les meilleures blagues

Invité EnergetikFix76
Invité EnergetikFix76 Invités 0 message
Posté(e)

:smile2: :smile2: :smile2: :smile2: Trés trés bonne...

Modifié par EnergetikFix76

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Merci ... :D

Une autre ?

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.

Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

Catherine prend un cocktail maison.

Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. "

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....

Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! :gurp:

Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. " :D

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.

Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du C** et le pauvre Nico n'en revient pas. :dev:

Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! "

Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :

" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"

" Non, seulement quand j'ai mes règles..." ........... :D ....:girl_devil: :girl_devil:

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

> Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: :blush:

> - Vous m'avez appelée?

> L'homme répond:

> - ...Heu, non ! :blush:

> - Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.

> L'homme devient fou de joie :dev: et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet :D . De toute façon, il n'y a personne alors...

> Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

> - Vous m'avez appelé?

> - .. Euh, non, non. :blush:

> Et le noir reprend:

> - Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. :D

> Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...

> Et il répond: - Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... vous comprenez n'est-ce-pas ...:D

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

> > Perles des gynécos région Nord Pas de Calais (mais rassurons-nous : on

> > doit

> > avoir les mêmes demeurés en Lozère, Bouches-du-Rhône, Charentes,

> > Vendée, Bas-Rhin...)

> >

> >

> > - Quel est l'âge du papa ?

> > - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ??? :gurp:

> >

> > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?

> > - Non. J'l'ai eu à l'hiver... :snif:

> >

> >

> > **

> >

> > - J'ai été opérée d'une hernie.

> > - De quel côté ?

> > - Du côté de Saint Omer.

> >

> >

> > **

> >

> > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

> > - Ben ...... J'sais pas . J'l'ai pas encore vu..... :D

> >

> >

> > **

> >

> > - Vous êtes réglée comment ?

> > - Toujours par chèque, docteur.

> >

> >

> > **

> >

> > - Je suis enceinte.

> > - De combien ?

> > - Ben ... seulement de mon mari ! :gurp:

> >

> >

> > **

> >

> > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.

> > Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

> > - J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça

> > marche bien !

> >

> >

> > **

> >

> > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

> > - Ben... le Bus 51 !

> >

> >

> > **

> >

> > - Vous avez une contraception ?

> > - Ben ... j'mets parfois deux culottes .. :D

> >

> >

> > **

> >

> > - Nom du père ?

> > - Nanar.

> > - OK. Nanar comment ?

> > - ???

> > - Bon, votre adresse ?

> > - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue

> > en

> > face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien C'est juste

> > à côté qu'il y a Nanar.

> >

> >

> > **

> >

> > - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je

> > fais

> > de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon

> > premier,

> > j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car

> > j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite

> > pasqu'il était caché derrière le kyss ...

> >

> >

> > **

> >

> > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,

> > un

> > mari affolé :

> > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de

> > perdre les eaux, elle a mal, très mal et...

> > - Calmez-vous, monsieur, vous...

> > - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? -

> > Vous gardez votre calme et vous venez !

> > - Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ? :|

> >

> >

> > **

> >

> > - Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça

> > vous va ?

> > - Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ? :D

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Invité EnergetikFix76
Invité EnergetikFix76 Invités 0 message
Posté(e)

Le "coyotte impromptu" :rofl: et le " j'amène ma femme ? " , redoutables...

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

C'est excellent en effet ... :D

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

-"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"

- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend

au tournant.

- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 00euros",

demande-t-il encore.

- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et

l'attend de nouveau au tournant.

- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"

Elle réfléchit un instant et dit :

- "Humm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle

sombre."

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et

révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les

masser, les embrasser, il enfonce sa tête entre eux mais aucune

morsure.

Finalement la jeune femme, ennuyée, lui demande : - "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"

- "Nan", répond-il, "trop cher !!! 914696.gif ........... 1125403010.gif

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

:smile2: :smile2: :smile2:

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'ai rigolé a tout :D :D

> > - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je

> > fais

> > de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon

> > premier,

> > j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car

> > j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite

> > pasqu'il était caché derrière le kyss ...

Sauf ca que j'ai pas compris :D "kyss"? On dit pas "kyste"?^^

C'est ptet pour ca que j'ai pas compris?

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

Oui on dit bien kyste mais beaucoup de gens parlent mal et disent kyss :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Ha oui d'accord..

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Un type est au lit (tout nu) avec sa copine (également nue)...

Il regarde ses seins et lui dit :

- Ah ! comme ils sont mignons ! Si je ne me retenais pas, je les ferais encadrer ! :D

Et elle, en regardant sous les couvertures :

- Lui aussi il est mignon ! Si je ne me retenais pas, j'en ferais un agrandissement ... :D ...................... :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

:D .... :D

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin : il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche)

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Petites différences entre Hommes et Femmes ... :diablo: ..... :girl_devil: ..... :p

>>l'homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

>>la femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

>>l'homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

>>la femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

>>l'homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

>>la femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

>>l'homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

>>la femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

>>l'homme a découvert L'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

>>la femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

>>l'homme a découvert L'AMITIE et il a inventé L'AMOUR

>>la femme a découvert LAMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

>>l'homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

>>la femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

>>l'homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

>>la femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en Couye... ....:D .....:ban:

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :

Le premier

- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h.....

Le second :

- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied....

Le troisième

- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Teste ton humanité ... :)

En toute honnêteté, que ferais-tu ? :snif:

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. ..;)

La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe...

Au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... :)

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles... C'est effroyable ... :diablo: ....:diablo:

Soudain, tu apperçois un homme dans un 4 x 4... :mur:

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy ! :o

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver!

Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui te rendrait riche comme jamais !...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : :han:

...la photo : Mat ou brillant ? ........ :lol: :lol:

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit :

"Je vais rechercher un militaire : ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc."

L'entretien se déroule bien et, avant de le quitter, la patron demande à-l'ancien gradé s'il sait compter :

-Mais oui, bien sûr.

-Allez-y une peu, pour voir.

-Une deux, un deux, deux...

Le patron réfléchit et se dit alors :

"Je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc."

L'entretient se passe bien et, à la fin, il pose la même question.

-Pas de problème répond l'informaticien. Zéro un, zéro un...

Finalement, le patron a une illumination :

"Je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux (j'aurais dit "cons silencieux" mais passons sleep8ge.gif ),etc"

L'entrevue est vite expédiée et arrive la fameuse question.

-Oui, évidemment, dit le fonctionnaire. Un, deux, trois...

-Bien, vous pouvez continuer ?

-Quatre, cinq, six, sept, huit...

-Super ! Encore un peu ?

-Neuf, dix, valet, dame, roi...

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