les meilleures blagues

Invité bizar
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Posté(e)

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme,

(une grosse tête quoi!).

Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:'

- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!

Le petit garçon de répondre:

- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe

Les autres gosses:

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

laugh.gif

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Alors qu’elle attend son train gare du Nord, une femme décide

d’essayer une de ces machines en libre-service qui moyennant

10 francs vous prend votre tension et vous dit l’avenir.

La femme insère sa pièce dans la fente, puis elle place le

poignet dans la cavité prévue à cet effet. Au bout de quelques

secondes, l’écran de la machine affiche :

"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, VOUS

JOUEZ DU VIOLON"

Étonnée que la machine ait deviné son âge, elle quitte

néanmoins les lieux en se disant que tout cela tient plus de la

supercherie qu’autre chose, étant donné qu’elle n’a jamais de

sa vie touché un violon.

Elle en est là de ses réflexions lorsqu’apparaît un violoniste

tzigane faisant la manche. Afin d’en savoir plus, elle lui glisse un

billet de cinquante francs dans la main et lui emprunte son

instrument. Aussitôt, elle se met à jouer de façon quasi

naturelle !

À ce moment là, la fille se dit que la machine en sait peut-être

plus sur elle-même qu’elle n’en saura jamais... Et du coup, elle

se décide à refaire un essai.

Elle remet 10 francs dans la machine, place à nouveau son

poignet dans l’emplacement idoine, et quelques secondes plus

tard, l’écran affiche :

"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, ET VOUS

SOUFFREZ DE COLIQUES INTESTINALES"

Une nouvelle fois, elle trouve ces conclusions absurdes étant

donné qu’elle se sent en parfaite santé. Cependant quelques

secondes plus tard, elle se met à subir de violentes douleurs

abdominales qui croissent en intensité jusqu’à ce qu’elle

expulse un pet aussi bruyant que nauséabond.

De plus en plus intriguée, elle retourne auprès de la machine.

Elle réintroduit une pièce de 10 francs et attend le résultat. Cette

fois, la machine annonce :

"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, ET VOUS

ÊTES SUR LE POINT D’AVOIR DES RELATIONS SEXUELLES"

Alors là, c’en est trop. Elle se met à rire aux éclats car ça fait

maintenant deux ans qu’elle n’a pas fréquenté le sexe opposé

(elle n’a d’ailleurs pas touché la queue d’un homme depuis le

même temps). Après avoir bien rigolé, elle est sur le point de

piquer une crise de cafard en repensant justement à ces deux

années passées seule, lorsqu’un jeune garçon vient s’asseoir à

côté d’elle sur le banc. Il la regarde dans les yeux, elle le regarde

dans les yeux, et instantanément la chimie amoureuse fait son

effet, c’est le coup de foudre. Sans même s’en rendre compte,

ils sont déjà en train de s’embrasser, et quelques instants plus

tard, ils sont dans les toilettes de la gare en train de faire

l’amour comme des bêtes.

Rapidement la jeune fille repense à la machine. Elle se dit

qu’elle doit savoir ce que le sort lui réserve. Elle remet 10 francs

dans la fente, et sur l’écran, elle lit :

"VOUS AVEZ 29 ANS, VOTRE TENSION EST DE 12-7, VOUS

AVEZ JOUÉ DU VIOLON, VOUS AVEZ JOUÉ DU TROMBLON,

VOUS AVEZ JOUÉ AU CON ET MAINTENANT, VOUS AVEZ RATÉ

VOTRE TRAIN."

Perles trouvées dans des copies du Bac par des correcteurs ... :

Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

Les sacrifices humains était courants chez les paztèques

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant

Vendemiaire correspond à la saison des vidanges

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

Napoléon III était le neveu de son grand-père

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins

L’éther est un produit très volubile

La tendance à aller vers le soleil s’appelle l’hélicotropisme

La terre rote sur elle-même

Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts

Trente personnes travaillent à l’usine, plus les ouvriers

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

... :smile2:

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
Posté(e)

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme,

(une grosse tête quoi!).

Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:'

- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!

Le petit garçon de répondre:

- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe

Les autres gosses:

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

laugh.gif

Connue , mais marrante .. :D ...:D

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alexdesdébats Membre 4 275 messages
Forumeur alchimiste‚ 35ans
Posté(e)

C'est un touriste qui loue un chameau dans le désert, le propriétaire lui dit:

"pour qu'il avance, il suffit de lui dire 'ouf' et pour qu'il s'arrête, il faut lui dire 'if'"

Alors le touriste prend le chameau et dit :"ouf"

et d'un coup le chameau se met à courir à prés de 120 km/h!!!

Le touriste voit une falaise proche et crit "iiiiiiiiiiiiiiiiifffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" et le chameau s'arrête net à quelques centimètres de la falaise!

-ooouf...

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alexdesdébats Membre 4 275 messages
Forumeur alchimiste‚ 35ans
Posté(e)

Pourquoi devant les portes des magasins belges ont trouve des douilles et juste derrière un tas de merdes?

A cause des écriteaux "tirez" et "poussez"...

