les meilleures blagues

Invité qualityy
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Un taulard sort de prison et va directement chez la prostituée et demande une gâterie

Juste avant d'éjaculer, il lui demande de garder sa semence dans la bouche pendant 2 min.

Elle le fait mais ensuite lui demande pourquoi ?

- Un millésime de 12 ans, ça se déguste !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir !

C'est pas "Tripoli" de sa part !

Il a même pas fait "Lybie" zou en partant !

Il est surement parti parce qu'il a fait "Lybie" tises !

Il "Lybie" zarre quand même ce dictateur !

C'est écrit dans la presse si tu "Lybien" !

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité gilles 25200
Invité gilles 25200 Invités 0 message
Posté(e)

une blonde va au magasin prés de chez elle.elle demande au vendeur:"bonjour je veux cette télévision"

le vendeur réponds"désolé on vends pas aux blondes"

alors la blonde va se teindre en brune et revient au magasin.

"monsieur je veux cette télévision là"

le vendeur:"désolé on vends pas aux blondes"

la blonde:"mais comment savez vous que je suis blonde?"

le vendeur:"parce que c'est pas une télévision mais un micro-onde"

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Invité qualityy
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Posté(e)

Elle : envoie le SMS Suivant :

« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »

Lui : fait la réponse suivante :

« Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ?

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Girl-Magie75 Membre 2 942 messages
Stiffleuse‚ 29ans
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Ah j'ai connu cette blague grâce à Joharno :hu:, oui bonne blague.

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une vieille religieuse qui vit dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendra son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle met son sandwich dans un sac brun et marche à l'endroit où les hommes mangent.

Elle s'approche du groupe et avec un grand sourire, dit :

"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouent la tête et se regardent l'un et l'autre d'une manière très confuse.

Un des travailleurs crie :

«Y a ti quéqu'un qui connaît Jésus-Christ ?»

Un des travailleurs de l'acier demande :

«Pourquoi ?»

Le travailleur répond :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

elles sont trop bonnes !!

:D

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Invité qualityy
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Posté(e)

Allez pour bien commencer la journée :mouai:

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.

-Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Sur la plage, une jeune maman avec un petit garçon est observée par

un beau type.

Le petit garçon demande c'est quoi la bosse dans son maillot.

- C'est son porte-monnaie, répond la maman.

Le gosse s'écrie:

- Regarde-le, maman, plus il te regarde, plus il gagne d'argent !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.

Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,

Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.

— Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.

Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.

Il y a une énorme crise mondiale

Ne l’oubliez pas, c’est infernal. »

Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.

A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène

Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.

Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.

Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,

Qui manqua d’aller à l’abattoir,

Pour avoir culbuté une grande poule noire.

Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François

Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.

Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde

Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.

Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets

Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,

Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»

Certains moutons l’écoutaient béats :

«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»

Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva

Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie

Répandue par la louve déguisée en brebis

Qui avait pour nom haine et démagogie.

Hélas ! à six mois des élections,

Personne ne sait encore pour de bon

Qui de la farce sera le dindon.

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Invité Chanyia
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Posté(e)

La société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille

2- Le riche : il exploite le 1

3- Le soldat : il défend les deux

4- Le contribuable : il paye pour les trois

5- Le vagabond : il se repose pour les quatres

6- Le poivrot : il boit pour les cinqs

7- Le banquier : il escroque les six

8- L'avocat : il trompe les septs

9- Le médecin : il tue les huits

10- Le croquemort : il enterre les neufs

11- Et le politique : il vit des dix !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets. Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président :

Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachés à vos poignets ?

Clinton répond avec franchise :

- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...

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Invité Chanyia
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Posté(e)

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:

"-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:

"-Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?"

Ce dernier répond:

"-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

" La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué: "-Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?"

"-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris.

Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Aux feux de croisement, un beau jeune homme dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je le regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'il me donnerait son numéro...

il me dit en riant:

-Toi aussi t'as pété ?!

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame :

"JEUNE et RAPIDE"

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune.

Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!"

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité David Web
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Posté(e)

Un Patron à un de ses employé :

- Vous croyez à la vie après la mort ?

- Euh... oui.. pourquoi ?

- Vous vous souvenez, la semaine dernière, vous avez pris deux jours pour l'enterrement de votre belle-mère...

- Oui, et ?

- Et, elle est passée à votre bureau vous faire un p'tit coucou aujourd'hui...:o°

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l' acte d' achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l' invite à s' installer, appelle son clerc, et lui demande

textuellement :

« Veuillez, s' il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

La demoiselle court toujours !

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