep:

Ok :smile2:

En fait, le médecin fait un test pour voir si le patient aurait un minimum de lucidité, donc, il lui demande de dire 33.

Le patient répond : "elle est bien bonne celle là", le médecin pense que le patient en état d'ébriété croit que c'est une blague, mais en fait le patient parle de la bière qu'il a bu.

Voilà pour toi Zalablondasse :sleep:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

bein c'est pas drole en fait?

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)
bein c'est pas drole en fait?

C'est ça :smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

a ouki d'acc :smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)
bein c'est pas drole en fait?
C'est normal, quand on ne comprend pas la blague ;) :smile2: !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

aaaah dtc silas t'avais pas compris non plus, explique nous poussiquette silteplait

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)
aaaah dtc silas t'avais pas compris non plus, explique nous poussiquette silteplait

Bah si j'ai compris moi :smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Kerridwenn
Invité Kerridwenn Invités 0 message
Posté(e)

Une dame a un problème de lave vaisselle.

> > >> Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle

> > >> :

> > >> " Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.

> > >> Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant,

> > >> mais

> > >> il ne bougera pas et ne vous fera aucun

> > >> mal.

> > >> Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE

> > >> PARLEZ PAS AU PERROQUET !

> > >> Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve

> > >> nez à truffe avec un énorme clébard, genre

> > >> croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air

> > >> tranquille.

> > >> Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le

> > >> perroquet

> > >> qu'il a des problèmes !

> > >> Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

> > >> " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez

> > >> Miele

> > >> ? Branleur !' etc.... "

> > >> Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

> > >> "Tu vas la fermer sac à merde ?"

> > >> Et le perroquet répond :

> > >> "Boby, attaque !!!"

Attention aux coups de Soleil !!!!!!!

Un homme s' endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouille, ouille!!

> Il s' en va immédiatement à l' hôpital où il est promptement admis pour brûlures au second degré.

> > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

> L' infirmière, surprise demande au médecin:- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

> Le médecin réplique :- éa va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes....

A PRENDRE AU 150ème DEGRE

SI, SI J'INSISTE....!!!!!!

AMES SENSIBLES S'ABSTENIR...!!!

********************

> > > La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

> >

> > > ******************************

> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises

Si, si Monsieur ! »

> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

> > > - Et c'est pas trop dur ?

> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

> >

> > > *****************************

> Si c'est trop horrible arrêtez là !

> >

> > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

> > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

> > > *******************************

> Toujours là ????

> VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???

> Alors on continue.....

> >

> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

> > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

> > >

> >

> ******************************

> >

> Allez une dernière..... la pire !

> >

> >

> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

> « Un coup de chance, dit la dame

> > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »

> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

> > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

> > > - 3,800 kg ! dit-elle.

> > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

> > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

> > > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

> > > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

> > >

> >

**********************************

> >

> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une ¿

> > >

> >

> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

> > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

> > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

> > > L'époux se met alors à pleurer.

> > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

> > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

> > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

> > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Modifié par Kerridwenn

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Cerruti Membre 1 593 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Le coq et l'amour

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..." :smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)

J'adore :smile2: ;)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Cerruti Membre 1 593 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone se met à sonner brusquement .

La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. ... :smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

MDR les dernieres blagues sont trop marrantes, sincerement j'ai eu des mort de rire avec vos blagues, j'ai meme enregistré sur mon pc tellement c'était tordant !!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?

- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!

-Quoi??? Steven Spielberg!?!

- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!

-Quoi??? Antonio Banderas?!?

- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!

-Quoi??? Monica Belluci?!?

- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!

-Quoi??? Francis Lalane?!?

- Ouais. Francis Lalane.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant