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Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité qualityy
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Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays quand soudain un bruit sourd venant de dessous sa voiture le fait sursauter. Son chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière :

- Malheur, on a écrasé un cochon !

Fidel est embêté, lui qui promet la prospérité à son peuple.

- Ecoute, dit-il à son chauffeur, le cochon doit provenir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas-y explique-leur le problème et fais pour le mieux...

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux....

Et le chauffeur revient finalement , la casquette de travers les les boutons défaits...

- Mais qu'est-ce qui se passe?, demande Castro

- J'ai rien compris , répond le chauffeur, ils m'ont offert à boire et à manger, ils ont appelé les voisins et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...

- Mais qu'est-ce que tu leur as dit ? demande Castro

- Eh ben, répond le chauffeur, j'ai dit : je suis le chauffeur de Castro et je viens de tuer le porc .

C'est une dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prètre :

- Monsieur le curé j'ai pêché, pensez-vous que Dieu m'acceptera quand même au paradis ?

- Qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ? dit le prètre

- Pendant la guerre j'ai abrité un juif dans ma cave....

- Mais c'est merveilleux , dit le prètre, quel geste magnifique !

- Seulement voyez-vous , poursuit la dame, je lui ai demandé l'équivalent de 600 euros par mois ....

- Oui mais tout de même , dit le prètre, vous lui avez évité une mort certaine et je pense sincèrement que Dieu vous pardonnera et vous acceptera en son paradis...

- Pourtant j'ai des craintes ... dit la vieille dame

- Mais enfin pourquoi ? dit le prètre

La vieille dame lui répond d'une voix encore plus basse :

-Je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie ...

Une petite fille est en train de feuilleter un album de famille quand tout à coup elle demande à sa mère:

- Maman, c'est qui le beau brun en mallot de bain avec des pectoraux terribles qui est à côté de toi sur la plage ?

- Mais c'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique...

- Ah bon c'est mon papa ? Mais alors c'est qui le gros type chauve qui vient à la maison ?

Le petit Nicolas va voir son papa :

- Papa !

- Oui mon chéri ?

- C'est quoi la richesse ?

Le père referme son journal et lui répond :

- Mon fils , la richesse c'est le champagne, le foie gras et les belles femmes....

- Merci papa....

Le fils réfléchit deux minutes... et retourne voir son père :

- Et c'est quoi la pauvreté ?

- La pauvreté , mon fils, c'est la bière, le saucisson et ta mère...

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Astrono Membre 502 640 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Astrono Membre 502 640 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.:) Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

Excusez moi mon père :blush: , je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée :blush:

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme :gurp:

. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... :dev:

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Astrono Membre 502 640 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Un type va manger chez des amis d'enfance.:)

Le couple qui reçoit est un vieux couple de la soixantaine, qui viennent de fêter leurs 30 ans de mariage... :)

Pendant le dîner l'invité murmure au mari:

- "Dis donc, après 40 ans de mariage, tu continues à donner des petits noms, à ta femme, comme 'mon bébé', 'mon amour', 'ma chérie'... Bravo ! C'est beau de voir ça".

Et le mari lui répond froidement:

- "Ben en fait, je l'appelle comme ça parce que je ne me souviens plus de son prénom...". :gurp:

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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:D

Connue mais adorée cette blague :D

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Astrono Membre 502 640 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Bonsoir Zala ... :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Loool oui j'ai lu votre délire avec c't'image :D :D

Vous êtes à la masse :D

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Astrono Membre 502 640 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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:D :D .... :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Un camioneur effondré se présente à la gendarmerie :

- Vous avez des vaches noires dans le pays ?

- Non

- Des chevaux noirs ?

- Non

- Des gros chiens noirs ?

- Non

- Merde ! j'ai écrasé le curé ......

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Invité AMEDEE-ZAFER
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Deux chasseurs se trouvent en forêt., lorsque l'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade affolé appelle les urgences :

- Je crois que mon camarade est mort, qu'est-ce que je peux faire ?

L' opérateur répond tranquillement:

- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort.

Un moment de silence. Puis une détonnation de fusil . Le chasseur reprend son téléphone portable :

- Voilà c'est fait. Maintenant qu'est-ce que je fais?

Ce sont deux amis qui discutent au restaurant. Celui qui a envie de se confier à l'autre lui dit :

- Tu vois tu es mon meilleur ami et aujourd'hui il y a quelque chose d'important qui m'arrive dans la vie alors il faut que je t'en parle ... Voilà, je vais divorcer...

- Ah bon? Mais pourquoi? Qu'est-ce qui se passe donc ?

- Ecoute, il faut bien reconnaître que tu supporterais toi de vivre avec quelqu'un qui pète au lit ou à table , qui boit , qui fume , qui rote, qui pue le rat crevé, qui fout rien de ses journées et même pas un peu de ménage, et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Evidemment...non...

- Eh bien ma femme non plus...

Des étudiants en médecine sont conviés à leur premier cours d'anatomie humaine , sur un vrai corps humain. Le professeur réunit les élèves autour d'une table sur laquelle repose un cadavre sur un linge blanc .Le professeur leur dit:

- Mesdemoiselles, messieurs, pour réussir en médecine il faut avoir deux grandes qualités:

la première : il faut ne jamais être dégoûté. ..

