les meilleures blagues

Invité sommeil
Invité sommeil Invités 0 message
Posté(e)

C'est un garçon de 12 ans qui rentre chez lui et dit:

"maman, maman aujourd'hui j'ai fait l'amour!"

La mère un peu génée lui dit d'en parler plutot à son père alors il va le voir et lui dit:

"Papa, papa, aujourd'hui j'ai fait l'amour!"

Le père tous fier lui répond:

-Aaah, t'es pas le fils de ton père pour rien toi! Et alors c'était comment?

-Moyen, j'ai un peu mal au cul maintenant!

j'ai pas compris .....

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Modifié par AMEDEE-ZAFER
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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

Une blonde va à la parfumerie. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.

La parfumeuse lui demande :

- Il utilise un déodorant à boule ?

Et la blonde répond :

- Oh non, c'est pour ses bras!

******

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

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Invité Caminde
Invité Caminde Invités 0 message
Posté(e)

Proverbes bretons:

Quand les mouettes ont pied il est temps de virer.

Horizon pas net, reste à la buvette.

En Bretagne, c’est facile de savoir si l’été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

Quand la mouette vole le bec en avant, c’est signe de mauvais temps...

En Bretagne, il pleut que sur les cons. A grosses gouttes !

La seule chose qui ne soit pas en déficit à Brest, c’est la pluviométrie (blague brestoise)

Pingouins dans les champs, hiver méchant

Caca de mouette, tempête ; caca de goéland, beau temps.

Pluie en novembre, Noël en décembre.

Quand on voit les îles, c’est qu’il va pleuvoir. Quand on ne voit plus les îles... c’est qu’il pleut !

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Comment appelle-t-on le truc gras qui entoure le vagin?

La femme :|

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Qu'est-ce qui est ovale, humide, avec des poils autour?

Un oeil...:sleep:

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente ?

C'est votre ceinture de sécurité !

:sleep:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Qu'est qui est rouge, qui coule blanc et qui et chaud ?

Une bougie !:sleep:

Quelle est la différence entre un car de CRS et un

preservatif?

Dans le preservatif on met qu'un seul gland

J'ai 4 jambes, 3 bras et 2 têtes, qui suis-je ?

Un menteur !

Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?

88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.

et donc,Quelle est la différence entre ces femmes et une chienne ?

Le prix du collier.

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?

Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

Quel est le futur de 'Je bâille'? Je dors.

:dort:

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Fyreval Membre 53 messages
Forumeur en herbe‚
Posté(e)

Comment voulez vous qu'il tienne sa parole alors qu'il l'a donnée ?

Le temps est pluvieux, lui aussi il prend de l'age

Si les tôles ondulées, les vaches aussi.

Il n'y a pas que l'argent dans la vie...il y a aussi les chèques et les cartes de crédit.

Les hommes de l'age de la bierre vivent dans les tavernes.

;)

Modifié par Fyreval

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Banane ca commence par un "B" mais normalement ca commence par un "N"!

Parfois par un "P" d'ailleurs....

Mais rarement par un "R"

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :

- Il paraît que tu es frigide?

L'autre répond :

- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

**************************

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Citation de Sarkozy: "Dans la politique, j'ai compris qu'il n'y avait que le talon qui compte"

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical,

l'un des deux pleure comme une madeleine,

pk pleures-tu ? lui demande son pote Lionel ,

je viens pour une analyse de sang répond Jean-Marie !!

eh alors ! c'est çà ce qui te fait peur ?

oui . Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt,

c'est mon frère qui me l'a dit !!

a son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise . Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

pk tu pleures toi ?

parce que moi je viens pour une analyse d'urine.

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pako Membre 5 941 messages
Membre‚ 43ans
Posté(e)

L'évadé

h201284710.jpg

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n''a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.

Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.

Sois fort chéri. Je t'aime

Grey's Anatomy

1959greyse.jpg

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :

- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :

- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :

- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :

- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

j'adore la 2ème Pako :smile2:

A l’occasion du mariage d’une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois.

Alors qu’un enfant de chœur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d’une voix forte et sans complexe :

- Ce n’est pas la peine de payer pour moi papa, j’ai moins de cinq ans !

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le merle Membre 9 420 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

bonjour .pourquoi certains alcoliques retirent leurs lunettes à un control d ' alco-teste ? par çe que cela fait déja deux verres de moins .bonne soirée .

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Lugy Lug Membre 9 018 messages
forumeur éclairé‚ 48ans
Posté(e)

chère zalatesse, laugh.gif

ça fait longtemps que je ne t'ai pas raconté de blague,

c'est l'histoire de Marco et Paulo qui explore l'Afrique. se retrouvant dans une régions de pygmée, se font capturer pour le dîner de la tribu mais le chef intriguer par leur différence leur dit: " Si vous passez deux épreuves vous aurez la vie sauve!"

Marco et Paulo dirent, d'une seul voix, "Nous en avons vue d'autre, nous ferrons tous se que vous nous demanderai!" , c'est alors que le chef leur répondit: " nous vous donnerons seulement deux épreuves pour avoir la vie sauve, la premier consiste a aller cherché cent fruits chacun dans la foret."

Marco revient guilleret après avoir trouver cent olives. le chef lui dit: " maintenant la deuxième épreuves consiste a te mettre les cents olives dans le "cul" sans pleurer jusqu’à la dernière, et tu aura la vie sauve!" Une, deux, trois olives, l'homme reste impassible.

Quarante-huit, quarante-neuf, cinquante olives, l'homme reste stoïque.

Quatre-vingt-dix-huit, quatre-vingt-dix-neuf, l'homme pleura de rire.

Le chef de la tribu leur dit: "pourquoi a tu craquer a une olive prés? tu aurez eu la vie sauve!"

Marco répondit: "je n'est pu m'en empêcher en voyant Paulo arriver avec des pastèques"

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

J'l'avais déjà racontée (ou du moins une version différente) Mais vu le nombre présentes c'est normal qu'il y en ait qui revienne!

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
Posté(e)

Une femme rend visite à un sexologue et lui explique son cas :

- Ecoutez docteur ça ne va pas avec mon mari. Depuis quelques temps quand on fait l'amour il me sodomise et après il ne me parle plus ! Je lui parle encore et encore mais il ne veut pas me répondre !

Le docteur, bouleversé, demande à la jeune femme de sortir et décide de parler au mari :

-Monsieur, votre femme m'a expliqué son cas. Il parait que vous n'arrêtez pas de la sodomiser et que par la suite vous ne lui adressez plus la parole ?

Et le mari :

- Ben ouais, je parle pas aux enculées :D

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