les meilleures blagues

silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)

oui :smile2:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

nous sommes vraiment cons tous les deux

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silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)
nous sommes vraiment cons tous les deux

Parle pour toi :smile2: ;)

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

monsieur et madame " braumarchepasprantédoi "

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Indy Membre+ 10 381 messages
Forumeur "Fucking" Moyen‚ 150ans
Posté(e)

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :

- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!

C'est alors que le fou dit :

- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!

Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:

- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!

E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:

- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !

Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :

- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:

- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE

Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:

- Putain je lui ai pété la chatte!!!.

Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:

- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!

Alors le fou dit:

- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.

Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:

- ET BEN MOI JE LUI AI PéTé LE BRAS!!!!!

monsieur et madame " braumarchepasprantédoi "

je connais la réponse mais je resterai muet :smile2: ;)

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :

- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!

C'est alors que le fou dit :

- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!

Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:

- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!

E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:

- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !

Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :

- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:

- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE

Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:

- Putain je lui ai pété la chatte!!!.

Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:

- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!

Alors le fou dit:

- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.

Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:

- ET BEN MOI JE LUI AI PéTé LE BRAS!!!!!

je connais la réponse mais je resterai muet :smile2: ;)

Sylvie :sleep:

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silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)

Très bonne celle-là :smile2:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

mdr indy :smile2:

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silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
Posté(e)

C'est un dialogue entre le suspect n°1 d'une affaire judiciaire et son avocat :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi ...

- Commencez par la mauvaise.

- La police a retrouvé ton sang partout : dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes chausettes, etc ...

- Et quelle est la bonne nouvelle ?

- Tu n'as pas de cholestérol.

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Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et le génie apparaît.

Le génie lui dit :

- "Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!".

Alors le gars réfléchit un peu puis, il dit:

- "Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs".

Et aussitôt, le génie lui crée un compte bancaire en Suisse, sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat, dans le monde, vient d'obtenir 100 millions de francs.

- "Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari".

Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais, le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

- "Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein, pour une transplantation".

Modifié par Poussiquette

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

mdr silas !! :smile2:

pas mal du tout poussi ;) continues sur laroute du postage de blagues trop marrantes :sleep:

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)
C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et le génie apparaît.

Le génie lui dit :

- "Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!".

Alors le gars réfléchit un peu puis, il dit:

- "Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.

Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse, sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat, dans le monde, vient d'obtenir 100 millions de francs. Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari".

Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais, le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.

- "Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein, pour une transplantation".

:smile2: ;):sleep::sleep::o°

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille,

Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation Sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour,

Elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage...

Et que, une fois mariés, elle irait même Jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert."

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".

Johanne, effrayée,commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert".

Elle répondit que bien que (...) de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :

"Que se passe-t-il donc ici ?"

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus

Jamais dans un bordel .

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée)et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert".

Sylvie accepta et, très euphorique,elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de

Fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet,voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux

"Petit Trou Vert"....

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de (...) de "Petit Trou Vert". Alors comme je refuse de rester seule dans ce doute,et surtout d'être la seule à m'être fait avoir, je vous en fais part .C'est normal ça sert à ça les amis....

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silas59 Membre 33 575 messages
Psychopathe de ForumFr ‚ 26ans
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supertiti Membre 2 587 messages
mangeur de framboise des bois ‚ 51ans
Posté(e)

c'est une histoire un peu triste aussi

une fille tres jolie été tres malheureuse car elle ne pouvait gardé aucun de ses amoureux pour la seule cause que son petit minou sentait l'oignon

a chaque fois avant un rapport tout allez bien et bien sur au moment fatidique de couché le garçon se barré en courant vue l'horrible odeur d'oignon qui remonté .

alors la voyant tres triste une de ses amis lui dit :

_ ecoute je connais un garçon tres beau et celibataire et cerise sur le gateau il a perdu le sens de l'odora apres un accident ; tu veut que je te le présente ?

la jeune fille dit oui a sa meilleure amie pour etre présenté a ce beau jeune homme

tout allez bien apres les presentation les amoureux roucoulé jusqu'au soir bien sur fatidique de faire l'amour ensemble .

ensemble dans le lit tout allez bien ; nue tout les deux enlacé l'un a l'autre et out d'un coup le jeune homme voulant faire plaisir a sa compagne descent pour lui faire un petit cunilingus et tout a coup il remonte et la regarde droit dans les yeux et lui dit

_ dit moi tu sent pas l'oignon ??? :smile2:

la jeune fille étonné le regarde et repond

_c'est pas possible tu n'a pas d'odora tu ne sent rien

et le jeune homme repond

_ non mais la j'ai vachement les yeux qui coule ;)

Modifié par supertiti

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Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:

- "Quel âge as-tu, maman?".

- "Cela ne se demande pas ma chérie" lui répond sa mère.

- "Combien tu mesures, maman?".

- "Cela n'est pas important ma chérie" reprend la mère.

- "Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé?" redemande la petite fille.

- "Cela ne te regarde pas ma chérie" dit la mère, en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit:

- "C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité".

Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à main, de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors, voir sa mère et lui dit:

- "Maman, je sais ton âge".

- "Ah oui? Et j'ai quel âge?".

- "36 ans et je sais combien tu mesures".

- "Ah oui? Combien?".

- "1 mètre 71 et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé".

- "Et bien, cela m'étonnerait fort!".

- "Tu as eu un F en sexe et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!".

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

titi :smile2:

poussiquette PTDR

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Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

Deux jeunes comédiennes échangent des confidences:

- "Mon petit ami raconte partout que je suis la plus belle fille du monde" dit l'une.

- "A ta place, je ne continuerais pas de fréquenter un tel menteur!" conseille l'autre.

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

je l'ai déjà dite a une copine ;) elle l'a mal pris :smile2: xD

éa se passe en france, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :

- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...

La maîtresse de maison :

- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !

- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !

- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en france?

- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

*j'avoue j'ai changé le pays :sleep:*

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States.

La femme dit a son mari:

- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?

- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man

- Bon, mais pour le putois ?

- He bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt ...

Modifié par zalabrunasse

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Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

Un type dit a son copain:

- "Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique!".

- "Tu veux dire hystérique?".

- "Non historique, elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers".

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