les meilleures blagues

Astrono Membre 502 409 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

:D :smile2:

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.

Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

" j'ai faim ! "

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

" c'est normal, il est midi moi aussi. " !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un petit jeune homme très maniéré, raconte à un pote

- J'ai baisé une meuf.

- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?

- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 409 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)
111128041735777637.gif ... Excellent :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

merci :friends:

Après un accident de voiture, une femme doit avoir recours à la chirurgie esthétique. Le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses du mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats étant formidables et la femme presque aussi belle qu’avant, celle-ci dit à son mari :

‘’Chéri, tu t’es sacrifié pour moi ! Que puis-je t’offrir pour te remercier ? ‘’

‘’Rien rien, mon amour. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !’

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.

Le curé lui dit à l'oreille:

- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!

Mais le père Eugène se tait.

Le curé lui demande:

- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?

Alors le vieux, d'une voix chevrotante:

- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 409 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Un mari revient de chez le médecin et dit à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. :gurp:

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.:blush: Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"

Et de nouveau, elle répond oui.;)

Plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.;)

Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." :o°

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi je me lève demain matin, pas toi!" ;)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Un bonhomme russe, à l'allure d'un catcheur, pour sa première venue en France en plein hiver, entre dans un bar, à une heure tardive :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Quelque chose de fort s'il vous plait.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Le barman, reconnaissant l'origine du bonhomme à son accent et son "R" roulé, lui verse un bon Vodka.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Il l'ingurgite puis rétorque :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Mais c'est de la flotte de chez nous çà ! Donnez moi quelque chose de fort s'il vous plait !<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Ah, il doit préférer quelque chose de chez nous pensa le barman. Il lui versa alors un bon Cognac :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Voilà Monsieur<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Il l'ingurgita et s'écrie :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Mais c'est de la flotte française çà, je veux quelque chose de fort moi !<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Le barman sidéré lui verse une fois du Whisky, une fois du Rhum, une fois du Schnaps mais rien ne va. C'était à chaque fois, aux yeux du bonhomme russe, de la flotte de quelque part.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Furieux le mec arracha une bouteille des mains du barman. C'était de l'esprit de sel qui lui servait pour astiquer son comptoir en laiton.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Mais non Monsieur, ne faites pas çà, je vous en prie !<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">s'écria le barman, en vain. Glou glou glou et le bonhomme vide la bouteille :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Combien je vous dois Monsieur ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Une bouteille d'esprit de sel coûtait, dans le temps, 30 Francs. Il lui tendit un billet de 100 Francs :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Gardez le reste.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">et il sort. Le barman n'en revenait pas. Il avait une de ces trouilles, les tripes dans les mains pendant une heure qu'il ne quittait pas son établissement, attendant le retentissement d'une quelconque sirène ou que la police fasse irruption chez lui. <br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Mais rien ne se produit et le lendemain, à la même heure, le russe fit son apparition et à la surprise du barman :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--La même chose qu'hier s'il vous plait ...<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">et glouglouglou et... comme la veille..<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Avant de le voir partir, le barman l'interroge :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Quant vous sortez d'ici vous n'avez pas un petit mal de ventre ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Non<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Vous dormez bien ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Comme un loir<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Aucun malaise ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Aucun<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Rien de particulier ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Rien......ah si, j'ai été au pissoir une goutte était tombée sur ma chaussure. Regardez ! Ça a fait un trou dev.gif

Illisible ton copié collé...

:D :smile2:

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.

Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

" j'ai faim ! "

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

" c'est normal, il est midi moi aussi. " !

celle-là elle est facile à retenir :smile2: J'en connais plein mais quand il faut en sortir une j'ai toujours du mal à selectionner... Celle-là y a des chance qu'elle me vienne directement à l'esprit!;)

(simple mais efficace)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition). À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allée voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en: "Renvoyée non décachetée"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Une jeune fille va à la première fête de sa vie

Avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.

Deux premiers cavaliers lui font des propositions et s'éclipsent dès qu'elle leur pose la question.

Arrive un Martiniquais...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.

Et elle lui demande :

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins.

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan ! ...

- Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... ahhhhhh ahhhhhuuuuuummmmm ... Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête paaaaaas va-t-on donnéééer ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande...

- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera .............

'MacGyver' !!!

Modifié par qualityy

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition). À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allée voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:

- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"

Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en: "Renvoyée non décachetée"

:smile2: :smile2: :smile2:

Au lieu de fainéant, j'aurais dit ex-postier

Une jeune fille va à la première fête de sa vie

Avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.

Deux premiers cavaliers lui font des propositions et s'éclipsent dès qu'elle leur pose la question.

Arrive un Martiniquais...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.

Et elle lui demande :

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins.

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan ! ...

- Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... ahhhhhh ahhhhhuuuuuummmmm ... Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête paaaaaas va-t-on donnéééer ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande...

- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera .............

'MacGyver' !!!

rrrrrrrrrrrrrroh

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

elles sont vraiment bonnes !!

:smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

C'est clair, pour la dernière j'ai imaginé plusieurs variante mélant la gestuelle au texte mais elle déchire si on raconte bien!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité morphee_
Invité morphee_ Invités 0 message
Posté(e)

c'est un type qui conduisait une automobile ; un mendiant fait la quête : "j'ai faim !" ; le type répliquait : "normal, c'est midi, moi aussi j'ai faim !"

au moment où un camion précipité lui rentre dedans.....

son âme sort de l'automobile et rejoint saint Pierre....

"nous possédons trois destinations possibles : le purgatoire, l'enfer et le paradis ; suivant la pureté de votre âme"

hésitation....

il est envoyé au purgatoire ;

"votre âme n'étant pas encore purifiée la durée de votre purge dépendra de si vous souhaitez vous rendre au Paradis ou en Enfer.."

le type de l'automobile rejoint le type camionneur, et ils décident de faire un deal ;

"puisque ma maîtresse est en Enfer et prévoyant que mon épouse rejoindra le Paradis, je préfère autant que nous finissions en Enfer..."

le camionneur qui sait que l'épouse en question était aussi sa maîtresse tope là..

retour devant Saint Pierre ; l'épouse est présente, décédée peu après son époux à cause d'un incident ménager ;

tout en bas sur la planète auprès des pierres tombales un mendiant -le même que le premier- n'est pas rancunier :

"Dieu ait pitié de leur âme...."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Je préfèrais la version courte perso...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Deux amies ...

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé !

-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

-Oh non ! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ???

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

LOL, j'avais pas fait gaffe à l'animation de ta signature quality!:smile2: :smile2: :smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

elle est bien hein :smile2: voici la vidéo mais bon c connu ;)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant