les meilleures blagues

Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence: La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Déjà postée il me semble , mais elle est excellente .. :bo:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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C'est trop tard pour voter :DJ'adore tes blagues, amedee :D

Modifié par Zalazalée

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Zalakiss :blush: ;)

C'est un éleveur de canards . Ses bêtes sont très dociles . Un de ses préférés ne le quitte jamais , du genre très collant....

C'est le week-end et l' éleveur décide d' aller se promener seul en ville pour se détendre un peu .

Comme il ne fait pas très beau , l'homme décide d'aller au cinéma . A peine arrivé, il est déjà rejoint par son canard qui a réussi à s'enfuir de la ferme .

Très embarrasé mais vivement intéressé par le film qui est à l'affiche, l'éleveur se saisit alors du canard , le met dans son pantalon , achète son billet et s'installe le plus naturellement possible au dernier rang de la salle . Mais au bout de quelques instants le canard qui suffoque commence à s'agiter. Très confus , l'éleveur s'empresse d ' ouvrir sa braguette pour le laisser respirer.

Le film terminé, l'homme se lève de son siège pour se diriger vers la sotie , quand une femme à côté de lui l' interpelle , visiblement choquée :

- Monsieur, croyez-moi j'en ai vus qui savaient faire beaucoup de choses, j'en ai vus de toutes les tailles et même de toutes les formes , mais c'est bien la première fois que j'en vois un qui pique des popcorns !!!

( entendu aux Grosses têtes aujourd'hui ....)

Modifié par AMEDEE-ZAFER

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellente ! :D ... :bo: ... :mguru:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Amedee laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Tu t'amuses deja avec ce smiley astrono? :D

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Ben oui , faut tester ! :mguru:

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Un chinois se rend à la petite épicerie voisine .L''épicière, en train de lire tranquillement son magazine derrière son comptoir n'est visiblement pas pressée de le servir...

- Bonjoul madam '

- Mouai Bonjour rrrrr !

- Je voudrais une boîte de canigou s'il vous plait

- Tiens mais j' vous reconnais... vous êtes bien du restaurant chinois à côté ?

- Exactement

- Qu'est-ce qui me prouve à moi que vous n'allez pas le filer à bouffer à vos clients mon canigou hein ! Alors apportez-moi vot ' chien et j' vous vends la boîte.

- Bien madam' aulvoil madam'

- C' est ça aulllvoilll !

Le chinois revient et présente son chien :

- il s'appelle Médor

- Mouai c'est ça je suis ravie de faire sa connaissance .. tenez la voilà vot ' boîte !

- Merci beaucoup. Ah j'oubliais! Je voudrais aussi une boîte de lonlon

- De ronron ? Amenez vot ' chat et on verra

- Bien madam' aulevoil madam'

L' épicière est de nouveau interrompue dans sa lecture car le client revient et lui présente le chat :

- Il s'appelle Raménagloupis

- Mouai mais c'est pas une ménagerie ici... tenez le v ' là vot ' lonlon et j ' vous souhaite un bon appétit...

Un peu plus tard notre client revient et tend à l'épicière un bol alimentaire et deux baguettes chinoises :

- Quoi encore ?

- Tenez madam' c'est pour vous

- C'est gentil mais vous savez moi je raffole pas de....la .... cuisine ....chinoise .... ( parlant la bouche pleine )

Soudain elle recrache et crie, horrifiée :

- Mais c'est de la merde !!!!!!

- Oui madam' maintenant je voudrais un rouleau de papier cul !

Modifié par AMEDEE-ZAFER

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellente .. ! :D ...:D

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

A la cafétéria, Claude dit à René :

- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Claude se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan .. :D

Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10EUR et attend le résultat.. :o°

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer endésintoxication.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan... :D

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Un type accoste une jolie femme dans la rue et lui dit :

- je vous donne 15 000€ pour passez une nuit avec moi !

- Euh, c'est que......Oui, pas de problème, enfin, j'accepte icon_redface.gif

- et si je vous donne 150€ ça vous va ?

- Oh non, mais pour quel genre de femme me prenez vous ?! icon_surprised.gif

- Nous avons déjà une réponse à cette question :D , et maintenant que je sais à qui j'ai affaire :D , j'entame les négociations .... !

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

biggrin.gifbiggrin.gif

Un petit garçon écrit au Père Noël la veille de Noël :

Cher Papa Noël,

Ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers mais il n'est jamais arrivé, peux-tu m´en trouver un cette année ?

Merci. Luis

Le Père Noël, agacé par cette redemande de cadeau de cette enfant, écrit :

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison

pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo. Père Noël

Pas terrible, désolé shrunkface.gif

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Je la connaissais .. :D

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.. :sleep:

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.:blush:

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.:blush:

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.

Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance. :dev:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Déjà mise mais bonne :p :p

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Oups , désolé ... :D

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

:p :p pas grave :)

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

C'est le gardien d'une grande surface qui remarque une femme vraiment très désagréable. Elle a un physique presque de sorcière. Elle est bruyante et très grossière et n'arrête pas d'insulter ses deux jeunes garçons en public....

Le gardien essaye alors d'instaurer un dialogue :

- Madame , vous avez deux beaux enfants, sont-ils des jumeaux ?

La femme , un peu décontenancée, du coup cesse de crier quelques instants pour lui répondre :

- Bien sûr que non ils ne sont pas jumeaux , espèce d'abruti ! Le plus vieux à 12 ans , l'autre a 7 ans . Pourquoi diable penser ça ? Vous êtes idiot , aveugle, stupide !!!

Alors le gardien la regarde bien en face et lui dit :

- Non madame, je ne suis ni idiot, ni aveugle , ni stupide . Mais en vous regardant , j'ai du mal à imaginer qu'on ait pu vous sauter deux fois !

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir en tirant deux sacs poupelle. Soudain un sac se déchire et laisse sortir des billets de cinq euros . Un policier qui était là remarque ça , l'arrête et lui dit:

-Mais madame, il ya des billets de cinq euros qui sortent de votre sac...

- Oh vraiment? Je dois retourner pour voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus, merci de me l'avoir dit !

- Un instant, dit le policier, pas si vite ! D'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé ?

- Oh non non non , dit la petite vieille, ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties quelques supporters viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors qu'est-ce que je fais ? Je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et chaque fois que je vois un type qui sort son petit matériel pour faire pipi , paf ! je l'attrappe et je lui dit : cinq euros ou je te la coupe !

Le policier ajoute en riant :

- c'est bien normal

Et il lui souhaite bonne chance.

Puis il revient vers elle et lui dit :

- Mais attendez une seconde , qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?

- Ben vous savez , dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas !

Modifié par AMEDEE-ZAFER

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Astrono Membre 502 343 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Elle : envoie le SMS Suivant :

« Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »

Lui : fait la réponse suivante :

« Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ?

114080statlerandwaldorfmuppettrolls1.gif

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