les meilleures blagues

metal guru Membre+ 21 665 messages
Forumeur alchimiste +++‚ 21ans
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C'est un peu comme celle du coucou.

C'est un type qui rentre souvent bourré chez lui, sa femme ne supporte plus ça et lui lance un ultimatum "La prochaine fois que tu reviens saoul, je te quitte".

Le mec arrive à tenir une dizaine de jour sans boire, mais un soir en rentrant du boulot il pénètre dans un bar et se torche la gueule, il rentre tard chez lui alors que sa femme dort déjà, il se déshabille en silence et se glisse dans le lit. Le lendemain matin il est réveillé par sa moitié en furie:

-Espèce de salaud, ordure, tu m'avais promis de ne plus boire

-Mais chérie, je n'ai pas bu, je ne comprends pas pourquoi tu dis ça

-Tu te fous de ma gueule en plus, espèce de demeuré, ta chemise est pleine de vomi

- Ah, je comprends, mais tu te fais des idées pour rien, en fait hier soir en revenant j'ai rencontré un vieux copain de régiment, on a discuté et il semblait désespéré, on est allé dans un bar et je lui ai payé un verre sans rien prendre pour moi même. Il a commencé à pleurer, je lui ai payé trois autres verres, il m'a raconté que sa femme l'avait quitté, il a repris deux verres, que ses enfants ne voulaient plus le voir, trois verres de plus. Au bout de deux heures, il était complètement bourré alors je l'ai raccompagné chez lui, et en le déshabillant pour le coucher, paf, il me vomit dessus!

-Ah oui? Et c'était qui cet ami?

-Tu ne connais pas, un pote de régiment.

-Je le connais pas, mais en tout cas vous semblez super intimes tous les deux.

-Pourquoi tu dis ça?

-Parce que ton pote, il n'a pas fait que te vomir dessus, il a aussi chié dans ton pantalon!!

:snif:

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Girl-Magie75 Membre 2 942 messages
Stiffleuse‚ 29ans
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Un jour le coco dis coucou, puis l'autre coucou, bien bien? Puis le canardi dis cui cuic puis samanthan dis ça va bien, puis Jean dis bien sur

Alors elle est bonne non ?

Bon ok je sors :mef:

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Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Le stagiaire

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :

- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.

- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh ! Le stagiaire ! Une question !

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

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Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellent :D :D :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
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Jane et Tarzan

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

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Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Deux copines ont une envie de faire pipi.

L'une d'elle dit :

- On est à coté du cimetière, on a qu'à faire pipi derrière une pierre tombale.

La première fait ce qu'elle a à faire et comme elle n'a rien pour s'essuyer, elle prend sont string et le jette.

La seconde prend le ruban d'une couronne mortuaire et s'essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.

Le premier dit :

- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir

et le second de dire :

- Et bien moi c'est pire !

Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus

« de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t'oublieras jamais » !!!

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Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Excellent .. :D :D

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tiyann Membre 114 messages
Forumeur inspiré‚ 57ans
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Un français va au Maroc en vacances; dans une petite ville. Il a envie de faire du saut à l'élastique et ne voit que le minaret comme lieu de départ. Il se rend dans un magasin où Karim le patron lui vend tout ce qu'il faut : 20 mètres de cordage; harnais etc... Le gars monte en haut du minaret sous les yeux de la foule. Il saute. Le pied ! Les marocains applaudissent ce spectacle jamais encore vu.

Mohamed, qui était dans l'assistance, veut faire pareil. Le lendemain, il se rend chez Karim et demande le maériel pour sauter. Puis il monte en haut du minaret, s'équipe et saute. Et il s'écrase comme une merde d'oiseau sur le sol.

La police se rend chez Karim pour savoir ce qu'il s'est passé.

"Ben Mohamed, il est venu. Et ji lui ai vendu le même équipement qu'au français. Mais Karim il est fidèle en amitié ! Ji mis à Mohamed 5 mètres de cordage en plus parqu'i c'était un ami".

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Une vraie ménagerie !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère !"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

Deux escargots se baladent sur une plage.

Ils croisent une limace :

- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

:o°:D

Modifié par kivala

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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M17X Membre 4 358 messages
bite or not to bite !‚ 59ans
Posté(e)

Qu'est ce que ça veut dire : I don't know ?

Et l'autre répond : Je ne sais pas !

whistling1.gif

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Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Deux escargots se baladent sur une plage.

Ils croisent une limace :

- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

:o°:D

:D :bo:

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

C'est l'histoire d'un client qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.

A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi,... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions ! :smile2:

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

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Girl-Magie75 Membre 2 942 messages
Stiffleuse‚ 29ans
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Une larme dit a un sourire : " Je t'envie tu sais, toi tu es toujours heureux ... "

Et le sourire lui répond : " Détrompe toi, bien souvent, je n'existe que pour cacher ta douleur ...

AMEDEE-ZAFER : :bo: si si si je connaissais, good.

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Une larme dit a un sourire : " Je t'envie tu sais, toi tu es toujours heureux ... "

Et le sourire lui répond : " Détrompe toi, bien souvent, je n'existe que pour cacher ta douleur ...

Good ;)

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.

Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?

- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

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