les meilleures blagues

Invité Caminde
Invité Caminde Invités 0 message
Posté(e)

Une bonne blague

.

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Tordant laugh.giflaugh.giflaugh.gif

...

shrunkface.gif

:sleep:

:p

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christeleon Membre 33 messages
Forumeur balbutiant‚ 25ans
Posté(e)

2 amis, un qui a réussit dans le business et un autre qui a raté sa vie, se retrouve après quelques années. Celui qui a réussit possède 5 usine à travers la France et empoche 5 millions d'euros par mois :

-Salut, dit le raté. Alors qu'est ce que tu fait de beau dans la vie ?:)

-Salut. Bah écoute, en ce moment je vis dans les hauts quartiers de New York avec en banque près de 50 millions d' euros.:o°

-50 Millions :mef2: ?!! Mais qu'est-ce que tu fait pour avoir autant de fric ?

-Et bien, figure-toi que j'ai inventé une crème, mais attention une crème particulière. J'ai inventé une crème qui donne le goût de banane au sexe.:sleep:

- :o...et juste avec ça tu vis sur l'or ?

- Et ouai. C'pas ton cas on dirait :lol:

Un ans plus tard, le raté possèdent 12 usines en Europe et possède 50 millions de revenues par mois. Il décide de revoir celui qui a réussi pour lui montrer sa fortune.

-Bah ça alors, tu a bien changé en un an. Qu'est ce qui s'est passé pour toi ?:hu:

-Et bien figure-toi que j'ai fait comme toi : j'ai inventé une crème. C'est une crème qui donne le goût de sexe au bananes !:D

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le diner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en

trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Modifié par christeleon

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'aime la deuxième :D :D

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gisou Animateur 108 568 messages
Pie méphitique‚ 54ans
Posté(e)

Une femme est en train d'aider son mari à installer le nouvel ordinateur. Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il faut mettre un mot de passe, quelque chose dont il se souviendra car il ne pourra pas démarrer sa session autrement.

L'homme, un peu macho et voulant faire passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

P

E

N

I

S

Quand il fait "entrée" sa femme éclate de rire et se roule par terre...

L'ordinateur a répondu à son mari...

ACCES REFUSE... TROP COURT

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

J'adore, ma gisouette :D heart.gif

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Invité sommeil
Invité sommeil Invités 0 message
Posté(e)

Les femmes de plus de 40 ans - (Commentaires d’un homme

brillant.)

Les gamines de moins de 40 ans vont être vertes de jalousie...

En vieillissant, j'estime les femmes de 40 et plus. Voici pourquoi :

Une femme de plus de 40 ans ne vous réveille jamais au milieu de la

nuit pour vous demander :

'A quoi tu penses ?' Elle ne s'en préoccupe plus.

Si une femme de plus de 40 ans ne veut pas regarder le match à la

télé, elle ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher. Elle fait

quelque chose qu’elle veut faire et de plus intéressant.

Les femmes de plus de 40 ans sont pleines de dignité. Elles

complimentent souvent les autres car elles savent ce que c'est que de ne

pas être apprécié.

Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais

à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 40 ans.

Après une ride ou deux, une femme de plus de 40 ans est beaucoup

plus sexy que sa collègue plus jeune.

Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront

immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.

Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.

Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et

séduisantes de plus de 40 ans; il y a un chauve, mal rasé,

bedonnant et en pantalon jaune, qui se ridiculise avec une serveuse de

22 ans.

Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses.

Pour tous ces hommes qui disent, «Pourquoi acheter la vache quand

vous pouvez avoir le lait gratuit ?», voici une mise à jour

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Pourquoi ? Parce que les femmes se rendent compte que ça ne vaut

pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite

saucisse

Transférez ceci à toutes les femmes de plus de 40 ans pour qu'elles

ne dépriment pas à cause de leur âge.

Transférez ceci à tous les hommes, sans exception.

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christeleon Membre 33 messages
Forumeur balbutiant‚ 25ans
Posté(e)

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde:

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT, Monsieur : la robe, le soutient-gorge, la petite culotte…

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l’attention de tous les passagers : - Les enfants, on va bien s’amuser ! Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! Applaudissements dans la voiture ! A la sortie de l’autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère : - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l’oreille de son père : - Et si tu balançais maman par la portière… Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l’entend dire en pleurnichant : - Je l’ai pas vue tomber…

C’est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :

- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d’annifersaire f’il vos plait.

