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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Ce que je viens de faire astrono, à propos de ta page de commentaires, ca pourrait presque etre une blague :D

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

En effet .. :D

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
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Qu'est-ce qu'un lépreux qui jou de la guitare?

Un steak haché

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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
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tu l'as trouvée sur un papyrus celle là? mdr :smile2:

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

tu l'as trouvée sur un papyrus celle là? mdr :smile2:

presque... Au fin fond de ma mémoire!:sleep:

C'est un légionnaire en opération au beau millieu de nul part qui va voir son commandant et qui lui dit:

-Excusez moi mes ca fait six mois que les hommes n'ont pas vu de femmes et ca commence à faire long si vous voyez ce que j'veux dire...

-Bin, prenez le chameau!

-recu

Alors les hommes chacun leurs tours se tapent le chameau...

Deux jours passent et il revient voir le commandant en disant:

-C'est encore pour vous dire que ca fait six mois que les hommes n'ont pas vu de femmes et ils commencent à être à cran...

-Je vous ai dit de prendre le chameau!

-recu!

Et rebelotte :censored:

Deux jours aprés il revient à la charge et la réponse et la même:

-Ca fait trois fois que je vous ai dis de prendre le chameau!

-Oui mais le chameau c'est pas vraiment pareil qu'une femme...

-:| Espèce d'imbécile, je vous ai dit de prendre le chameau pour aller au village d'à coté!

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Racontée il n'y a pas longtemps .. Marrante .. :D .. :D

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Connue aussi ... :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici!

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?

- Avec plaisir! Suivez-moi.

- Votre divan est magnifique!

- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable!

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!

Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Modifié par AMEDEE-ZAFER

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Excellente .. :D ... :D ( je la connaissais aussi :o° )

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Refouler votre sensibilité car, attention, voici une crade : whistling1.gif

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.

Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres :

"Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !"

Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.

Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit :

"Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation".

"Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !"

Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !

L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"

Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"

biggrin.gif

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellente .. ! :D ... :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ca, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Je ne la connaissais pas :) , elle est excellente .. :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de

médicaments.

> > - "Aspirine", dit un enfant, levant la main.

> > - Bien, dit l'institutrice.

> > - C'est pour soulager les maux de tête.

> > - "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.

> > - Oui, très bien.

> > - C'est pour guérir la toux.

> > - "Viagra", intervient Toto, à son tour,

> > - Oui ?

> > - C'est contre la diarrhée.

> > - Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.

> > - C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir:

- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va

durcir un peu ? !....

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.

Ils viennentde se mettre au lit.

Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur un bouquin.

Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande:

- Hé alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ?

- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes.

C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

Les usages de la vaseline...

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes

L'homme se présente :

- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous

déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous

l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

- Ã ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer...

C'est l'histoire de trois petites souris marseillaises qui discutent autour d'une table au fond d'une cave.

Et bien évidement la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première dit avec insolence :

- Vous savez quoi ? Vous voyez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de fromage ? Eh bien moi mon jeu c'est de soulever les mâchoires et de prendre le gruyère !

La deuxième enchaîne :

- Vous connaissez les boites de grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?

Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième se lève et décide de s'en aller.

Les autres souris :

- Et bien ? Ou vas-tu ?

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat !

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.

Une petite fille dit :

- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Très bien, dit la maîtresse.

Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :

- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que...

- Je t'arrête, dit la maîtresse, parce qu'ici tu ne peux rien présumer.

- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.

- O.K., dit la maîtresse.

- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la

psychologie.

L' homme se tourne vers sa femme et lui dit:

> - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui

puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes

celles de tes copains !!!!

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des

crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit:

- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant à regarder!

Alors, il lui répond:

- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon

billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses

crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit

roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des

aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:

- Hé Mémère! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que

j'essaye de dormir?!

Alors, la petite vieille répond:

- Écoute mon Chou: je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas!

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux

dans ce train

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite

vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal

d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!

Et la petite vieille lui répond:

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!

Vers Aubenas, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

-"Comment faites-vous en Ardèche, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d' ici !

Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon,

Maman repasse !

Et elle entend…

-Gare de Lille, Gare des Imbéciles : 2 min. d’arrêt…

- Paul, S’il te plaît, surveilles ton langage, sinon tu vas dans ta chambre !

Plus tard…

- Gare d’Angers, Gare des Pédés : 2 min. d’arrêt…

- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!!!!!!!

Quelques instants…et elle entend…

- Gare d’Avignon, Gare des Cons : 3 min……

Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre,il trépigne, il hurle, il pleure !!!

Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords,elle autorise Paul à reprendre son jeu

Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…

Brusquement, elle entend…

- Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause d’une conasse !!!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah :

- Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle.

- Oeil bon, Tarzan voir loin et net... bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C'est l'histoire de deux secrétaires, un matin, qui se rencontrent autour de la machine à café.

La rousse : Ben dis donc, la gueule que tu tires, ce matin.

La brune : Pfff... M'en parle pas, hier soir, mon mari est rentré avec un bouquet de fleurs...

La rousse : Et alors ?

La brune : Ben cette nuit, il a bien fallu que j'écarte les cuisses !

La rousse : Ben pourquoi ? T'as pas de vase ?

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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C''est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt :

- As-tu vu la forêt là-bas ?

- Non, les arbres la cachent.

La pauvre enfant se donne tant de mal, elle voudrait tant arriver à faire quelque chose.

Vous devriez essayer les pruneaux.

À quoi reconnaît-on qu''un fax a été envoyé par une blonde?

- Au timbre.

Maxime entre dans un bar. Il s''assoit près du comptoir et demande un verre. Son vieil ami Kevin vient à coté de lui et demande un peu de ses nouvelles. Maxime lui raconte :

- Je marchais sur la voie ferré lorsque j''ai remarqué une fille attaché sur la voie. Je l''ai détaché et ramené à la maison où l''on a baisé toute la nuit.

- C''est bien sa mon gars ! Mais elle était belle au moins ?

- Je sais pas j''ai pas retrouvé la tête.

Un petit Belge demande à son père :

- Papa, c''est quoi l''hérédité ?

- C''est hypersimple!!!..Par exemple, si je n''avais pas pu avoir d''enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

Une poule sort de chez elle, en pestant :

- Quel froid de canard!!

Un canard qui passait par là, répond :

- Ne m''en parlez pas, j''en ai la chair de poule!!

- Toto, tu veux que je t''aide à faire tes devoirs ?

- Non, merci p''pa, je préfère me tromper tout seul!

Un Belge à un autre :

- Est-ce que tu parles anglais ?

- Je ne sais pas...ça ne m''est encore jamais arrivé!

Au restaurant. Un client a commandé à nouveau le même plat. Il s''impatiente :

- Garçon!...J''attends une autre andouille!

- Bien monsieur, j''ajoute un couvert!

L''avion s''écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées.

Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l''homo et la femme.

Un soir la femme va voir l''informaticien, et lui propose de se débarrasser de l''homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.

Le même soir, l''homo va voir l''informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.

L''informaticien répond aux deux personnes qu''il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l''homo...et reprend sa vie sexuelle normale...

- Mesdames, messieurs, s''il vous plaît...Une minute d''attention!!...Quelqu''un parmi vous a-t-il perdu une liasse de billets de 500 euros retenus par un élastique rouge ?

- OUIII MOI!!! hurle une voix.

- Eh bien monsieur...Je suis en mesure de vous annoncer que l''on a retrouvé l''élastique rouge!

- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez

- Comme j''vous l''dis!!

- Vous êtes cordon bleu, alors ?

- Non...Ceinture noire!

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