les meilleures blagues

Astrono Membre 502 491 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Excellente .. :D ( mais connue :D )

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Un mari vient de terminer la lecture du livre " l'homme de la maison " . Il va dans la cuisine et dit avec autorité à sa femme :

- A partir de maintenant je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison , que désormais ma parole est loi. Je veux donc que tu me prépares un plat gourmet et quand j'aurai terminé mon plat je m'attends à un somptueux dessert.! Ensuite tu vas me faire couler un bain afin que je puisse me relaxer.. Et quand j'en aurai fini avec mon bain, devine qui va me peigner et m' habiller ?

- Les Pompes funèbres ! répond sa femme.... :D

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lonnie Membre 679 messages
Forumeur forcené‚ 35ans
Posté(e)

Trois bonnes soeurs dans un couvent se voient octroyer une semaine vacances par leur mère supérieur pour dix ans de bons et loyaux services à notre seigneur ainsi qu'à la paroise. la seule et unique condition c'est que chacune d'elle appelle une fois dans la semaine la mère supérieur pour lui dire ce qu'elle fait et quand est ce qu'elle rentre.

La première appelle donc : "c'est moi ma mère, je suis à Paris je manges des sushis et je rentre lundi"

La seconde appelle : "c'est moi ma mère, je suis en italie je manges des spaguettis et je rentre jeudi"

La troisième appelle : "c'est moi ma mère, moi j'suis à Honolulu j'me fais péter l'cul et j'rentres plus!!"biggrin.gif

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Invité AMEDEE-ZAFER
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Posté(e)

Un client entre dans une pharmacie pour acheter une boîte de Viagra. Il prend la boîte et dit au pharmacien qu'il n'a plus de monnaie pour payer , qu'il va à la boucherie d'en face faire des courses et revenir payer ensuite. Bon dit le pharmacien qui à travers sa vitrine le regarde partir en le surveillant un peu. Le client rentre dans la boucherie , prend ses entrecôtes et dit au boucher qu'il va juste à la boulangerie voisine faire une course et revenir payer car il n'a plus de monnaie. Il fait pareil avec le boulanger et l'épicier. Puis il remonte dans sa voiture, et s'en va à toute vitesse...

Entre alors chez le pharmacien un client qui lui demande:

- Bonjour , je voudrais du Viagra. .. mais à votre avis est-ce que ça marche vraiment le Viagra?

- Ah écoutez, dit le pharmacien, c'est garanti ! J'ai un client là qui vient juste d'en prendre et en moins de cinq minutes il a réussi à baiser le boucher, le boulanger, l'épicier et puis moi ......

:D

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Astrono Membre 502 491 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

:bo: ... :D

:bo: ... :D

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Astrono Membre 502 491 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

C'est une nonne qui tombe enceinte :blush:

Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la renvoie illico .. :rtfm:

Deux semaines plus tard , une autre nonne tombe enceinte :blush: , elle se fait virer aussi par la mère supérieure .

Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte :dev: ;alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :

-- Mes soeurs , il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges ... :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

:D

Pendant la guerre d'Algérie des algériens ont rejoint l'armée française comme tout le monde sait...

C'est le Général De Gaulle qui passe en revue les troupes françaises . Il s'arrête devant un soldat et lui demande :

- Comment vous appelez-vous?

- Mohamed, mon Général

- Et que représente la France pour vous , Mohamed ?

- La France mon Général, c'est ma mère ...

- Ah bien , bien ! ...

Le Général passe au suivant :

- Et vous comment vous appelez-vous ?

- Kader, mon Général

- Et que représente la France pour vous Kader ?

- La France mon Général, c'est ma tante ...

- Ah bon ? Surprenant, surprenant ! ...

- Non non, Mohamed est mon cousin mon Général...

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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C'est un curé qui se dit qu' une petite expérience donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il décide donc de faire une petite démonstration. Pour cela il met quatre vers de terre dans quatre flacons . Le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme et enfin le dernier dans un flacon d'eau bénite.

A la fin de son sermon le curé donne le résultat de l'expérience:

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort !

Le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort !

Le troisième dans le flacon de sperme est mort !

Le dernier dans le flacon d'eau bénite a survécu !

