les meilleures blagues

Lugy Lug Membre 9 018 messages
forumeur éclairé‚ 48ans
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je trouve que c'est plutôt flatteur pour les français.sleep8ge.gif

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:

La première:

- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième:

- Quel courage !

La troisième:

- Quelle mémoire !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre de répondre :

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Excellente la dernière , connue mais excellente .. :D :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Une jeune fille dit à son copain : "un ***** et je suis à toi pour toujours"

Et le copain répond : "merci pour l'avertissement" .

Le mari demande à sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté

le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte.

Modifié par bizar

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Une petite fille demande à sa maman :

-C'est quoi un zizi ?

la mère un peu génée lui répond :

- Si tu est sage tu en auras un quand tu seras grande.

- Et si je ne suis pas sage?

- Tu en auras plus d'un !

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Excellente la dernière , connue mais excellente .. :D :D

plus.gif, sauf celle vec le coup du "tu fumes après l'amour?", celle là je ne l'ai pas comprise :D

Une jeune fille dit à son copain : "un ***** et je suis à toi pour toujours"

Et le copain répond : "merci pour l'avertissement" .

???????? (pas compris non plus)

Le mari demande à sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !

:D Cassssséééééé

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté

le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte.

Salaud :D

Une petite fille demande à sa maman :

-C'est quoi un zizi ?

la mère un peu génée lui répond :

- Si tu est sage tu en auras un quand tu seras grande.

- Et si je ne suis pas sage?

- Tu en auras plus d'un !

laugh.gif

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

:D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Tssssssssssssssssss :D :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Excellente la dernière , connue mais excellente .. :D :D

plus.gif, sauf celle vec le coup du "tu fumes après l'amour?", celle là je ne l'ai pas comprise :D

Tu est candide maintenant ? sleep8ge.gif

Il faut penser à un endroit en particulier chez la femme qui pourrait "fumer" après l'amour...whistling1.gif

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Quelques petites définitions .. :D

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

biggrin.gif

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Tu est candide maintenant ? sleep8ge.gif

Il faut penser à un endroit en particulier chez la femme qui pourrait "fumer" après l'amour...whistling1.gif

Haaaaaaaa j'ai compris :D

(et, oui, je suis candide :sleep:)

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Etes-vous « Myope comme une taupe » ou bien « Rusé comme un renard »?

Peu importe finalement, car les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

:D

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

:smile2: j'adore Astrono :smile2:

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :

- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la petite vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe». »

Le policier ajoute en riant :

- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

- Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

:D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Énorme tes deux dernières blagues Astrono.

laugh.giflaugh.gif

PS : la nouvelle dernière aussi biggrin.gif

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Merci , Bizar .. ;)

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.. :gurp:

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... Nnooon ! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. :diablo:

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement... :blush:

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ca fait du bien , beaucoup de bien même , mais j'ai toujours mal au pouce ! :lol: :lol:

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ... ?

LUI : Et meeeeerde ...

;)

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.. :gurp:

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... Nnooon ! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. :diablo:

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement... :blush:

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ca fait du bien , beaucoup de bien même , mais j'ai toujours mal au pouce ! :lol: :lol:

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ... ?

LUI : Et meeeeerde ...

;)

J'ai pas compris :snif:

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Astrono Membre 502 598 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Elle est très facile à comprendre pourtant .. :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Il s'est grillé en fait :o

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