les meilleures blagues

virgule.6 Membre+ 71 383 messages
"Asilienne" de service‚ 53ans
Posté(e)

Voila le top du top pour les histoires sur les blondes ..

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!!

Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m'entends ?

No comment :o°

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un petit gars et une petite fille vont à la même école depuis des années et son de bons amis.

Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch.

Tous les midis, ils ont des sandwiches au poulet.

Un midi, alors qu'ils sont en sixième année, la p'etite a un sandwich aux oeufs.

- Hé tu n'aimes plus les sandwiches au poulet ?

- Non, ce n'est pas ça, mais il faut que j'arrête d'en manger !

- Pourquoi ?

- Parce que je commence à avoir des petites plumes en bas. - Hein. Montre-moi ça !

Elle relève sa jupe et lui montre.

- Ayouye. C'est vrai. Tu as raison d'arrêter !

Le p'tit mange toujours son sandwich au poulet le midi.

Pas de changement au menu mais un jour, il déballe un sandwich au beurre d'arachide le midi.

- Tiens, toi aussi tu as des plumes?

- Oui, et c'est pas mal avancé.

- Montre-moi ça.

Il descend son pantalon.

- Wow ! C'est trop tard pour toi !

Tu as déjà le cou et le gésier !!!

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Invité qualityy
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Posté(e)

Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit :

- r'garde donc l'pére s'que j'viens d'trouver !

- Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...

A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :

- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui la!

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main...

- Doliprane

- Bien... dit l'institutrice, ça sert à quoi ?

- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :

- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi ?

- C'est quand Doliprane est mauvais ... !!!

Un 3ème lève le doigt et dit :

- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi ?

- C'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :

- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi ?

- C'est quand Rhinathiol est mauvais ... !!!

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et de dire :

- Viagra

- Excellent !!! Ça sert à quoi ?

- C'est contre la diarrhée, je crois.

- Et qui t'a dit cela ?...Demande l'institutrice.

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :

"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellent .. :D :D

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Des conceptions différentes…

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier, bien ? :)

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? :hu:

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

:D

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Neuf mois plus tôt.... :sleep:

Roger et son ami allaient skier. Ils avaient pris la MX5 de Roger et se dirigeaient vers une station des Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige. La capote de leur cabriolet refusant obstinément de se fermer, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle. :)

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis. :D

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:

" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.

" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

...

'Elle vient de mourir et m'a tout légué.' :D

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

- A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : "REVOLVER!!! BAZOOKA!!! LANCE-MISSILE!!! GRENADE!!!!!!..."

- L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"

- Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

- "C'est dégoûtant ! Vous deviez demander le pistolet..."

- "Voilà, c'est le mot que je cherchais !" icon_redface.gif

:D

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Une famille va dans un camp de nudistes .. :gurp:

Le p'tit garçon dit : Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi? :snif:

Le papa dit: Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches ...

. Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ? :gurp:

Parce que maman parlait a un monsieur , au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche... :dev:

Le papa inquiet demande au petit : Où est ta maman?

-Le petit répond: Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon ! :D

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. :blush:

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros :D

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros :D

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries hein ! :D :D

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sekhmet Membre 17 950 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Ø Je ne sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

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Astrono Membre 502 716 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Vraiment excellente .. :D :D :D :D :D

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un cosmonaute avait un besoin pressant d'uriner, il ouvrit la porte du sas, se mit à uriner mais la porte se referma brusquement et amputa le voyageur de l'espace de son membre viril.

La petite chose se mit à errer dans le cosmos à la recherche d'une terre d'accueil.

Après un long voyage, elle vit une grande porte sur laquelle était inscrit: PARADIS.

La petite chose frappa à la porte:

Toc, Toc... Saint Pierre ouvrit la porte et regarda la petite chose en se grattant la tête et s'écria:

- Hé les Anges, amenez-vous, il y a quelque chose devant la porte que je n'ai jamais vu et je ne sais pas si je peux le laisser entrer.

Par curiosité, Marie, dans les parages, vint voir :

- Oh, s'écria-t-elle, c'est le SAINT-ESPRIT !

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est une femme qui va, pour son examen annuel, chez le médecin.

Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande :

- Dois-je enlever mon soutien-gorge ?

- Oui, oui, vous enlevez tout !

- Mais, Docteur, mes seins tombent !

- Ne vous en faites pas, madame, le plancher est propre !

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500 €. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement". Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 €, avec le mot suivant:

Chère Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 € pour la location de votre appartement. Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé

2) qu'il était chauffé

3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque, avec le message suivant:

Cher Monsieur,

Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas; il vous suffisait de l'allumer.

Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs.

Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

Modifié par qualityy

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elmourouji Membre 18 611 messages
Forumeur alchimiste‚ 99ans
Posté(e)

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Ø Je ne sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Ø Je ne sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

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elmourouji Membre 18 611 messages
Forumeur alchimiste‚ 99ans
Posté(e)

Un bonhomme russe, à l'allure d'un catcheur, pour sa première venue en France en plein hiver, entre dans un bar, à une heure tardive :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Quelque chose de fort s'il vous plait.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Le barman, reconnaissant l'origine du bonhomme à son accent et son "R" roulé, lui verse un bon Vodka.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Il l'ingurgite puis rétorque :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Mais c'est de la flotte de chez nous çà ! Donnez moi quelque chose de fort s'il vous plait !<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Ah, il doit préférer quelque chose de chez nous pensa le barman. Il lui versa alors un bon Cognac :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Voilà Monsieur<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Il l'ingurgita et s'écrie :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Mais c'est de la flotte française çà, je veux quelque chose de fort moi !<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Le barman sidéré lui verse une fois du Whisky, une fois du Rhum, une fois du Schnaps mais rien ne va. C'était à chaque fois, aux yeux du bonhomme russe, de la flotte de quelque part.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Furieux le mec arracha une bouteille des mains du barman. C'était de l'esprit de sel qui lui servait pour astiquer son comptoir en laiton.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Mais non Monsieur, ne faites pas çà, je vous en prie !<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">s'écria le barman, en vain. Glou glou glou et le bonhomme vide la bouteille :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Combien je vous dois Monsieur ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Une bouteille d'esprit de sel coûtait, dans le temps, 30 Francs. Il lui tendit un billet de 100 Francs :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Gardez le reste.<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">et il sort. Le barman n'en revenait pas. Il avait une de ces trouilles, les tripes dans les mains pendant une heure qu'il ne quittait pas son établissement, attendant le retentissement d'une quelconque sirène ou que la police fasse irruption chez lui. <br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Mais rien ne se produit et le lendemain, à la même heure, le russe fit son apparition et à la surprise du barman :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--La même chose qu'hier s'il vous plait ...<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">et glouglouglou et... comme la veille..<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">Avant de le voir partir, le barman l'interroge :<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Quant vous sortez d'ici vous n'avez pas un petit mal de ventre ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Non<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Vous dormez bien ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Comme un loir<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Aucun malaise ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Aucun<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Rien de particulier ?<br style="color: rgb(28, 40, 55); font-family: Tahoma, 'Lucida Grande', Helvetica, Verdana, FreeSans, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px; ">--Rien......ah si, j'ai été au pissoir une goutte était tombée sur ma chaussure. Regardez ! Ça a fait un trou dev.gif

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café!

Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...

- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de "Management" pour être cadre supérieur.

Ça, "travaux pratiques".

Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée ...

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pako Membre 5 948 messages
Membre‚ 43ans
Posté(e)

Les bonnes manières

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :

" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère :

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !

Il m'a dit :

" Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "

" Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage ! "

"Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau ! "

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