Le curé demande alors à l'assemblée:

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Au fond de l'église on entend alors la voix d'une petite vieille :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

:D

Modifié par AMEDEE-ZAFER

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Astrono Membre 502 491 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité nicolette94
Invité nicolette94 Invités 0 message
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Trois femmes

- une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur

relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter

comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset

genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

- L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée

vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé

avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il

m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

- Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est

entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une

nuit super chaude!!!

La femme mariée :

- L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me

suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari

est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

- Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

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Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Excellente .. ! :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
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Trois femmes

- une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur

relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter

comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset

genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

- L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée

vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé

avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il

m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

- Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est

entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une

nuit super chaude!!!

La femme mariée :

- L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me

suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari

est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

- Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

rofl.gifrofl.gifrofl.gif

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Une courte mais bonne:

Une fille demande à sa mère :

- Toi qui me connais bien , qui m' a faite , à ton avis j'ai l'intelligence de qui ?

- Tu dois avoir l'intelligence de ton père , car moi j'ai toujours la mienne... :D

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Astrono Membre 502 491 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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:D :D .... :bo:

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
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2 joueurs de golf acharnés sont au trou 17 le long d'une petite route de campagne.

Au moment où un des joueurs va pour taper afin d'arriver sur le green, un cortège funèbre arrive sur la petite route.

Le joueur qui se concentrait pour frapper arrête son mouvement et retire sa casquette en signe de respect.

L'autre joueur un peu surpris lui dit : « Tu te bonifies toi en vieillissant ...

Il n'y a pas si longtemps même une attaque atomique ne t'aurait pas déconcentré sur un coup pareil ... »

Le joueur réfléchit un moment, remet sa casquette se re-prépare à frapper et dit : « Tu sais, on était tout de même mariés depuis 35 ans. » :D

*********************************

Une femme accouche en prison, elle est enceinte de 2 garçons , les policiers la surveillent pendant l'accouchement , et le 1er garçon sort sa tête et voit la police ... il rentre immédiatement et dit : hé Rachid y a les keufs viens on sort par derrière !!! :D

Modifié par alkoolik

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Trois femmes

- une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur

relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter

comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset

genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

- L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée

vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé

avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il

m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

- Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est

entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une

nuit super chaude!!!

La femme mariée :

- L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me

suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari

est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

- Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

rofl.gifrofl.gifrofl.gif

C'est fin...

Une courte mais bonne:

Une fille demande à sa mère :

- Toi qui me connais bien , qui m' a faite , à ton avis j'ai l'intelligence de qui ?

- Tu dois avoir l'intelligence de ton père , car moi j'ai toujours la mienne... :D

Y a la même blague dites différement genre mais formulée plus mieux (erreur grammaticale non fortuite)

genre:

-de qui j'ai héridité mon intelligence?

-Ca doit etre de ta mère, moi j'ai toujours la mienne...

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Astrono Membre 502 491 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Le punk et le vieux ... :D

Un vieux monsieur assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge... :gurp:

Le punk énervé lui dit :

- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?

Le vieux répond :

- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils ! :D

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Galin Membre 150 messages
Forumeur inspiré‚ 28ans
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Et Dieu créa les FRANÇAIS

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,

Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités

Il dit:

Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.

Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Etc. .....

Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu trois qualités :

« Intelligence, honnêteté et socialisme ».

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

« Hé là » objecta St-Pierre:

« Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »

« Non » répond Dieu, « Je t'explique :

- Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités...

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »

Et c'est pour cela qu'en France,

- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,

- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.

*me sauve en sprintant*

Modifié par Galin

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Trois femmes

- une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur

relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter

comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset

genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

- L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée

vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé

avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il

m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

- Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est

entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une

nuit super chaude!!!

La femme mariée :

- L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me

suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari

est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

- Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

rofl.gifrofl.gifrofl.gif

C'est fin...

On ne peux pas rire avec tout le mondesleep8ge.gif

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :

- J'vais m'acheter une p'tite culotte.

Le mari répond :

- Tu n'en trouveras pas.

La femme demande :

- Pourquoi ?

et le mari :

- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille...

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :

- J' vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.

Et le mari :

- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

- J'aimerais un gros câlin et même plus !

La femme :

- NON !

Le mari surpris de ce refus demande :

- Pourquoi ?

Et la femme lui répond :

- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !

Modifié par bizar

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Astrono Membre 502 491 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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