- A oui, qui faite son anniversaire ?

- Ma ptite foeur !

- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?

- Moui, pétale!

- Oh, c’est joli comme nom, et qui a eu cette idée?

- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !

- Ah, et toi c’est quoi ton nom ?

- Poutrelle !

Modifié par christeleon

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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
Posté(e)

Quinez ans de mariage et de disputes les amènent devant un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue diatribe passionnée. Des exemples de ce qu'elle subit? Elle en regorge, les détaille minutieusement, ponctuant chaque récit du même refrain - il m'aime plus...me néglige...me laisse seule...jamais un mot...jamais un geste affectueux... comme si j'étais transparente... Le conseiller l'écoute patiemment une longue demi-heure, se lève, contourne son bureau, se penche sur elle et l'embrasse longuement, fougueusement, passionnément. Quand il se redresse, elle est enfin silencieuse et semble, l'ai béat, flotter sur un nuage.

- Voilà ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste, chaque jour de la semaine! Sommes-nous bien d'accord?

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin. Mais, le week-end je suis à ma salle de sports...

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Me revoilà :sleep:

Le [/url]vrai langage des femmes

Oui = non

Non = Oui

Peut-être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J' aurais besoin = je veux

C'est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D' accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va couter cher.

Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la TV

Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi

Le vrai langage des hommes

Oui = oui

Non = non

J'ai faim = j'ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu diner au resto ? = euh on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l'air tendu, veux-tu un massage = on va baiser ça te fera du bien !

Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir.

C'est pas terrible ce soir à la TV = on baise ?

Je t'aime = on baise ?

Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?

Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

99% de vrai :D

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'adore!! :D

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Je me suis arrêté à la blague de coco le perroquet que j'avaisdéjà entendu sous une autre forme (enfermé dans le réfrigirateur, lorsque le maitre ouvre la porte il dit: "ok ok j'ai compris j'le referais plus mais qu'est-ce qu'il avait fait le poulet...")

Quel est le point commun entre une femme et un monte-charge?

Réponse: Quand t'en a pas, tu décharges à la main...

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

PAS MAL DU TOUT! :D

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Mitsakie Membre 1 003 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Une femme est en train d'aider son mari à installer le nouvel ordinateur. Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il faut mettre un mot de passe, quelque chose dont il se souviendra car il ne pourra pas démarrer sa session autrement.

L'homme, un peu macho et voulant faire passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

P

E

N

I

S

Quand il fait "entrée" sa femme éclate de rire et se roule par terre...

L'ordinateur a répondu à son mari...

ACCES REFUSE... TROP COURT

:smile2: :smile2:

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

L'ours, le lapin et la grenouille magique

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."

- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant

une grenouille magique.....

La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour

chacun... Qui commence ?"

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "

L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "

L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.

Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."

L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si

c'était fait. A toi lapin."

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

:smile2: :smile2: :smile2: :smile2:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'adooooooooooooooooooooooooooooooore :D :D laugh.gif

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Quelles sont les cinqs premières lettres que les portuguaises apprennes en arrivant en france?

-FLMNH

(stéréotype pas vraiment méchant... Il faut prendre l'accent pour la comprendre)

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'ai pas compris huh7re.gif

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

Un type est devant une banque...Il met sa cagoule, sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.

Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :

- Je m'en fous BOIS !!!

Elle, paniquée, en boit une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :

- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

:sleep:

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

L'ours, le lapin et la grenouille magique

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."

- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant

une grenouille magique.....

La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour

chacun... Qui commence ?"

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "

L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "

L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.

Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."

L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si

c'était fait. A toi lapin."

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

:smile2: :smile2: :smile2: :smile2:

Terrible celle-là... vraiment con cet ours (ou trop malin ce lapin....)

Vous demandez à quelqu'un: "est-ce que tu sais ce que disent les femmes à quelqu'un qui a une grosse bite?"

Il vas quasiment toujours répondre: "non"

Et y a plus qu'à lui répondre: "moi si...."

J'ai pas compris huh7re.gif

F.L.M.N.H = efffé lé ménache

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