les meilleures blagues

Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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J'adore cette blague :D

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Astrono Membre 502 412 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Elle est en effet excellente .. :bo: ..... :D :D

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Galin Membre 150 messages
Forumeur inspiré‚ 28ans
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La puissance des médicaments

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.

Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

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Astrono Membre 502 412 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Le maître demande à TOTO :

- Conjugue moi le verbe marcher au présent de l'indicatif

Toto se gratte la tête , pas très sûr de lui :

- Euh .... je marche...... tu marches..... il marche.............:o°

Le maître , qui regarde sa montre , lui demande :

- Allons Toto , plus vite ! :bad:

- Euh .... nous courons - vous courez - ils courent :sleep:

Modifié par AMEDEE-ZAFER

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Astrono Membre 502 412 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Astrono Membre 502 412 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Un type va manger chez des amis d'enfance. :)

Le couple qui reçoit est un vieux couple de la soixantaine, qui viennent de fêter leurs 30 ans de mariage.;)

Pendant le dîner l'invité murmure au mari:

- "Dis donc, après 30 ans de mariage, tu continues à donner des petits noms, à ta femme, comme 'mon bébé', 'mon amour', 'ma chérie'...

Bravo ! :)

C'est beau de voir ça".

Et le mari lui répond froidement:

- "Ben en fait, je l'appelle comme ça parce que je ne me souviens plus de son prénom...". :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Celle-là ne prend pas une ride ...:D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )

Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.

Toto se tourne vers la caissière et dit:

- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.

La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.

- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !

La mère de Toto intervient:

- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !

Toto:

- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

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Girl-Magie75 Membre 2 942 messages
Stiffleuse‚ 29ans
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Une femme accouche en prison, elle est enceinte de 2 garçons , les

policiers la surveillent pendant l'accouchement , et le 1er garçon sort sa tête et voit la police ... il rentre immédiatement et dit a son frere : hey frero ya les keufs, viens on sort par derrière !!!

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Astrono Membre 502 412 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )

Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger.

Toto se tourne vers la caissière et dit:

- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.

La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.

- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !

La mère de Toto intervient:

- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !

Toto:

- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

:bo: :D

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Astrono Membre 502 412 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

> L'artiste se rapproche du couple : " Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

> "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"

> " Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

:D

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Galin Membre 150 messages
Forumeur inspiré‚ 28ans
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Sûrement déjà passée mais bon :p

Un mec est sur le point de se suicider en se jetant d'un pont,un clochard l'aborde:

-Hé mais non te suicide pas !

-Mais...j'ai tout perdu...Mon argent , ma femme , mon boulot.

-Écoute moi je suis une fée , je peux exaucer tes vœux.Le seul truc c'est qu'il y a longtemps on ma jeté un sort et je me suis transformé en clodo.

-Je dois vous embrasser ?

-Ha non se serai trop facile.

-Ben quoi alors ?

-Ben y faut que je t'encule.

Le mec se résigne et baisse son pantalon.Le clodo l'encule.

-Dit moi ta quel age ?

-Heu 40ans pourquoi ?

-Et à 40ans tu crois encore aux fées ?

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Astrono :D

Galin, c'est vilain, très vilain.. :D

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metal guru Membre+ 21 669 messages
Forumeur alchimiste +++‚ 21ans
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C'est monsieur Guru qui décide d'amener sa femme dans un des plus grands clubs de striptease de la capitale. Arrivés à l'entrée le portier les accueille avec un "Bonsoir monsieur Guru, bonsoir madame", au vestiaire pareil, sa femme s'étonne qu'ils connaissent son nom, il lui répond que c'est parce qu'il a réservé et qu'ils sont professionnels et qu'en fonction de l'heure d'arrivée ils ont déduit qu'il était monsieur Guru.

Arrivés dans la salle de spectacle, un employé s'avance vers eux et demande "La même table que d'habitude monsieur Guru?", monsieur Guru se fâche et lui répond que c'est la première fois qu'il vient dans cet établissement, mais une fois installé sa femme commence à avoir des doutes et à le questionner, il lui répond qu'il ne comprend pas et que le serveur a du faire une erreur. Le spectacle commence et la première stripteaseuse vient finir son numéro au milieu des tables, en passant près de celle du couple elle regarde le mari en lui envoyant un baiser et un clin d'oeil ponctué d'un "Ca va toi?". Madame Guru est furieuse, monsieur lui explique que c'est un malheureux concours de circonstances, qu'il ne comprend pas et que c'est la première fois qu'il vient ici, sa femme se calme un peu. La deuxième stipteaseuse arrive sur scène et commence son show, elle fait sauter les bas, le corset le soutif, puis retire lentement son string, une fois celui ci enlevé, elle le fait tournoyer au dessus de sa tête en criant au public: "Et c'est pour qui la petite culotte? " et le public répond comme un seul homme :"C'est pour monsieur Guru!!!" . Sa femme furieuse en entendant ça lui balance la coupe de champagne à la tronche et sort de la boite comme une furie, il la rattrape au vestiaire en essayant de la calmer, mais ça ne marche pas, elle monte dans un taxi et il réussit à s'asseoir à côté d'elle. Il essaie de se justifier en pleurnichant, en lui disant que c'est un coup monté par la boite ou quelqu'un qui lui en veut, elle l'insulte :"Espèce de connard, sale ordure, t'es un enculé de première, une boite à merde", et là le chauffeur de taxi se retourne regarde le type et lui dit:"Eh ben m'sieur Guru, des putes, vous en avez ramené quelques unes, mais aussi vulgaire, c'est bien la première fois" :hu:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamy lui demande :

- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?

- Oh ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !

La mamy :

- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

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Astrono Membre 502 412 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Sûrement déjà passée mais bon :p

Un mec est sur le point de se suicider en se jetant d'un pont,un clochard l'aborde:

-Hé mais non te suicide pas !

-Mais...j'ai tout perdu...Mon argent , ma femme , mon boulot.

-Écoute moi je suis une fée , je peux exaucer tes vœux.Le seul truc c'est qu'il y a longtemps on ma jeté un sort et je me suis transformé en clodo.

-Je dois vous embrasser ?

-Ha non se serai trop facile.

-Ben quoi alors ?

-Ben y faut que je t'encule.

Le mec se résigne et baisse son pantalon.Le clodo l'encule.

-Dit moi ta quel age ?

-Heu 40ans pourquoi ?

-Et à 40ans tu crois encore aux fées ?

:smile2:

Je crois pas qu'elle y est celle-là... mais ya deux ou trois pages que j'ai zappé!

En même temps, je me demande si quelqu'un les a toutes lues...:hu:

Peut-être un modo qui èrre sur le site

C'est la première de guru je crois... (je croyais que tu étais décédé depuis le temps!)

pas mal amedee

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Trois hommes au paradis

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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