les meilleures blagues

Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
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:smile2: :smile2:

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :

- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?

Alors la jeune mariée lui répond :

- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…...

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Dans un bus bondé, une femme âgée tient difficilement debout en s'appuyant sur sa canne. Suite à un freinage un peu brutal, la canne dérape et la vieille dame se retrouve par terre.

- Vous savez, Madame, si vous mettiez un bout de caoutchouc au bout, elle ne glisserait pas comme ça, lui conseille un gamin du haut de son siège.

- Et si ton père avait fait la même chose, j'aurais un siège aujourd'hui, petit con!

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :

- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?

Alors la jeune mariée lui répond :

- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…...

Pas mal :D Pas mal du tout :D

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

Sexe masculin, répond une informaticienne :

- Pour capter son attention, il faut l’allumer.

- Il possède des informations mais manque d’imagination.

- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.

- Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.

- Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
Posté(e)

ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, (puisqu'il était cardiologue!) l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de 2 mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme! Tout le monde est silencieux et triste mais éblouis par cette démonstration! Soudain, un homme éclate de rire! Son voisin le réprimande d'un air sévère "mais, qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?"...

l'homme répond alors: "je pense à mes obsèques! je suis gynécologue!"....

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Karateka. Membre 423 messages
Forumeur survitaminé‚ 25ans
Posté(e)

On m'a dit de venir poster ma blague ici alors voilà :

A Noël, Johnny Hallyday, offre 5000 € à sa fille ainée et Optic 2000 (au petit que 2000).

:D

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Hihihih :D

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

2 homosexuels décident d’avoir un bébé. Ils trouvent une mère porteuse.. au bout de 9 mois, un coup de fil : la maman les appelle en leur disant de venir, le bébé est né : ils accourent à la maternité. Ils arrivent et demandent à une infirmière de leur montrer leur bébé : ils entrent dans la nurserie et tous les bébés pleurent, c’est une catastrophe et ils sont, il faut le dire, un peu affolés. « Mais le notre, c’est lequel ?? », « il est là-bas » et ils voient un petit bébé tout mignon, calme qui dort dans son petit lit.. un des deux homo dit à l’autre : « qu’il est beau, il est trop mignon et qu’est ce qu’il est sage !! » et là l’infirmière répond : « enlevez-lui la sucette qu’il a dans le cul et vous allez voir qu’il est comme les autres !! »

:sleep:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
Posté(e)

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulurent en être le chef!

- Puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef, affirmait le cerveau.

- Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef, argumentaient les pieds.

- Puisque nous faisons tout le travail et gagnons l'argent nécessaire à l'entretien de tout le corps, nous devrions être le chef soutenaient les mains.

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons...

Quand le trou du c.. exigea à son tour d'être élu chef, les autres parties du corps éclatèrent de rire. Le trou du c..se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre. Tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du c.. d'être chef.

Ainsi fut fait. Toutes les parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du c.. dirigeait tout le monde en ne s'occupant que de la m...., comme tout chef digne de ce titre.

Moralité : il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du c.. a nettement plus de chance.

Regarde autour de toi pour t'en convaincre!

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Delarbre41 Membre 8 693 messages
Forumeur alchimiste‚ 68ans
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Le travail est pour moi la chose la plus sacrée.

C'est pour ça que j'y touche pas!!

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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13/06 09h49 - Tennis Tsonga bat Murray… au ping-pong

Jo-Wilfried Tsonga a remporté un match de tennis de table face à Andy Murray dimanche à Londres.

Jo-Wilfried Tsonga aurait dû affronter Andy Murray dimanche dans le cadre de la finale du Queen’s. Sauf que la pluie a contraint les organisateurs à reporter le match à ce lundi (13h30). Les deux hommes se sont donc occupés en jouant un match de tennis de table. Une partie remportée par Tsonga, deux sets à un. Reste à faire la même chose lors du «vrai» match ce lundi… Tsonga a perdu quatre de ses cinq rencontres face à Murray pour le moment.

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.

Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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pako Membre 5 936 messages
Membre‚ 43ans
Posté(e)

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.

Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

ptdrrr ...

et dire que t est blonde ...:sleep: :smile2:

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Lugy Lug Membre 9 018 messages
forumeur éclairé‚ 48ans
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Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulurent en être le chef!

- Puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef, affirmait le cerveau.

- Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef, argumentaient les pieds.

- Puisque nous faisons tout le travail et gagnons l'argent nécessaire à l'entretien de tout le corps, nous devrions être le chef soutenaient les mains.

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons...

Quand le trou du c.. exigea à son tour d'être élu chef, les autres parties du corps éclatèrent de rire. Le trou du c..se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre. Tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du c.. d'être chef.

Ainsi fut fait. Toutes les parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du c.. dirigeait tout le monde en ne s'occupant que de la m...., comme tout chef digne de ce titre.

Moralité : il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du c.. a nettement plus de chance.

Regarde autour de toi pour t'en convaincre!

laugh.gifj'aime.

une petite pour tes ami(e)s Flamands.

Une étude médicale menée récemment a démontré que :

A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses

et ont moins de crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et

sont moins sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les

Hollandais.

C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux

crises

cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins

sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez, c'est parler

néerlandais qui tue.

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Lugy Lug Membre 9 018 messages
forumeur éclairé‚ 48ans
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Deux psy discutent ensemble:

Le premier:

"Sais-tu pourquoi les chiens lèvent la patte ?"

Le deuxième:

"C'est simple, c 'est parce qu'ils veulent attirer l'attention et demander quelque chose"

Le premier:

"Oui, bien sur ! Et sais tu pourquoi ils creusent des trous dans la terre pour les reboucher ensuite ?"

Le deuxième:

"C'est évident, ils veulent simplement prévenir un accident et éviter qu'un promeneur ne se torde la cheville"

Le premier:

"Mais oui, tout à fait ! Et bien, crois moi si tu veux, mais je pose régulièrement les mêmes questions à mes patients et tu n'imagineras jamais les réponses tordues qu'ils peuvent me faire !"

c'est un pti caca qui se promène et rencontre un second pti caca qui lui dit "ou vas tu?", l'autre répond "je vais à la guerre", l'autre dit "je viens avec toi"... ils rencontrent un 3eme pti caca "vous allez ou?"-"à la guerre"- "cool je viens avec vous"... au bout de qq minutes, les 3 ptis caca rencontrent la diarhée... celle ci leur demande "ou allez vous?" - " à la guerre!" - "je peux venir avec vous?" - et les 3 pti caca répondent : "ah non ! la guerre c'est pour les durs !!!"

Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.

Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu!" ...! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain. Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Lugy :D

Cheyenne aussi, c'pas mal du tout :D Mais vraiment drôle :D

Surtout avec la blonde et l'histoire des flammands et les petits cacas^^

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christeleon Membre 33 messages
Forumeur balbutiant‚ 25ans
Posté(e)

2 blondes dévalisent un banque. Après leur casse, elles se dirigent vers l'emplacement de leurs voiture, qui n'est plus là.

-Merde, on s'est fait tirer notre caisse!

-Allez, c'pas grave, on va prendre le train.

-Ah oui ? Et dit moi comment on va le mettre dans le sac, pauvre conne ?

Dans un restaurant, une blonde appelle un serveur:

-Excusez-moi, vous servez des nouille ici ?

-Bien sûr madame, nous servons tout le monde!

X)

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'aime bien la première^^

(mais pas la deuxième :S)

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