les meilleures blagues

Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Une fermière du Rwanda,

Hutu de surcroît,

Quitte sa case et sa smala

Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu

D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix

Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,

Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie

Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni' lui répond le volailler acerbe

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu

Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu

icon_twisted.gif

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?"

"Ca dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".

..............

..............

..............

..............

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

"les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin icon_cool.gif

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Culte

Mais bonne :p

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

J'en déduis donc que tu la connaissais ... :D

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : Je ne peux pas paraître aussi (vieux) vieille !

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...

Quoique ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park.

- Oui, m'a-t-il répondu

- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.

- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.

- Vous étiez donc dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

- Vous étiez prof de quoi ?:gurp:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Loooooooooooooooooooooooool

Jconnaissais pas :D

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Allez , une petite dernière ..

Mais tu dois certainement la connaitre .. :D

>C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au

>milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... :dort:

>Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en

>récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. :bad:

>Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les

>bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : 'Elles sont à l'envers,

>maitresse'. :blush:

>La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet

>il y a eu inversion des pieds... :D

>Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre

>mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient

>rechaussées, aux bons pieds.

>Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants

>: 'C'est pas mes bottes'. :D

>A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, :D

>fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui

>demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

>Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maitresse, il ne répond pas.

>Elle dit alors : 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au

>boulot.

>Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 'C'est pas

>mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les

>mettre'. :D

>Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et

>entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. :diablo: :diablo: :diablo:

>L'opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d'avoir

>réussi.

>Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son

>manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 'Où sont tes gants?'.

>Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 'Je les ai mis

>dans mes bottes.:D

Je plains sérieusement la maitresse !

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Loool oui je la connaissais, mais j'avais totalement oublié, merci :D

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

de rien .. :D

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Invité EnergetikFix76
Invité EnergetikFix76 Invités 0 message
Posté(e)

Ça fait du bien un peu de candeur... non pas que les histoires sur les sécrétions corporelles, les adultères sordides et compagnies fassent de mauvaises histoires,mais bon, vous voyez ce que je veux dire...

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Le principal c'est de sourire .. :D

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

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Invité EnergetikFix76
Invité EnergetikFix76 Invités 0 message
Posté(e)

Certaines histoires font ressembler mon sourire à une grimace. Mais bon, il en faut pour tous les goûts.:gurp:

De toute manière, merci Astrono (et les autres) pour ce véritable recueil d'histoires drôles.:bo:

Longue vie à "Les meilleures blagues" :yahoo:

Modifié par EnergetikFix76

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'espère aussi, trinquons mes amis :D

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Invité EnergetikFix76
Invité EnergetikFix76 Invités 0 message
Posté(e)

Ouais bè pas trop non plus parce que c'est comme ça que ça devient grivois.:sleep:

Moi je veux du :

C'est un petit garçon et une petite fille qui jouent à cache cache.

C'est au tour du garçon de compter et de chercher.

La petite fille lui dit: "Si tu me trouves tu auras un bisou. Et si tu me trouves pas... je suis dans le placard " :blush:

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Mouais .... :D

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Astrono Membre 502 438 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Celle-ci n'est pas spécialement marrante , mais plutôt instructive .

Je vous laisse méditer là-dessus ..

C'était ainsi à une certaine époque ..

Lors d'une émission, une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l’homosexualité est une perversion.

"C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c’est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :

"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup à l’écoute de votre programme et j’essaie d’en faire profiter tout le monde. Mais j’aurais besoin de conseils quant à d’autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c’est indiqué dans le livre de l’Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

J’ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L’Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu’il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu’on ne peut pas s’approcher de l’autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J’ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l'homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous régler notre différend ?

La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c'est expressément interdit par Le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils

mourir ?

Je sais que l'on ne me permet aucun contact avec une femme tant qu'elle est dans sa période de règles (Levitique. 15:19-24). Le problème est : comment le dire ? J'ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s'en offusquent...

Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice, je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Levitique. 1:9). Le problème, c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ?

Une dernière remarque : mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester.

De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d’aller jusqu’au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, versets 10 à 16 ?

On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d’une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu’il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide.

Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.

Votre disciple dévoué et fan admiratif

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Invité EnergetikFix76
Invité EnergetikFix76 Invités 0 message
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pour le coup je crois que préfère encore l'odeur de sperme dans l'ascenseur...:mouai:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Celle-ci n'est pas spécialement marrante , mais plutôt instructive .

Je vous laisse méditer là-dessus ..

C'était ainsi à une certaine époque ..

Lors d'une émission, une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l’homosexualité est une perversion.

"C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c’est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :

"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup à l’écoute de votre programme et j’essaie d’en faire profiter tout le monde. Mais j’aurais besoin de conseils quant à d’autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c’est indiqué dans le livre de l’Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

J’ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L’Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu’il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu’on ne peut pas s’approcher de l’autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J’ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l'homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous régler notre différend ?

La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c'est expressément interdit par Le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils

mourir ?

Je sais que l'on ne me permet aucun contact avec une femme tant qu'elle est dans sa période de règles (Levitique. 15:19-24). Le problème est : comment le dire ? J'ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s'en offusquent...

Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice, je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Levitique. 1:9). Le problème, c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ?

Une dernière remarque : mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester.

De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d’aller jusqu’au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, versets 10 à 16 ?

On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d’une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu’il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide.

Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.

Votre disciple dévoué et fan admiratif

C'est les interprétations possibles qui finalement ne divergent pas trop selon le culte?

Mouais...Moi perso j'aime bien le boeuf! (elle est marrante cele-là non?)

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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