les meilleures blagues

Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

T'es déchainé .. :D ... :D

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

La pauvre enfant se donne tant de mal, elle voudrait tant arriver à faire quelque chose.

Vous devriez essayer les pruneaux.

Au rique de passer pour un con, celle là j'ai pas compris....

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

La pauvre enfant est constipée donc faut des pruneaux pour qu'elle puisse faire quelque chose ;)

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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
Posté(e)

lol celle de la femme l'homo et l'informaticien. :smile2:

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de

médicaments.

> > - "Aspirine", dit un enfant, levant la main.

> > - Bien, dit l'institutrice.

> > - C'est pour soulager les maux de tête.

> > - "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.

> > - Oui, très bien.

> > - C'est pour guérir la toux.

> > - "Viagra", intervient Toto, à son tour,

> > - Oui ?

> > - C'est contre la diarrhée.

> > - Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.

> > - C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir:

- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va

durcir un peu ? !....

Excellente ... :D

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Lovery Membre 16 239 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

SMS du jour :

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellente , Love .. :D :D .... :D

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MCg Membre 19 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

Durant une messe dominical un prêtre fait un serment sur la luxure, et le fini en demandant à tout ceux qui ont commis ce pêché récemment de se dénoncer.

Une vielle femme un peu sourde d'oreille demande à son voisin de lui répéter la question.

Il lui dit alors :" Le père demande si quelqu'un veut des bonbons à la menthe."

Elle lève donc la main

Le prêtre étonné se fige, ainsi que toute l'assemblé.

Ce à quoi elle répond : " Quoi ? c'est par parce que je suis vieille et que je n'ai plus de dents que je ne peut pas en sucer une petite de temps en temps."

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Une retraitée est dans la salle d'attente de son nouveau dentiste. Elle remarque accroché au mur son diplôme.

Soudain en voyant son nom , elle se souvient d'un grand brun qui était dans sa classe au lycée , 40 ans auparavant et se demande si c'est le même garçon pour qui elle avait craqué à l'époque.

Quand elle entre dans la salle de soin , elle écarte immédiatement cette pensée : cet homme grisonnant , dégarni et bedonnant , le visage marqué par de profondes rides , est bien trop vieux pour avoir été son amour secret ....

Cependant pour en avoir le coeur net, elle lui demande s'il est allé au lycée Henry IV

- Oui, répond-il ;

- Quand avez-vous eu votre Bac ? , lui demande-elle

- En 1972. pourquoi cette question ?

- Eh bien , vous étiez dans ma classe ! , s'exclame-t-elle

L' homme essayant de se rappeler, lui demande à son tour :

- Vous étiez prof de quoi ?

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rougissant:

- Oh ça oui!

La femme :

- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :

- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :

- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Deux expolrateurs se font capturer par une tribu cannibale

le chef de la tribu leur dit que pour avoir la vie sauve ils doivent aller chercher chacun cent fruits

- et n'essayez pas de fuir , on vous retrouverait !

Les deux explorateurs , la peur au ventre , courent chercher cent fruits .

Le premier revient au bout d'une heure avec cent cerises.

Bon , dit le chef cannibale, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une , sans rigoler .

Alors le gars commence : une , deux , trois , quatre ... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer... soixante, 80, 90 ...

Il arrive à la fin, 96 , 97 , 98 et puis soudain il part dans un immense fou-rire

Le chef lui dit alors : - mais t'es con, t'avais presque fini !!

Et le gars de lui répondre : je sais , mais quand j'ai vu revenir mon copain avec cent noix de coco .....

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Le saviez-vous?

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40.000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

15. Les statues grecques des hommes ont un petit pénis car cette partie représente la bestialité, ainsi un petit sexe représente la sagesse...

16. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

17. L'odeur des pieds humains excite sexuellement les chiens.

18. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

19. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

et la dernière....

20. A peu près 99% des personnes qui lisent ce message ont essayé de se lécher le coude ! .. :D

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont

> contrôlés par un motard de la Gendarmerie.

> Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et

> le conducteur.

>

> Le gendarme (très sérieux) :

> « Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors

> l'un de vous doit

> sortir du véhicule. »

>

> Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

> Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

> Nous avons le droit d'être à 5.»

>

> Le gendarme :

> « Pas question, vous êtes

> dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi.

> Si aucun de vous ne

> descend, je ne vous laisse pas passer.»

>

> Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

> « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4

> roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

>

> Le gendarme (toujours imperturbable) :

> « Pas question ! Je ne vous laisse pas

> passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.»

>

> Le conducteur (excédé) :

> « Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le

> problème avec lui !

> Vous êtes un incapable ! ! !

>

> Le gendarme :

>

> « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO »

:D

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeursdans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment ilallait payer ses soins.Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. :rtfm:

Il répondit d'une voix faible :- ... pas d'assurance maladie .. :blush:

.- Avez-vous de l'argent à la banque ?Il répond :- Pas d'argent à la banque.Elle poursuit :- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?Il dit :- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.. :blush:

La soeur se fâche :diablo: et lui dit :- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.. :aggressive:

Et le patient rétorque alors :- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.. :rofl:

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

:D les trois ;)

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve.:cool:

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis :blush:

. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré.:blush:

Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé devenir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, e tqu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvaitet ne voulait pas surmonter :blush:

. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter etme prendre.":blush:

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.:blush:

Quandelle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée enbas des escaliers.:blush:

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'a ipris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture ..:snif:

.Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.:dev: Nous ne pouvions pas penser à un meilleurhomme pour notre fille.

Bienvenue dans la famille.":)

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture. :D

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Paroles de sage

(De George CARLIN)

Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ? icon_cool.gif

Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.

«Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi» icon_rolleyes.gif

Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !

Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !

Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !

Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.

«Quel âge as-tu ?»

«Je vais avoir 16 ans»

Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !

Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.

Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie!

Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime, on a toujours 20 ans ! :)

Puis, tu passes le cap des 30 ans !

Et puis, tu as 33 ans. Certains sont morts à cet âge-là !

On y repense à deux fois !

Y a quelque chose qui cloche là, et tu t'en vas sur 40.

Waoh ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts ! :o°

Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent.

Mais attends ! ! Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là !

La retraite, la pension de vieillesse qui arrive...

Et, tout doucement, tu arrives sur 70 ! :dev:

Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !

Puis à 80, chaque jour devient un cycle complet !

Tu te lèves pour le petit-déjeuner. Tu regardes la pendule t'amener à l'heure du déjeuner, t'arrives doucement à 19 h 30 et t'as déjà hâte d'aller te coucher !

Et ça ne s'arrête pas là !

Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser !

«Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire.

Et une chose étrange arrive... Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !

«J'ai 101 ans et demi !» icon_lol.gif

Alors Je vous souhaite à tous de se revoir à un 101 ans et demi... en pleine santé ! :D

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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
Posté(e)

c'est pas spécialement une blague ni rien ça. MAis le reste j'adore.

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