les meilleures blagues

alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?

Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Dans le même genre:

Pourquoi les hommes éjacules par saccades?

-Parceque les femmes avalent par gorgées...

(mouais c'est crade)

ou:

C'est deux spermatozoides qui discutent:

-On est encore loin? demande l'un

-Un peu... On est tous juste aux amydales!

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

:D

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patachon Membre 2 703 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?

environ 10 bières

2 blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :

- "tu as les règles en tète ? "

- "pourquoi , je saigne du nez ?"

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

2 copains se rencontrent, le premier dit :

"tu fais une drole de tête..."

le second...

"j'ai travaillé à Limoge, j'ai été limogé, j'ai travaillé à Vire, j'ai été viré, maintenant je travaille à Castres...":sleep:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

:D

Dans le même genre:

C'est un type qui en vivitant une grotte tombe sur un mec avec une lampe à huile et une mite géante à coté de lui. Le type lui tend la lampe en lui disant qu'il y a un génie à l'intérieur qui exauce un voeu à celui qui la frotte d'un air blasé.

Il prend la lampe, le génie en sort :

"tu as le droit à un voeux!"

-Je veux avoir un milliard!

Alors pouf le génie disparait et un billard apparait...

Le mec dit: Putain c'est quoi ce bordel j'ai demandé un milliard et il me sort un billard!:bad:

Alors le deuxième type pousse un soupir et lui répond:

"Parceque tu crois vraiment que je lui ai demandé une énorme mite?..."

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un petit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, la fille lui dit :

- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ! , dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé on va faire l'amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour. Alors le p'tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d'essayer de te venger

?

- Pas du tout ma belle mais le temps que ça va prendre pour que j'aie une érection, la mode va sûrement avoir changé !

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sekhmet Membre 17 950 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Malin le petit !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa Soeur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat.

- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

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Modifié par sekhmet

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Un jeune homme decide d'aller acheter des oeufs frais au marché. Il se dirige vers le vendeur et dit:

-Vous êtes sûr qu'ils sont frais vos oeufs ?huh7re.gif

-Surement plus frais que les vôtres, rétorque le vendeur .dev.gif

-Ca m'étonnerais: les miennes étaient au cul d'une poule il y a 10 minutes.

biggrin.gif

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

A toutes les epouses si devouees... :D

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son epouse etait à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son epouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu etais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencie tu etais la pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de sané tu étais toujours et encore à mes cotés.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. :blush:

- Quoi donc, mon cheri ? 'chuchota-t-elle. '

- Je crois que tu me portes la poisse ... :diablo:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Pourquoi mickey mouse?

Parceque Jeanne Mass

(warf warf warf)

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Ti-Guy et sa femme s’en vont dans le sud de la France en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de €350.00. Ti-Guy éclate et lui dit :

« Es-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas €350.00 ».

Le commis répond :

« C’est le prix standard monsieur. »

Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvaient utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit :

« On s’en n'est pas servi, on a juste arrêté pour faire un somme ».

Le gérant répond :

« Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »

Il continue en disant :

« Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ».

Ti-Guy :

« On a pas vu de spectacles, on s'est arrêtés faire un somme …!!! »

Le Gérant :

« Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »

Ti-Guy voit qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort €50.00 de sa poche et le met sur le comptoir.

Le gérant dit :

« Monsieur, c’est €350.00… »

Ti-Guy répond :

« Oui mais je te charge €300.00 pour avoir couché avec ma femme! »

Le gérant s’exclame :

« Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! »

Ti-Guy :

« Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu ! »

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pako Membre 5 948 messages
Membre‚ 43ans
Posté(e)

Le spécialiste

Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :

- Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille :dev:

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Dans quel cas une poule peut-elle avoir mal au c** ?

Quand elle passe du coq à l'âne !

:D

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman :

- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer ? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher la poignée intérieure, une fois...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là !

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

:smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2:

Dans quel cas une poule peut-elle avoir mal au c** ?

Quand elle passe du coq à l'âne !

:D

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Toto arrive en courant et dit à sa mère :

- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Sa mère lui répond :

- Va le dire à ton père, il comprendra !

Toto va voir son père et lui dit :

- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.

Et le père lui demande :

- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?

- Non !

- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans

la boue et s'enfonce!

Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à

son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,et c'est la poule qui tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!

Il se place au-dessus du trou et dit :

"Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".

La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Un p'tit garçon demande à son père:

"Papa, pourquoi le chien monte sur la chienne?" Le père: "Ben, c'est pour l'emmener à la niche" .... :snif:

"Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument?", "C'est pour l'emmener à l'écurie",

"Et pourquoi le taureau monte sur la vache?", "Ben, c'est pour l'emmener à l'étable" .... :hu:

"Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmener à la poste. :D

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Quel est le point commun entre un mirroir et la connerie?

-Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain....

Pourquoi les jeunes femmes baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour?

-Pour vérifier si c'est vrai...

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