les meilleures blagues

Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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sekhmet Membre 17 950 messages
Forumeur alchimiste‚
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Un mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Quelle est la plus petite prison du monde ?

Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
Posté(e)

Une bonne soeur va voir son gynécologue :

- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres de la martinique sur ma serviette !

- Allongez-vous je vais voir ça, parce que... c’est surprenant.

...

Il l'examine et fini par dire :

- Je vois ce que c’est !!!

Ma soeur, ce ne sont pas des timbres.

Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !

********************

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :

- "Je ne suis pas coupable!!"

Le bourreau :

- "On va s'en rendre compte tout de suite." :D

Modifié par alkoolik

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
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(je sais plus si elle a été dite mais je viens juste de m'en souvenir)

Pourquoi les femmes se grattent la tête au réveil?

Réponse: parcequ'elles n'ont pas de couilles!

(warf warf warf!)

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Girl-Magie75 Membre 2 942 messages
Stiffleuse‚ 29ans
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1. Une femme rencontre Toto, un très bel homme, dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et Toto lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :" Alors, heureux ?"

Et Toto lui répond : " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !"

2.Lors d'une soirée, Toto accoste une belle jeune...

femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.

Toto lui répond alors : "Bah c'est simple, on fait l’amour et après tu disparais !"

Modifié par Girl-Magie75

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Astrono Membre 502 715 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Crumb Membre 2 251 messages
j'assume ... pas toujours‚ 83ans
Posté(e)

Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des mauvaises langues.

:p

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

2.Lors d'une soirée, Toto accoste une belle jeune...

femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.

Toto lui répond alors : "Bah c'est simple, on fait l’amour et après tu disparais !"

Elle est marrante mais c'est rarement si facile...:sleep:

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles.

Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes,ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter.

Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire...

Pour le repas de communion du petit dernier, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit : 72 !!! et toute la table hurle de rire ...

- 38 !!! , fait le tonton. Et Les rires redoublent... 14 !!! Et ça marche à tous les coups , les rires fusent, c'est du délire...

Le communiant, qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant au hasard : 52!!!

Alors son père se lève , furieux, et lui retourne une paire de gifles en lui criant : - Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !!!

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

C'est en 2040, raymond, retraité dans deux années arrive comme tous les jours à l'heure pile à son travail.

Son employeur (max) lui dit:

"Vous, raymond, on peut pas dire que vous n'êtes pas ponctuel!"

Et raymond lui répond:

"Vooouuss ssassavez, c'est le ptit théo qu'il faut féféliciter... Vous savez, ca doit pas être facilllleeee comme métier payé avec des chèques emploi 2 heures par jours de trainer un légume en chaise roulante! Surtout avec cette satanée perf!

(Ok je viens de l'inventer):blush:

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metal guru Membre+ 21 678 messages
Forumeur alchimiste +++‚ 21ans
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(Ok je viens de l'inventer):blush:

T'aurais pas dû :hu:

Pourquoi les blondes sucent les montres? Parce qu'elles ont lu que dans un tic-tac, il n'y avait que deux calories.

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

T'aurais pas dû :hu:

T'as compris l'humour noir au moins?

Quand Sarkozy a reculé l'age du départ en retraite, comme excuses principales, il a comparé l'Allemagne à la France et que grace à cette réforme prise assez tot, on pourrait faire stagné l'age du départ pendant un moment...

Aujourd'hui, j'ai vu qu'ils envisagez déjà d'en faire une nouvelle... (Moi je ne fais qu'un seul geste, je retourne ma veste toujours du bon coté!)

Fumes, bois et défonce toi la tronche avant que tu ne puisses même plus en profiter! (seulement, plus le temps passe et plus ca devient cher...)

PS: Elle était meilleur celle là?:D

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usagi Membre+ 241 210 messages
E-mage‚ 69ans
Posté(e)

Mr Sarkozy va inaugurer le dernier super hyper ordinateur dans une université . là on lui explique que l'engin est si performant , qu'il peut prédire l’avenir . fantastique dit Sarko , peut il me dire comment sera la France dans 10 ans grâce a mon action politique ? oui , répond le technicien , on le lance et vous aurez la réponse en 5 mn , Sarko s'assoit devant l'ecran et attend ......... tout d'un coup il s'écrit , mais je comprend rien a ce qu'il est écrit sur l'écran ; le technicien regarde est dit , a oui en effet c'est écrit en chinois :D

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Invité amyy
Invité amyy Invités 0 message
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( oui, les blagues pourris me font bcp rire x) )

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
Posté(e)

DSK élu sénateur!!! Depuis c'est le bordel à la chambre! :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Elle a sans doute déjà été mise celle-ci :

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :

- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !

Le médecin lui répond :

- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire,non ?

C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !

- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille

laugh.gif

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.

Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:

- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain! :hu:

:sleep:

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

laugh.gif

Connue mais j'adore

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Invité amyy
Invité amyy Invités 0 message
Posté(e)

un garçon qui parle :

- à la naissance, "on" m'a demandé de choisir entre un gros zizi ou une grosse mémoire, j'me souviens plus s'que j'ai choisie ...

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pako Membre 5 947 messages
Membre‚ 43ans
Posté(e)

La logique déductive

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.

- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?

- He bien... hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.

- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.

- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.

- Haha ! C'est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?

- Non...

Alors t'es pédé !!

:dev:

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