Sur ce le professeur enfonce son doigt dans le rectum du cadavre, le retire et lèche son doigt...

Il poursuit :

- Mesdemoiselles , messieux, je vous en prie c'est à vous maintenant.

Les élèves se regardent, complètement écoeurés . Certains sont pris de malaise , d'autres sortent pour vomir... Mais finalement tous s'exécutent les uns après les autres...

Dès que tous sont passés, le professeur reprend la parole et dit :

- La seconde qualité , mesdemoiselles, messieux, pour réussir en médecine, c'est le sens de l'observation : j'ai enfoncé mon index , mais j'ai lèché mon annulaire...

Un groupe de copains sont en discussion sur leur pote Robert qui a la manie de dire à chaque bout de phrase , pour tout et rien : " c'aurait pu être pire ! ". Au début ça les faisait beaucoup rire mais maintenant ça les énerve vraiment. Bon dit l'un d'eux , le voilà qui arrive , on va lui inventer une histoire bien trash en espérant que cette fois-ci il va nous foutre la paix avec ses " ça aurait pu être pire ! " ...

- Salut Robert, dis donc t ' es au courant de cette histoire affreuse qui vient d'arriver à notre pote Gérard ?

- Non, qu' est-ce qu'il est arrivé à Gérard ?

- Figure-toi qu'hier il est rentré un petit peu plus tôt chez lui . Il a trouvé sa femme au lit avec un mec, puis on ne sait pas ce qui lui est passé par la tête il a pris un flingue et boum il a tué le mec et sa propre femme , ensuite il a retourné l'arme contre lui et boum il s'est flingué aussi !

Alors Robert les regarde tous , effaré :

- Putain , c'aurait pu être pire !

- Non Robert ça suffit maintenant avec tes " c'aurait pu être pire ! T'as entendu ? Ils sont tous morts , c'est dramatique !!!

- Si, c'aurait pu être pire , car c'aurait été avant hier, c'est moi qui serait mort !

C' est un couple de quinquagénaires et leurs deux adolescents. Lors du dîner, la jeune fille demande à sa mère:

- Maman, combien il existe de types de pénis chez un garçon ?

Un peu surprise et regardant du coin de l'oeil son mari, la mère accepte quand même de répondre à la question:

- Alors écoute ma fille , chez l'homme ça passe toujours par trois phases: à vingt ans le pénis de l'homme est en érection, il est dur comme un chêne. Entre trente et quarante , c'est comme le bambou, flexible mais sûr. En revanche à partir de cinquante, ça devient comme un sapin de Noel.

- Ah bon comme un sapin de Noel ? Comment est-ce possible ? dit la jeune fille

- Oui comme un sapin de Noel, poursuit la mère, tout sec , avec les boules qui pendouillent pour la décoration ...

Le fils qui est là du coup demande à son père :

- Et les seins des femmes , papa, il en existe combien de types de seins ?

Le mari , qui regarde du coin de l'oeil sa femme , répond à son tour :

- Alors tu vois il en existe trois types aussi. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons , bien ronds, bien fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme commence à laisser désirer. Après cinquante, ils deviennent comme des oignons .

- Comment ça comme des oignons ? s'interroge le garçon

- Ben oui, poursuit son père, tu les regardes et tu pleures...

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Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Astrono Membre 502 640 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.:)

En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:

- 30 Euros la turlutte mon beau, ça te dit?...;)

Le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.:gurp:

Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier.

Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "30 Euros pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.

Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:

- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi? :gurp:

- Une turlutte? C'est 30 Euros, comme en ville! :D

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Astrono Membre 502 640 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Deux copains mangent dans une auberge à la campagne, ils boivent bien. :D

A un moment, l’un d’eux a une envie pressante et demande au patron le petit endroit.

Il se rend au fond du jardin suivant les instructions. Son copain, au bout de dix minutes, ne voyant revenir personne, se rend aussi au fond du jardin.:D

A travers la porte vermoulue, il demande — Tu es toujours là ? — Oui, répond une voix caverneuse. — Qu’est-ce que tu fabriques, ça ne va pas ? —

Si, j’ai juste perdu mon dentier, je viens de vomir et il est tombé.:D

Le mec revient à table, il recommence à manger, dix minutes, rien, il retourne et ouvre la porte.— Alors, ça y est ? :o°

— Euh, non, j’en ai trouvé deux, je les ai essayés, mais ce ne sont pas les miens, y me vont pas.. :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Crade.. :D

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Astrono Membre 502 640 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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On peut le dire ! :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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;)

La maîtresse d'école de Toto appelle chez lui. C'est Toto qui décroche :

- Allo ?

- Bonjour, est-ce que ta mère est là ?

- Elle est dans la salle de bain....

- Est-ce que ton père est là ?

- Il est dans la salle de bain aussi ...

- Penses-tu qu'ils en ont encore pour longtemps?

- Je pense que oui car il y a un tube de vaseline dans ma trousse et je ne retrouve plus mon tube de colle...

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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