les meilleures blagues

Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
Posté(e)

Une variante de celle un peu au dessus.

UN papy et son fils à la ferme, le petit demande:

"Papy qu'est-ce qu'il fait le taureau sur la vache?"

le papy géné répond:

"Ben tu vois fiston, c'est que le taureau il est blessé et fatigué alors la vache l'aide à rentrer à l'étable."

Le ptit semblant satisfait de l'explication, il s'empresse d'écourter la ballade en disant:

"Voilà comme toi tu vas me prendre le bras pour m'aider à rentrer à la maison" :)

-"D'accord papy, mais toi tu m'encules pas hein" :smile2:

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AketchetA Membre 2 158 messages
A la rue ...‚ 43ans
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Du coq à l'âne ... :smile2: :smile2: :smile2:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Une variante de celle un peu au dessus.

UN papy et son fils à la ferme, le petit demande:

"Papy qu'est-ce qu'il fait le taureau sur la vache?"

le papy géné répond:

"Ben tu vois fiston, c'est que le taureau il est blessé et fatigué alors la vache l'aide à rentrer à l'étable."

Le ptit semblant satisfait de l'explication, il s'empresse d'écourter la ballade en disant:

"Voilà comme toi tu vas me prendre le bras pour m'aider à rentrer à la maison" :)

-"D'accord papy, mais toi tu m'encules pas hein" :smile2:

Celle-là m'en rappelle une autre:

C'est un psychopathe qui roule sur l'autoroute et d'un coup, il décide de se couper le pénis et le jette par la fenêtre...

Dans la voiture de dérrière, un père de famille conduit sa fille à un anniversaire et d'un coup paf! Le pénis de celui de devant se retrouve coincé dans son essui glace pendant quelque secondes et vlam, il disparait laissant une trace de sang sur le part brise!

Sa fille lui demande: Papa, papa, c'était quoi ca?

Le père, un peu gêné et choqué par cet évènement incroyable lui répond:

"Biiin, heeuuuu... C'était un papillon!"

Alors elle lui dit: "bin putain, il avait une sacrée grosse bite pour un papillon!"

Modifié par alexdesdébats

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un homme qui est devant la télé reçoit un coup de poêle sur la tête par sa femme :

- T'es folle ?

- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Mary 0675051116 !

- T'es conne, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 06 la 6e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l'heure de la course !

-oh chéri désolé ..

... ... 2 jours plus tard... BANG re coup de poêle :

- Merde quoi encore ?!

- Ton cheval au téléphone

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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AketchetA Membre 2 158 messages
A la rue ...‚ 43ans
Posté(e)

Celle-là m'en rappelle une autre:

C'est un psychopathe qui roule sur l'autoroute et d'un coup, il décide de se couper le pénis et le jette par la fenêtre...

Dans la voiture de dérrière, un père de famille conduit sa fille à un anniversaire et d'un coup paf! Le pénis de celui de devant se retrouve coincé dans son essui glace pendant quelque secondes et vlam, il disparait laissant une trace de sang sur le part brise!

Sa fille lui demande: Papa, papa, c'était quoi ca?

Le père, un peu gêné et choqué par cet évènement incroyable lui répond:

"Biiin, heeuuuu... C'était un papillon!"

Alors elle lui dit: "bin putain, il avait une sacrée grosse bite pour un papillon!"

:smile2:

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Au restaurant, le garçon récapitule :

- Nous disions donc : crème de champignons, pâté en croûte, homard, fois gras... Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra ? Alors, son épouse réplique :

- Du ventre, certainement.

  • Like 1

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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zZeRo67 Membre 49 messages
Forumeur balbutiant‚ 23ans
Posté(e)

Mon fils rentre à la maison en m’annonçant qu'il a fait sa première fois.

Je lui demandais si c'était bien et quand il allait le refaire,

Il me répond,

"Je ne sais pas, sa fait mal au cul"

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

- Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

...

