les meilleures blagues

Invité EnergetikFix76
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:mef2: ...:smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: :smile2: ...:bo:

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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-

Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Excellent .. :D ... :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
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plus.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif

Absolument mortel ! biggrin.gif

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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! ! :)

------------------------

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de

solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une

fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé

ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la

femme de mon père. :D

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc

devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon

fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je

suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

-------------------------------------------------

... Trop fort le gars! ! ! . . .:D

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant". :blush:

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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner :

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie :)

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin

de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison!...Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix.. Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !:)

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu' on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l' argent, vas-y... Prend-la ta voiture ! :)

- Mon amour, je t' aime, c' est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j' abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l' ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l' achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu 'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n' est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l' ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! :)

- Bon, tu y vas, de toute façon, j' ai de l' argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c' est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t' aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie... :D

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ??? .. :D

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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette' avec des potes. On a remarqué un truc bizarre.

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette... :gurp:

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

«-Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?».:gurp:

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à « Andersen Consulting" qui, après des mois d'analyses,

a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. :)

L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75% :)

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :

le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo

Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a apporté l'addition j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

«-Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %». :)

«-Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? » :gurp:

«-Eh bien », me dit-il en chuchotant,je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... » .. :D ...:D

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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Allez, une petite dernière ... :D

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. :)

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :

"Non pas vraiment, c'est la première fois!"

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. :D

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus ...:blush:

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière du magasin.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. :blush:

"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.:blush:

"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.

"Certainement!", lui dis-je avec assurance ... en lui montrant mon pouce ... :)

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! :D ... :D

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Invité chat_ooo
Invité chat_ooo Invités 0 message
Posté(e)

Moi perso j'avoue vous avoir lu en souriant souvent, c'est pourquoi je poste des miennes -faites par moi à la base, il y a certes un bout de temps, lorsque l'humour m'intéressait encore- alors soyez indulgents svp ;)

http://i76.servimg.com/u/f76/13/06/80/81/dyn00311.gif

Un type est enlevé par des martiens ; sur le point d'entrer dans le labo de la soucoupe volante où des martiens en blouse blanche vont lui faire subir des tests complexes, il demande :

"pourquoi étudiez-vous les humains ?"

le martien qui l'escorte le considère un moment puis :

"nous sommes curieux ; mais en échange, vous avez le droit de nous poser une question" ;

le type se gratte la tête en cherchant une question intelligente à poser, lorsqu'un autre martien passe subitement à côté de lui en le bousculant violemment ;

"merde, vous ne pourriez pas vous excuser au moins ?"

Un martien drague une terrienne :

-ma chère, si vous consentiez à sortir avec moi, je vous ferais visiter Mars...

-vous manquez d'imagination ! rétorque la terrienne. Comme vous êtes martien, c'est trop facile pour vous. Vous pourriez faire l'effort de me proposer une autre planète tout de même.

Apprenant que les terriens envisageaient de quitter la Terre car celle-ci était devenue beaucoup trop polluée, les martiens décidèrent de mettre en place un ministère de l'immigration. Les terriens devaient donc subir quelques tests médicaux et psychologiques avant d'avoir l'honneur de pouvoir fouler Mars. Un jour, le ministre martien confia à sa secrétaire martienne :

"les terriens et les terriennes sont tellement différents qu'au début nous pensions qu'ils ne provenaient pas de la même planète."

Un éclaireur martien dont le vaisseau s'était déposé dans une mare américaine fit ainsi son rapport à son haut commandement : l'élément des terriens, c'est l'eau ; leur langage, c'est coin coin ; leur capacité gestuelle est limitée mais leur bouche fait mal. (blague faite à l'époque du président bush aux states)

Quand les martiens font l'amour ils ne vont pas au septième ciel... mais dans une boîte de nuit terrienne.

Un martien était perdu, quand il croisa enfin quelqu'un il demanda :

"vous êtes un terrien ?

-Eh bien ça dépend, répondit l'autre : on me fait souvent remarquer que je suis dans la lune..."

"J'ai visité la capitale, j'ai visité la capitale ! " se vantait un type dans un bistrot.

"et alors ? Il n'y rien là d'extraordinaire..." le rabrouaient les autres clients du bistrot.

"oui, mais j'ai visité la capitale de Mars !!" rétorquait le type....

"Et alors ?" l'interpella un Martien en entrant à son tour dans le bistrot.

Les humains fuyaient leur planète devenue inhabitable dans un vaisseau spatial. A un moment donné, ils croisèrent un vaisseau spatial martien...

"vous allez où comme ça ?

-Nous quittons Mars, c'est devenu intenable là-bas...

-Mince, alors nous vous déconseillons la petite planète bleue qui est un peu plus loin devant vous..."

voila, je sais bien qu'elles sont pas de très bonnes qualités mais vous pouvez vous servir quand même pour faire rire vos amis, copiez-collez celle(s) que vous souhaitez :bo:

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Invité Fiji
Invité Fiji Invités 0 message
Posté(e)

C’est deux gendarmes « Marcelle et Jean Pierre » Et ils sont avec un mort étalé sur le trottoir.

Le gendarme Marcelle écrit le rapport d’incident et demande au gendarme Jean Pierre

-Trottoir ça s’écrit comment ? avec un t ou deux t

Le gendarme Jean Pierre lui répond

- pousses le dans le caniveau.biggrin.gif

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Invité chat_ooo
Invité chat_ooo Invités 0 message
Posté(e)

Aux îles Fidji, le comique figi tentait de jeter le comique chat-ooo dans un caniveau ; le comique astrono le surprit et dit :

-Spèce de.... Espèce de........

-Oui ? fit le comique figi......

-Psychopathe ! c'est ça qu'il veut dire ! acheva le comique chat-ooo

Sur ce comme un petit ange le comique chat-ooo quitta son enveloppe charnelle et son âme s'en alla sous d'autres cieux où on rigolait moins avec l'humour.........

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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C’est dimanche, il fait beau, et c’est aussi le jour du Prix d’Amérique.

Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l’emmener à l’hippodrome.

Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d’armée de Raymond Mastard...

"Hé, mais c’est Robert ! Alors qu’est-ce que tu fais là ?"

"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."

"Alors tu vas m’expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n’y connais rien du tout"

"Mais moi non plus, je n’y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d’années ?"

"15 ans." Répond Raymond

"Et vous faites l’amour combien de fois par semaine ?"

"7 fois"

"Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?"

"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?"

"Au quatrième."

"Parfait !" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l’ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"

La course a lieu, mais à l’arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4

Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :

"Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !"

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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.. :)

Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:

- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes... :D

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Invité AMEDEE-ZAFER
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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende

. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! :blush:

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Monsieur, merci de rester en dehors de ça... Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux ! :D ...:D

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Invité AMEDEE-ZAFER
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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. :)

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. :gurp:

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ? :gurp:

- "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est vœu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! :D

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Astrono Membre 502 292 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. :blush:

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

Puis elle ajouta : :gurp:

- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de

femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis. :dort:

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. :sleep:

Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. :)

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! :)

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?

Quand je répondis :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien... :)

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :

- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. :)

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Invité bizar
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Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. :)

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. :gurp:

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ? :gurp:

- "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est vœu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! :D

EXPLOSE DE RIRE !!!! rofl.gif

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