les meilleures blagues

alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

c'est fou d'hyrene avec jim carrey, je trouve ca plutot drole (le film) mais des fois un peu lourd.

(il venait de renverser la vache, voulais l'achever d'une balle, puis il finis par vider son chargeur et il finit comme ca...)

... Ah non, ca me reviens! il est en moto et voit la vache à terre pour pas qu'elle souffre au départ il veut l'achever

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieilles poulettes lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

- Tu as 89 ans !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

c'est fou d'hyrene avec jim carrey, je trouve ca plutot drole (le film) mais des fois un peu lourd.

(il venait de renverser la vache, voulais l'achever d'une balle, puis il finis par vider son chargeur et il finit comme ca...)

... Ah non, ca me reviens! il est en moto et voit la vache à terre pour pas qu'elle souffre au départ il veut l'achever

Bien vu .. :bo: ... J'adore Jim Carrey ..

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Deux hommes entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, l’un des hommes dit :

- Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le premier homme poursuit :

- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.

Il ouvre la bouteille et la tend au second, qui en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au premier homme. Celui-ci prend la bouteille, la rebouche puis la redonne au second.

- Vous n'en buvez pas ?

- Non... Je crois que je vais attendre la police

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieilles poulettes lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

- Tu as 89 ans !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Excellente ... :bo:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Je confirme, celle-là elle m'a bien fait rire!

C'est deux pommes de terres qui traversent l'autoroute, la première, aprés avoir traversé, se retourne et voit son amis se faire écrasée par une voiture et s'écrit: "purrrréééée!"

Y a trois dinausaures nommés "unpié", "depié" et "troipié" qui se baladent.

D'un coup, une éruption d'un volcan et unpié se prend une roche volcanique en pleine face...

Alors, depié se retourne vers troipié et dit: "Faut faire gaffe maintenant, on a déjà unpié dans la tombe!"

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Différence entre le World Trade Center et Dominique Strauss Kahn ?

DSK a fait mieux que le W T C , il a réussi à tomber avant les deux tours ...

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Un homme engage la conversation avec un autre à l' arrêt d'un bus :

- Vous y comprenez quelque chose , l'autre jour un type dans le métro m'a demandé : - vous n'avez pas un euro svp... ? Sinon je me contenterais d' un tiket restaurant .... !

- Excusez-moi mais je ne voudrais pas être en retard à mon travail , vous avez l' heure svp.... ? Sinon je me contenterais de votre montre .... !

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Invité morphee_
Invité morphee_ Invités 0 message
Posté(e)

:dort:

une blague pénètre dans un boudoir ; là elle distingue une autre blague en train de manier une blague à tabac, en train de lire la meilleure blague du journal des blagues du matin en dépit qu'on soit le soir), triturer une bague entre ses doigts en plus de la blague à tabac, tout en discutant avec les rire(s), les deux frères jumeaux du voisinage ;

- Rends moi ma bague s'il te plaît, devine ce que tu risques sinon, ce n'est pas drôle, dit la mère à sa petite fille.

Sur ce un rire éclate depuis dessous la table.

- devinette !

devinette !

glousse le petit dernier.

:dort:

Modifié par morphee_

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

elle est psychédélique ta blague morphee :mouai:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Texte UMP à lire dans les deux sens

A l’UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :

L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

l’on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Le petitQuand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences

nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

vous aurez compris qu’à partir de maintenant

nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l’homme de "la rupture tranquille".

Elle est pas mal celle-là!

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Élémentaire mon cher Watson

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....

- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un gars entre chez le coiffeur et constate qu'il y a une importante file d'attente

Il s'adresse alors au coiffeur:

" Eh ! on fait la queue ici ? "

" Non monsieur, juste les cheveux."

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

2 vieilles paysannes ramassent des patates. A un moment, l’une d’elle saisit deux grosses patates et dit à l’autre :

- Vingt Dieux, elles sont comme les couilles de mon Victor

- Aussi grosses ?

- Non, aussi sales !

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Savez vous ce qui frappe le plus un africain lorsqu'il arrive en france ?

La police !

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.

Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.

- Mais pour quoi faire ?

- C'est pour que ça glisse mieux...

Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa

soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler

autour du sexe.

- Qu'est-ce que tu fais chéri ?

- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le derrière !

- Oui, oui, je sais ! Répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : "Me fais pas chier, OK !"

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