les meilleures blagues

Astrono Membre 502 391 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Ce sont deux amis qui discutent au restaurant. Celui qui a envie de se confier à l'autre lui dit :

- Tu vois tu es mon meilleur ami et aujourd'hui il y a quelque chose d'important qui m'arrive dans la vie alors il faut que je t'en parle ... Voilà, je vais divorcer...

- Ah bon? Mais pourquoi? Qu'est-ce qui se passe donc ? :snif:

- Ecoute, il faut bien reconnaître que tu supporterais toi de vivre avec quelqu'un qui pète au lit ou à table , qui boit , qui fume , qui rote, qui pue le rat crevé, qui fout rien de ses journées et même pas un peu de ménage, et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Evidemment...non... :snif:

- Eh bien ma femme non plus...

:D

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Invité David Web
Invité David Web Invités 0 message
Posté(e)

Deux petits Somaliens discutent entre eux :

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice.

Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

- MOI, MOI, MOI !!!

- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

--------------------------------------------------------

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."

- "Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?"

- "Je suppose que oui, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier."

Modifié par David Web

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Melon et Melèche sont à la pêche

Melon pêche le thon et Melèche la raie

allez le liens pour les adeptes http://blaguesland.f...t%20meleche.htm

laugh.giflaugh.giflaugh.gif j'adors c'est con mais bon j'adors

C'est un peu comme:

-Pépête et répête son sur un bateau, Pépête tombe à l'eau il reste qui?

-Répête

-Pépête et répête son sur un bateau, Pépête tombe à l'eau il reste qui?

-Répête

-Pépête et répête son sur un bateau, Pépête tombe à l'eau il reste qui?

-Répête

-Pépête et répête son sur un bateau, Pépête tombe à l'eau il reste qui?

-Répête

-Pépête et répête son sur un bateau, Pépête tombe à l'eau il reste qui?

....

C'est deux culs qui parlent entre eux:

-Ca va?

-prrrrt...Et oi?

-prrrrt!

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Invité Chanyia
Invité Chanyia Invités 0 message
Posté(e)

:smile2: :smile2: :smile2: trop rigolottes vos blagues, ça fait du bien de rire !!!!!!

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.Il se a fait manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit PROPRE mais pas vidé.Il vide alors le lave-vaisselle.

LORSQUE L'heure du coucher arrivent, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit :

" Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée. "

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

Une blonde marche dans la rue et s’arrête devant un miroir. Elle commence à réfléchir et se dit:

- J’ai déjà vu cette fille quelque part.. Je me rappel plus où… Ah si je sais, c’est cette connasse de blonde qui me fixait chez la coiffeuse !!!

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé :

" Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "

J'ai répondu :

" De la poussière. "

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.

La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.

J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.

Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :

« Désolé, je vais devoir repasser, j’ai oublié mon portefeuille à la maison »

La femme me dit alors :

« Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».

Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.

Elle me dit :

« Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi »

Et elle approuva ma demande de pension.

Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit

« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »

:rofl:

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit :

- "Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".

Elle téléphone à Pierre et lui dit :

- "Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts.

Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :

- Écoutez,il faut que je vous dise,j'ai un problème anatomique.

Voyez-vous,j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi.

Résultat,je n'ai plus de testicules.

- Monsieur, pas de problème,nous sommes une entreprise humaine.

Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement,je vous engage.

- Parfait, merci beaucoup.Quand puis-je commencer ?

- Disons lundi a 11 H 00.

- Écoutez,je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00.Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap.Je serai donc là lundi à 9 H 00.

- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous,de 9 H00 à 11 H00,les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Camille la fille de DSK fait des études de sciences politiques . Un soir elle sèche complètement sur un devoir d'économie et demande à son père grand économiste de faire l'exercice à sa place . DSK lui se pomponne dans la salle de bain car il se rend ce soir à une partie fine . Il répond de loin à sa fille :

- Camille ! Tu vas me mettre en retard , je ne peux pas t'aider ce soir ! Et puis d' abord comment comptes-tu me remercier de ce si grand "service" , hein ? !

- Hé bien papa , si tu me fais mon devoir d'économie , moi je suis prête à te faire ton devoir conjugal !

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Invité Chanyia
Invité Chanyia Invités 0 message
Posté(e)

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur.

Les hommes sont comme le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Pourquoi dieu a créé l'homme avant la femme ?

Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre.

Bon allez, sans rancune les hommes et à charge de revanche :smile2:

Sur ce je vous souhaite une douce nuit, remplie de jolis rêves !! :noel:

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
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ont dit terre des hommes

mais ont n'a pas pu faire taire des femmes.

bonne nuit les femmes :D

Modifié par phil-
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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

:D

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce ! "

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. "

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. "

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.

Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas...

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur.

Les hommes sont comme le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Pourquoi dieu a créé l'homme avant la femme ?

Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre.

Bon allez, sans rancune les hommes et à charge de revanche :smile2:

Sur ce je vous souhaite une douce nuit, remplie de jolis rêves !! :noel:

:p La réciproque:

Pourquoi dieu a inventé l'alcool?

Pour que les femmes moches puissent baiser!

Un homme dit a une femme dans une soirée:

-L'alcool vous rend belle!

-Mais j'ai pas bu... répond elle émoustillée

-Moi si!

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:

La première:

- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième:

- Quel courage !

La troisième:

- Quelle mémoire !

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !

Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"

Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Quelle est le point commun entre une femme et une machine?

Si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...

Le voleur dépensait moins que sa femme !

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Deux amies qui se parlent :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a fichu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Un type se rend au garage pour acheter une voiture.

Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.

Le client est intéressé et demande à voir.

Le vendeur lui explique qu'il suffit de prononcer le nom d’un artiste pour qu’une de ses chansons soit diffusée.

Sceptique le client demande une démonstration .Le vendeur prononce alors "HALLYDAY".

Une voix dans l'habitacle répond "Johnny ou David?

Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.

Le client demande s'il peut essayer. Il dit alors "Iglesias".

Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?".

Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé.

Le client est convaincu. Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule.

Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité.

Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!"

Et la voix du mp3 lui demande alors :

" MARTINE OU SEGOLENE " ?

Modifié par qualityy

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam

beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la

dent !

Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit un, par curiosité, Et n'en fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant nettoyer ses dents,

Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait une sieste par terre !

Mais voyant sa meuf bien foutue

Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,

Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...

Elle finit par retrouver ses blanches dents

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.

Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

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patachon Membre 2 703 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Une jeune fille va voir son docteur:

- "docteur, j'ai de l'eau dans les seins ! "

- " Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"

- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins , ma petite culotte est mouillée!"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?

Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

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