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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Astrono Membre 502 561 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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C'est une petite vieille encore amoureuse de son mari .. Malheureusement , papy n'arrive plus à la satisfaire ..

Alors , elle se décide à consulter le médecin , on ne sait jamais .... :)

Le médecin réfléchit un peu et répond à la mamie :

- Ecoutez , je peux vous aider , mais attention ceci est un médicament très puissant , extrêmement efficace !

- Vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit , pas une goutte de plus ..

Mamie est très contente ( heureuse même ) , elle remercie chaleureusement le toubib et rentre chez elle ..

Deux semaines plus tard , le médecin recoit de nouveau la mamie et lui demande comment le traitement à marché ?

Mamie se met à rougir , sourit et dit :

- Oh docteur , je m'en veux , j'ai fais une grosse bêtise .

- J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe.

- Maintenant , j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil... :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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J'aime :D

Ca me fait penser a une autre blague, mais je ne sais plus comment elle se raconte.. wacko.gif

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Astrono Membre 502 561 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Bon alors une autre , puisque tu aimes .. :D

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

C'est ma préférée des tiennes pour le moment :D

Modifié par zala

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Astrono Membre 502 561 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Celle-ci est excellente .. :D .......... :D

Un homme rentrant chez lui anonce à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute

Sa femme a alors un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.

Et en effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :

"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu. Elle revêt alors son déshabillé le + sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait mais conquis ne peux se contenir et se jette immédiatement sur sa femme, puis lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 3 reprises ! !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé , il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et soupçonneuse, fouille également dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard... mais sans la béchamel !" :D:D .....................:D :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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C'est limite crade :D

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Astrono Membre 502 561 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Mais non , c'est mignon ... légèrement érotique .. :D

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Ha oui "mignon" est vraiment le premier mot qu'il m'est venu en tête :D :D

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Astrono Membre 502 561 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une

opération des amygdales !!!

:D

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières , l'institutrice demande aux élèves :

* Michel , tu es en train de dîner en tête à tête avec une jeune fille de bonne famille , très bien éduquée .

Tu as besoin d 'aller aux toilettes , que dirais-tu ?

* Attend-moi une seconde , je vais pisser .

* Ca serait très grossier et malpoli de ta part . Jean , comment dirais-tu ?

* Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes , mais je reviens tout de suite .

*C'est déjà mieux , mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas . Et toi Toto , tu serais capable d'utiliser ton intelligence , au moins pour une fois , pour démontrer tes bonnes manières ?

* Oui madame , je dirais : Ma chère , je vous demande de m'excuser , je m'absente un moment afin de tendre la main à un ami intime que j'espère vous présenter après le diner !!

:)

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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J'adore vraiment la dernière :D

La premiere, elle est culte :D

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Astrono Membre 502 561 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon .

Il va demander conseil à l'archevêque qui lui répond de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre afin de se sentir plus détendu ...

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans trac ...

De retour à la sacristie , il trouve une lettre laissée par l'archevêque ....

Mon fils :

La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka .

D'autre part , je tiens à vous faire part de quelques observations ...

-1 . Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice .

-2 . Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras .. :D

-3 . Il y a 10 commandements et non pas 12 .

-4 . Les apôtres étaient 12 et non pas 7 , et aucun n'était nain .

-5 . Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de pute " .

-6 . Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain " .. :D

-7 . Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus .

-8 . Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho .

-9 . L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque .

-10 . Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe .

-11 . Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc... chez les papous " .

-12 . L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne , pas celle de faire la chenille dans l'église .

-13 . L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " travelo en jupe " , c'était moi .. :D

Sincèrement , l'Archevêque .

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié .

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

-2 . Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras .. :D

-5 . Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de pute " .

-6 . Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain " .. :D

-7 . Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus .

-9 . L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque .

-10 . Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe .

-13 . L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " travelo en jupe " , c'était moi .. :D

Sincèrement , l'Archevêque .

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié .

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Ho.. Mon .. Dieu :D :p

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
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deux homme se présente devant st pierre voulant accéder au paradis.

le premier dit je ne comprend pas pourquoi je ne peu pas y aller je n'ai jamais fait de mal.

et le deuxième de dire après lui ,oui mois aussi st'pierre.

et lui de répondre, en effet vous avez menés une existence presque sans reproche à par que l'un fut très radin et que l'autre fut un pervers.

donne nous une deuxième chance, st pierre et nous te promettons de changer.dire t'il d'une seule voie.

bon c'est d'accord, mais au premier faut pas, pouf et c'est l'enfer illico.

sur ce il les renvois sur terre.

les deux homme ce retrouve en plaine campagne démuni de tout ,même de vêtement.

ils se dirent nous somme contant d'avoir une deuxième chance mais on ne peut rester comme cela,alors les deux homme décide de marcher jusqu'au premier village. puis le premier se dit "je ne peut pas rester tout nu comment vais je pouvoir m'habiller" à peine eut il penser cela qu'il remarqua une petite pièce briller à terre, "mince cela sens l'épreuve mais là je n'ai pas le choix il faut bien que je m'habille tout de même"

puis il se penche pour ramasser cette piécette et a peine l'eut il toucher du bout des doigts que "pouf" l'autre personne disparut.

...try again sleep8ge.gif

Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques

questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je

gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est

l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper

de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne

'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce

que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir

ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses

couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est

profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le

trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit:

'Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...'

La maman, un peu surprise répond: 'Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.'

Alors le petit garçon répond: 'Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!'

La maman demande pourquoi...

Et le petit garçon répond: 'Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!'

laugh.gif

PS : Astrono thumbsup.gif

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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J'adore la dernière :D :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
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Bon une connue sleep8ge.gif :

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le

regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance

à la secrétaire qui se trouve là :

- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "

- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... " dit la dame.

- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "

- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "

- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "

Le directeur arrive :

- " Monsieur, il y a un petit problème... "

- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "

Et le directeur répond :

" Quoi !? Et c'est cette connasse qui te fait chier ??? "

sleep8ge.gif

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Jla connaissais (d'ici d'ailleurs je pense :D)

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Astrono Membre 502 561 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités : La première, il ne faut pas être dégoûté...

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.

- Allez ! Faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants... :D

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche ..

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index ! :D

Deux amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan.

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi… ça me réveille !

biggrin.gif

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Astrono Membre 502 561 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
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Un docteur vas voir un psychanaliste

Docteur c'est affreux des qu'une patiente arrive dans mon cabinet j'ai envie d'elle

Le psychanaliste répond, c'est normal Mr vous etes en pleine forme et en bonne santé c'est tout a fait normal de ressentir une attirance envers vos patientes

Oui mais je suis docteur vétérinaire... :o°

:D

Une histoire vraie ... ;)

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire ... :D

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