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alexdesdébats Membre 4 275 messages
Forumeur alchimiste‚ 35ans
Posté(e)

C'est une blonde qui est au chomage qui va voir son voisin fortuné et lui explique qu'elle n'a pas beaucoup d'argent et lui demande si il n'aurait pas un travail pour elle.

Le voisin réfléchit et lui dit: "tiens, ca fait un moment que je veux repeindre mon porche, vous savez peindre?"

-Oui, absolument! Dit-elle

-Et combien voudriez vous pour le faire?

-Oh... 50 Euros ca suffira!

-Parfait, la peinture se trouve dans le garage vous commencerez quand vous voudrez!

1 heure après elle retape à la porte.

Surpris, le voisin lui dit: "Vous avez déjà fini?"

-Oui, vous savez j'ai l'habitude! répond-t-elle

-Parfait, tenez vos 50 Euros et merci bien!

Elle prend les 50 euros et en partant elle se retourne et lui dit:

"Au fait monsieur, vous vous êtes trompé, c'est une ferrari pas une porshe!"

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
Posté(e)

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alexdesdébats Membre 4 275 messages
Forumeur alchimiste‚ 35ans
Posté(e)

Dans un train, Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment

Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe...

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était...

Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !

Sarkozy pense: Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?!

La norvégienne pense : Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?!

Et Chirac se dit : Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko !

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Astrono Membre 463 679 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
Posté(e)

:D ... :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Un jour Dieu demanda a David de guetter, et David guetta

Un jour, Dieu ordonna à Kathy de mourrir, et Kathy Perry

Un jour, Dieu ordonna à Mouss de tafer , et Mustafa

Un jour, dieu dit à Helène : « Attention Helène tu vas te perdre ! » et Helène ségara

Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et depuis Tony Montana

Dieu dit à madame Sarkozy de bronzer et Carla bruni

Dieu dit à Julien qu’il a un bouton et depuis Julien Lepers

Un jour, Dieu a dit « Cette robe elle va t’aller » et, oh my gad, Elmaleh

Dieu demanda a Jon d’attendre et depuis Jonathan

Un jour Dieu ordonna à Chipo de latter alors Chipolata

Oh une porte --- [. ] whistling1.gif

Modifié par bizar

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Lugy Lug Membre 8 251 messages
forumeur éclairé‚ 47ans
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ouai elle sont bonnes vos blagues mais je me suis pas fait chier à tout lire( 93 pages) pour que vous remettiez les mêmes plusieurs fois . aller vérif complète avant de poster la prochaine.laugh.gif sinon y à sanction du jury.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Une vielle femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari[/url] est à ses cotés pour l’aider à partir…

La femme regarde ce dernier et lui demande :

- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …

Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.

Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :

- C’est quoi ces 7 œufs ?

Sa femme lui répond :

- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…

Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :

- Mais et ces 100 000€ ?

Elle lui répond :

- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

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Lugy Lug Membre 8 251 messages
forumeur éclairé‚ 47ans
Posté(e)

thumbsup.gif

un classique.

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !

- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!

- Yeeeehhhhaaaa !

Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?

- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

lol lugy laugh.gif .

En voici une mais je ne me souvient plus si elle a été posté :

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres

que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais , je me tiens près dela clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

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Lugy Lug Membre 8 251 messages
forumeur éclairé‚ 47ans
Posté(e)

excellente et je confirme ne pas l'avoir lu celle là.thumbsup.gif

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

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alexdesdébats Membre 4 275 messages
Forumeur alchimiste‚ 35ans
Posté(e)

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

J'en connais une un peu pareilel:

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?

- Tu commences normalement et une fois que t'es à l'intérieur, tu dis que t'as le sida...

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alexdesdébats Membre 4 275 messages
Forumeur alchimiste‚ 35ans
Posté(e)

C'est un routier en direction de paris qui voit un nain habillé en rouge sur le bord de la route qui lui fait signe de s'arrêter, le routier s'arrête et le nain lui dit:

-Tu vas sur paris?

-Oui! lui répond le routier

-Si tu m'amènes je te taille une pipe!

-Ca va pas non?

Alors le routier repart et quelque kilomètres aprés, il voit un nain habillé en vert qui lui fait signe de s'arrêter, il s'arrête et la nain dit:

-Tu vas sur Paris?

-Oui! lui répond-t-il

-Si tu m'amènes, je te bouffe le cul!

-Ca va pas non? C'est une épidémie ma parole!

Alors le routier repart et quelque kilomètre aprés, il voit un nain habillé en bleu qui lui fait signe de s'arrêter, énervé, il s'arrête et lui gueule dessus:

-Qu'est-ce qui t'arrives le nain? Tu veux me bouffer le cul, me tailler une pipe ou carrément que je te prenne par derrière?

Et le nain répond: "gendarmerie nationale, sortez du véhicule!"

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Elsa Membre+ 29 051 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 22ans
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Hahaha oui excellente :D

Postée il n'y a pas si lontemps que ca d'ailleurs, mais c'était un plaisir de la relire :D

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alexdesdébats Membre 4 275 messages
Forumeur alchimiste‚ 35ans
Posté(e)

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.

Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

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Elsa Membre+ 29 051 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 22ans
Posté(e)

:D :D

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