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme et passe à l’acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:

- Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:

- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

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theresage Membre 13 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

vraiment trop fort vos blagues looool

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

- Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

...

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme et passe à l’acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:

- Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:

- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

:smile2: :smile2: :smile2:

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Invité David Web
Invité David Web Invités 0 message
Posté(e)

Le jour de la rentrée, le professeur entre dans sa classe et trouve ses élèves à la fenêtre. Il leur demande :

- Que faites-vous ?

- Nous avons jeté du carton par la fenêtre, lui répond un élève !

Sur ce, le professeur leur demande de regagner leur place et il commence le cours. Quelques instants plus tard, quelqu'un frappe à la porte. Le professeur dit : "Entrez!" Un petit garçon passe la porte, il a le visage en sang. Le professeur inquiet lui demande :

- Eh bien, mon petit, qu'est-ce qui t'arrive, comment tu t'appelles ?

Et le petit garcon lui répond :

- Je m'appelle Ducarton!

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

:smile2: avec dupapier ca marche aussi!

j'viens de penser: avec de la cendre c'est pas mal aussi!

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

c'est un homme qui rentre dans un bar et ce voit conseiller par le barman un super cocktail.

le client lui répond c'est pas trés bon pour ce que j'ai mais bon va pour le cocktail.

AYANT fini son vers le client recommende un autre cocktail en disant toujours c'est pas trés bon pour ce que j'ai mais bon.

puis un troisième toujours en disant c'est pas trés bon pour ce que j'ai mais bon.

ALORS le barman lui demande c'est quoi exactement ce que vous avez.

-1 euro!!!

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Qu'est-ce qu'un lépreux qui jout de la guitarre? Un steak haché...

A quoi reconnait-on un belge dans un magasin de chaussure? C'est le seul qui essaye les boite...

Quelle est la différence entre un urinoire et une casserolle? Tu sais pas? Bin, j'viendrais jamais bouffer chez toi!

Selon un sondage mondial, lors des rapports sexuels avec les blondes, l'homme est le plus fréquement en dessus de celle-ci.

... En même temps, t'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers?:sleep:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Un fermier s'appercoit un jour qu'une de ses poule pond systématiquement des oeufs carrés... Intrigué, il essaye de se renseigner sur la raison de ce phénomène et le ministère de l'environnement envoi des scientifiques qui lui achète la poule 100000 Euros afin de l'étudier!

Deux jours aprés, le fermier reçoit une convocation car la poule ne pond plus que des oeufs ovales...

Alors le fermier s'y rend et voit sa poule est dit: "Mais qu'est-ce qui se passe? Pourquoi tu ponds plus des oeufs carrés?":snif:

Alors la poule lui répond: "Maintenant que je suis fonctionnaire tu crois vraiment que je vais me casser le cul?"

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

C'est deux Marseillais qui discutent:

-Tin, hiereu soir j'ai eu une taille d'idée!

-Ah ouais et quoi?

-Bin je vais créé un restaurant et je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"

-T'es Fada ou quoi? Pourquoi "mes couilles Mickey"?

-Bin, y en a un qui marche du Tonnerre et le mec il a appelé "Ma queue donald"!

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

:smile2:

- Monsieur le curé a constaté que des jeunes de la paroisse ont profité de ses arbres fruitiers. Il écrit alors une pancarte sur laquelle on peut lire :

" Le Seigneur voit tout ! "

Le soir même, les jeunes ont rajouté en dessous :

"Mais il ne dénonce personne"

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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
Posté(e)

:smile2: j'aime bien ce topic.

Juste pour le ducarton, quand on me l'a raconté on a commencé la scène par: c'est un gamin en salle de colle, et le surveillant qui demande pourquoi il est collé, le mec répond qu'il a jeté du carton par la fenêtre. Alors le surveillant lui dit que c'est pas si grave, une heure de colle pour ça?(...etc)

(et la fin c'est la même)

:bo:

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