les meilleures blagues

Invité AMEDEE-ZAFER
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Le cousin de Marseille

C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putaing d'acceng marseillais que tu sais pas commeng on peut en inventer des pareilles.

Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers :

- Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là...

- Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive !

Plusieurs minutes après, Félix est de retour :

- Bon alors, où j'eng étais moi ?

- Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules.

- Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu...

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Astrono Membre 502 641 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité AMEDEE-ZAFER
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La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis, je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Une blonde à son mari :

- Chéri ? Tu accepterais qu'on fasse l'amour à 3 ?

Lui, (agréablement ?) surpris :

- Heu... Si ça te fais plaisir !

- Youpi !! 1, 2, ... 3 !

Et elle lui saute dessus.

Modifié par AMEDEE-ZAFER

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
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Kadhafi est un goujat, eh oui, il s'en va sans dire merci...c'est pas Tripoli... :D

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Astrono Membre 502 641 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

:D ... Excellent .. :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
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:D

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur. Ce dernier doit lui annoncer que sa femme attend un enfant.

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part à la chasse ; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.

- Impossible ! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours !

- Exactement, répond le docteur...

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Invité AMEDEE-ZAFER
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- Alors, tu as fini par divorcer ?

- Ouais ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Voyant que Toto est très distrait et n'écoute pas , le professeur de sciences naturelles lui demande :

- Qu'est-ce que je viens de dire ?!

- Euh... les hérissons .... quand le printemps arrive..... ils... ils... ils..... se reproduisent !

- Bon... et tu peux me dire comment Toto ?!

- En faisant très très attention m'sieur !

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Astrono Membre 502 641 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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:D ... Excellent ... :bo:

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Invité AMEDEE-ZAFER
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Le coup du coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir..."

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Astrono Membre 502 641 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Excellent .. ! :D :D .... :bo:

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Invité Fiji
Invité Fiji Invités 0 message
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Information importante ! Il y a un bouchon à la sortie de liège biggrin.gif

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LAKLAS Membre 4 398 messages
Forumeur alchimiste‚ 99ans
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Un italien,un arabe et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble beaucoup à Jésus.A la fin l'italien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type.

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus?

- Je suis Jésus.

- AH ! quelle chance! Je suis un fervent catholique et justement j'ai un terrible mal de tete....

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tete. L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français se lève à son tour et va voir Jésus.

- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas.

Jésus se pose des questions, il se lève à son tour et s'approche.

- Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part?

- Surtout, ni mi touche pas! Ji souis en arret maladie...!!!!:mouai:

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Astrono Membre 502 641 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Pas mal .. :D

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Invité lobotomie_
Invité lobotomie_ Invités 0 message
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A Lourdes, un homme entre dans une boutique d'articles religieux et, regardant les crucifix accrochés au mur, demande :

- << C'est combien l'espèce d'avion, là ? >>

- << :snif: euh... c'est ... c'est 50 euros Monsieur. >>

- << Ah ouai, quand même ! Et sans l'acrobate ? >>

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Astrono Membre 502 641 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Deux amis discutent :

- Ta femme est à la mer?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

:D Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques .

- Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... On est secondé !

_______________________________

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faire bien attention à ce que vous dites !

:D Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

;)Les trois curés

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.

Le premier dit :

- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit :

- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors :

- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

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Astrono Membre 502 641 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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