les meilleures blagues

Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Tu as vraiment trouvé ? :D

Facile lorsque l'on connait .. :D

Voilà quelques petites certainement connues ...

Ou non .. :D

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. Je vais être père.

- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?

- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Une secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.

Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme

intelligente

- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi. :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

- Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :

- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :

- Oui chéri ! Le mari :

- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!! :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Quelques blagounettes sur les blondes .. :D

PS : je n'ai rien contre les blondes ..

Toutes mes excuses aux blondes si elles lisent ce topic ..

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?

Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?

Quand le petit est brûlé, le gros est à point...

Quel est l'organe le plus important de la femme ?

Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation !

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?

Elle les photocopie !

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?

Il y aura du gruyère à côté de la souris !

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?

Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?

Pour l'utiliser comme miroir !

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- Megève : 15 centimètres, molle.

- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.

- Méribel : 30 centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Méribel !!! :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

Une veuve !

Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une Couye et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ?

La corde vocale !

:D

--------------

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.:D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

Une veuve !

laugh.gif

Mdr pour la dernière :D

laugh.gif

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

> Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez

> Carrefour avec ses deux

> > > enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le

> préposé à l'accueil de

> > > Carrefour lui dit :

> > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de

> beaux enfants. Est-ce qu'ils

> > > sont jumeaux ?

> > > La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour

> dire :

> > > - Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre

> a 7 ans. Pourquoi diable

> > > pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous

> aveugle ou stupide ?

> > > - Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le

> préposé à l'accueil. Je ne pouvais

> > > tout simplement pas croire que vous vous soyez fait

> sauter deux fois!

:o°

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Culte également, tu fatigues, tu fatigues :D Lol

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Désolé si déjà postée .. :blush:

T'es en colère ? :D

J'en mets une autre ( pas déjà postée , j'espère ) ...

Juste une petite explication pour tous ceux qui n'ont jamais rien compris au marketing :

MARKETING FÉMININ : :D

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN : :D

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Haaaaaaaa, excellente :D

Non, jamais je ne serais fachée, surtout pas pour mes blagues cultes :p

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Peut-être déjà postées , mais bon ... :D

C'est tout de même marrant ... :D

Deux amis discutent :

- Ta femme est à la mer?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

:D

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques .

- Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... On est secondé !

_______________________________

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faire bien attention à ce que vous dites !

:D

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

_______________________________

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :

- Puis je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

:D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

:D :D

Y'en a que je ne connaissais pas, tu te réveilles :p

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Celles-ci , tu ne dois pas les connaitre .. :D

Du moins je l'espère !

Quelques pensées hautement philosophiques ! icon_cool.gif

- Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

- Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

- Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin icon_twisted.gif

- Si t'es sincère, desserre-les icon_lol.gif

- Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

- Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.

- Des pets de nonne ne sentent pas moins que des vendanges.

- Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

- Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

- Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.

- Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

- Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.:D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Sisi :D

Mais j'adore :)

Y'en a juste deux trois que j'avais oublié mais je connaissais^^ :p

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Et ben dit donc , tu les connais toutes .. :D

Difficile de te surprendre ..

Tiens , pour changer un peu , une histoire vraie !

Ne me dit pas que tu la connais aussi ! :D

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"

La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m75.

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de C** d' 1m75 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat: Contravention: 150 ? Frais de justice: 300 ?

Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!:D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Astrono Membre 502 319 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Tu ne la connaissais pas , j'espère ? :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant