les meilleures blagues

Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

ça tu peux le dire :smile2:

je te mets quelques gifs de lui

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Le répondeur automatique des grands parents !

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :

- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler ! "

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Invité morphee_
Invité morphee_ Invités 0 message
Posté(e)

le grand père de Toto disait :

"Femme qui rit.. moitié dans ton lit..

Femme qui pleure.. offre lui des fleurs..

Femme faisant l'amour.. on n'est pas sourds..

Femme qui dort et qui rêve... vaut de l'or !"

vers vingt ans, Toto eut une petite amie...

lui offrant des fleurs, faisant l'amour et lui provoquant quelques rires..

mais lorsqu'elle dormait, certains soirs :

c'est sûrement parce qu'on n'est pas très riches qu'elle se plaignait de sa fameuse migraine !..

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
Posté(e)

Un type complétement saoul est chez le médecin. Ce dernier l'examine:

- "Dîtes 33".

- "Ah elle est bien bonne celle là!".

- "Pardon? Je ne fais pas de blague monsieur, je...".

- "Je parlais de la bière!".

:D

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou..."

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

La déprime masculine ...

Mes jours de gloire sont révolus

Ma libido ? finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui

Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y'avait un temps où la coquette

Elle sortait de mes bobettes.

Aujourd'hui c'est presque une corvée

Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant

de la voir grimper tout le temps.

Même le matin quand je me rasais

Le nez bien haut elle me r'gardait.

Et comme j'avance dans la vie

Je sens comme une nostalgie

De voir maintenant cette pauvre chose

Me r'garder quand je me chausse.

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

- Mais oui... : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains ! ...

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simenon Membre 8 581 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
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j'ai dit a un copain que j'etais athée je te laisse puisque tu est pressé me dit il(veridique):dev:

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
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:D :D

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epmd71 Membre 10 304 messages
Forumeur alchimiste‚ 37ans
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Melon et Melèche sont à la pêche

Melon pêche le thon et Melèche la raie

allez le liens pour les adeptes http://blaguesland.free.fr/Melon%20et%20meleche.htm

laugh.giflaugh.giflaugh.gif j'adors c'est con mais bon j'adors

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Invité Chanyia
Invité Chanyia Invités 0 message
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
Posté(e)

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.

Et il lui répond:

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !? ......

:D

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Melon et Melèche sont à la pêche

Melon pêche le thon et Melèche la raie

allez le liens pour les adeptes http://blaguesland.f...t%20meleche.htm

laugh.giflaugh.giflaugh.gif j'adors c'est con mais bon j'adors

:rofl: :rofl: :rofl:

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l’intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise…

Ernest dit à Jules : Je te parie que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend !

Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »

Jules répondit sarcastiquement :

« Nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps le vieillard dit :

«Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
Posté(e)

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le garçon demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour Noel?

- Je vais demander une barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à

vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas et le

meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

:D

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simenon Membre 8 581 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

un cultivateur dont safemme parle trop lui dit la ferme

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

elle est top astro :rofl:

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.

Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :

- Répète un peu si t'as des couilles ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?

Et l'ivrogne répond tranquillement :

- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
Posté(e)

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une

opération des amygdales !!!

:D

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pila Membre 5 714 messages
Forumeur alchimiste‚ 55ans
Posté(e)

"Pardon Monsieur l'agent; vous n'auriez pas vu un camion de singes passer par ici ?"

"Pourquoi ? Vous êtes tombé ?".

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simenon Membre 8 581 messages
Forumeur alchimiste‚ 62ans
Posté(e)

pourquoi curé a t il stoper parce que l'on avait mit de la poudre a recurée

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