les meilleures blagues

Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Sympa la vidéo .. :)

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
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3 vendeurs, un français, un allemand et un suisse se retrouve après un journée de travaille dans un parc. Le français dit tout fièrement:

-Je suis sans doute le meilleur vendeur du monde, j'ai vendu une radio à un sourd.

L'allemand se met à rire et dit (avec l'accent allemand):

-Vous faite une erreur. Je suis le meilleur vendeur du monde, j'ai vendu une télévision à un aveugle.

Et le suisse rit au éclat et dit avec un grand sourire:

-Je crois que je vais mettre d'accord tous le monde, car moi j'ai vendu ue pendule à coucou à un belge.

Le français et l'allemand :

-Et alors ?

-Vous auriez dû le voir embarquer les 20 sacs de graines dans sa bagnole

:)

Modifié par bizar

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Entretien dans un hôpital psychiatrique. Le médecin demande à un patient nouvellement transféré des détails au sujet de sa famille :

- Que font tes parents ?

- Mon popa, il est à l'hôpital spychiatik.

- D'accord. Et ta maman ?

- Ma moman, elle est à l'hôpital spsycratique.

- Je vois... Est-ce que tu as des frères et soeurs ?

- Oui, un frèrunesoeur !

- Ok. Qu'est-ce qu'ils font ?

- Ma soeur, elle est à l'asile psypsiacrite.

- Et ton frère, je suppose qu...

Le patient le coupe avec une soudaine fierté :

- Mon frère, il est à l'u-ni-ver-si-té !

Le médecin n'en revient pas. Plein d'espoir, il cherche à en savoir plus :

- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il fait à l'université ?

- Mon frère, il est dans un bocal !:D

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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

L' histoire est encore plus vraie quand elle est racontée à la première personne .. :)

Le gant de toilette :)

"J'avais rendez vous chez le gynéco pour une visite de routine

à la fin de la semaine, quand sa secrétaire me téléphona un matin

qu'elle était désolée mais qu'elle avait dû changer la date de mon

rendez vous et que je devais me rendre au cabinet ce matin là à 9h30.

Les enfants venaient à peine de partir à l'école, il était déjà

8h45 et il me fallait une bonne demie heure pour me rendre chez le gynéco,

donc je n'avais pas une minute à perdre.

Comme la plupart des femmes, j'ose imaginer, je suis

particulièrement vigilante côté hygiène pour ce genre de rendez vous mais

cette fois là, je n'avais vraiment pas le temps de faire de toilette

minutieuse...j'ai couru dans la salle de bain, enlevé mes pyjamas et pris

le gant de toilette qui était à côté du lavabo pour le passer sous

l'eau et me laver en vitesse afin d'être « présentable ».

Puis, j'ai jeté le gant de toilette au sale, enfilé mes habits et

sauté dans la voiture pour me rendre à mon rendez vous.

Juste le temps de passer par la salle d'attente et déjà

c'était mon tour.

Comme d'habitude je me suis installée sur la table d'examen, le

regard dans le vague, rêvant que j'étais ailleurs , sur un plage des

caraïbes par exemple ! Je fus un peu surprise de la réflexion du docteur qui me dit:

- « Et bien dites donc, vous en avez fait des efforts ce matin »... et

je ne répondis rien.Enfin, le rendez vous prit fin et je rentrai chez moi. La

fin de la journée se passa normalement : courses, ménage, cuisine et les enfants rentrèrent de l'école.

Vers 18h, ma fille de 6 ans qui jouait

dans la salle de bain me demanda où était son gant de toilette, celui

qu'elle avait laissé à côté du lavabo. Je lui répondis que je

l'avais mis au sale et qu'elle pouvait en prendre un autre dans le

placard.« Mais non, maman, c'est celui là que je veux, car à

l'intérieur j'y avais rangé toutes mes paillettes"

J'ai changé de gynécologue....:D :D

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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :

- "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier répond :

- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"

Puis, un deuxième :

- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième :

- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :

- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

- "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..." :D

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A toutes les epouses si devouees... :D

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son epouse etait à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son epouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu etais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencie tu etais la pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de sané tu étais toujours et encore à mes cotés.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. :blush:

- Quoi donc, mon cheri ? 'chuchota-t-elle. '

- Je crois que tu me portes la poisse ... :diablo:

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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??

:blush:

Alors ? :D

Pas même une petite idée ? :D

Vraiment pas ? :D

Attention , c'est très con et simple ... :D

Ben , vous n'avez pas trouvé ? :D ... :D

Un PEKINOIS ! :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

:D

Que dit la toilette à la douche ?

- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Culte, mais bonne :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Petites blagues mignonnes ... ou pas ...

Nicolas demande à sa maman :

- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?

- Elle était mère au foyer.

- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?

- Ca va chier entre nous !!!

quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été ? Pas un poil de vent.

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.

- Non, pourquoi ?

- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Une jeune fille se plaint à son amie :

- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.

- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...

Des frères et sœurs se disputent :

- Quel âne !

-Tête de cochon !

- Espèce de dinde !

Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme ! "

Ecoute, dit la maman à sa petite fille,

si tu es sage, tu iras au ciel,

et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.

- Match nul, monsieur.

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!

- J'espère que tu connais le père !

- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"

- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Toto dit : "J'aurais aimé vivre au MOYEN-AGE."

Sa maman dit : "Pourquoi ?"

Toto : "Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre !"

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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

:D

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

:sleep:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

j'adore :D

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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellente .. :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

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Elsa Membre+ 29 804 messages
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Astrono Membre 502 416 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellent ! :D . :D

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