les meilleures blagues

Delarbre41 Membre 8 693 messages
Forumeur alchimiste‚ 68ans
Posté(e)

:p

Communiqué de l'AFP / ( Drame en mer méditerranée , la météo avait annoncé une mer d'huile )

Un cargo Belge à déversé 5 tonnes de frites à la mer . (:give_rose: )

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Invité David Web
Invité David Web Invités 0 message
Posté(e)

Un chat entrain de draguer :

"Nous sommes félins pour l'autre"...

C'est une vache qui fait un hold up :

"Attention ! personne ne bouze !..." :sleep:

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

biggrin.gif

J'ai surtout aimé BOB et pour le chat en train de draguer :p

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Invité David Web
Invité David Web Invités 0 message
Posté(e)

:sleep:

DSK a une excuse : lors de sa réservation d'hotel il a marqué : FMI

Femme de Ménage Incluse.

Le groupe Sofitel rappelle à son aimable clientèle que les femmes de chambres n'astiquent que les robinets des salles de bain...

Merci pour votre compréhension...

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Mitsakie Membre 1 003 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Un chat entrain de draguer :

"Nous sommes félins pour l'autre"...

C'est une vache qui fait un hold up :

"Attention ! personne ne bouze !..." :sleep:

:D

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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
Posté(e)

Programme d'un congrés médical sur l'alcoolisme :

09H15 : l'alcool et le sang

10H15 : l'alcool et le foie

11H15 : l'alcool et le pancréas

11H45 : l'alcool et le coeur

12H15 : l'alcoolisme

12H45 : Ouverture du bar

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

J'adore :D Vraiment je suis pliée, merci :)

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christeleon Membre 33 messages
Forumeur balbutiant‚ 25ans
Posté(e)

Les hommes, c'est comme les élastiques... ils s'étirent, puis ils pètent .

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.

- Qu'est-ce que tu balades ?

- Si je te le dis, tu va pas me croire.

-Allons, je suis ton pote ! Alors, y a quoi dedans.

-Une grosse mite !

-Une quoi ? Fais voir !

Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.

- Oh, nom d'un chien !! D'où sors-tu ça ?!

- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.

- Un génie ? Présente-le-moi.

Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :

- Dis un voeu, je le réaliserai.

- Bon alors je..je... je veux un milliard !

Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !

- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Modifié par christeleon

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…

- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :

- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :

- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

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Stéph_ou Membre 2 593 messages
Agitateur de bonne humeur‚ 27ans
Posté(e)

:smile2: :smile2: :smile2:

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Lugy Lug Membre 9 018 messages
forumeur éclairé‚ 48ans
Posté(e)

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?

Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !

Que dit un bébé éprouvette à son père ?

SALUT BRANLEUR !!!

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.

Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?

Car sa fait toujours deux verres en moins!!

Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du cul tu pleures.

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Le festival de canes

Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur !

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?

Maman.

Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l’urine ?

Une borne d'incendie.

Quelle est la différence entre la bière et l'urine?

- Environ un quart d'heure.

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Lugy Lug Membre 9 018 messages
forumeur éclairé‚ 48ans
Posté(e)

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

- C'est quoi ça papa ? Le père :

- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.

- Booonjour, chérie.

- Bonjour !

Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :

- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.

- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.

- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Le jour de la confession :

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.

- Mais je n'ai pas la migraine !

- Ah, alors on peut faire l'amour !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'est évanouie!

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?

- Non...

- C'est que tu les déroules pas assez....

aucun mérite , copier coller, juste pour alimenter un peu.

j'ai quand même choisi celle qui me faisait le plus rire. a+

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Les hommes, c'est comme les élastiques... ils s'étirent, puis ils pètent .

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.

- Qu'est-ce que tu balades ?

- Si je te le dis, tu va pas me croire.

-Allons, je suis ton pote ! Alors, y a quoi dedans.

-Une grosse mite !

-Une quoi ? Fais voir !

Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.

- Oh, nom d'un chien !! D'où sors-tu ça ?!

- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.

- Un génie ? Présente-le-moi.

Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :

- Dis un voeu, je le réaliserai.

- Bon alors je..je... je veux un milliard !

Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !

- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

oulala :D

Je connaissais la blague du génie, et je sur-kiffe :D D

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…

- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :

- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :

- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

MDDDDDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?

Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Tssssssssssss :D J'adore :D

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

MDDDDDDRR

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !

:D :D OMG

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.

Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

J'adore :D

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Le festival de canes

Ouch :D :D

Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur !

C'est évident whistling1.gif

Quelle est la différence entre la bière et l'urine?

- Environ un quart d'heure.

laugh.gif

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

- C'est quoi ça papa ? Le père :

- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Je la connaissais :D

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.

- Booonjour, chérie.

- Bonjour !

Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :

- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.

- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.

- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

laugh.gif

Le jour de la confession :

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

:D je la connaissais, j'adore :D

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.

- Mais je n'ai pas la migraine !

- Ah, alors on peut faire l'amour !

Tous pareils :D

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Je la connaissais, mais j'adore :D

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'est évanouie!

laugh.giflaugh.gif Idem

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gifplus.gifplus.gifplus.gif

- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?

- Non...

- C'est que tu les déroules pas assez.... Vilaine insinuation :D (I like :D)

aucun mérite , copier coller, juste pour alimenter un peu.

j'ai quand même choisi celle qui me faisait le plus rire. a+

Bein elles m'ont presque toutes fait rire :D

(toutes celles que j'ai citées)

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
Posté(e)

Ben j'vous avoue que je viens de me piquer un de ses fou rire à lire vos blagues mdr-mort-de-rire-284923.gif

Un invité murmure à sa voisine de table :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Elle est gentillette, je ferais mieux la prochaine fois :p

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'adore :D

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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
Posté(e)

C'est une vieille femme qui arrive au paradis! St Pierre lui fait visiter les lieux. Elle entend un grand cri et effrayée, elle demande ce qui se passe! C'est rien lui dit St Pierre, c'est quelqu'un à qui on perce des trous pour lui mettre des ailes! Pas très rassurée, la vieille continue la visite! Un second cri encore plus terrible la paralyse sur place! C'est rien, lui dit St Pierre, c'est quelqu'un à qui on perce un trou pour lui mettre l'auréole! La vieille dame, affolée, dit "je préfère aller en enfer"! Vous êtes folle, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser! Oui, mais, au moins, les trous sont déjà faits...

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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christeleon Membre 33 messages
Forumeur balbutiant‚ 25ans
Posté(e)

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet d'un immeuble. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez ce que je suis entrain de boir ? C'est une bière magique qui permet de voler.

Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il boit une gorgée de bière, ouvre la fenêtre, saute et il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il boit de la bière, saute ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne et dit:

-Rhoo putain Superman, t'es chiant quand t'es bourré !

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

(et re-bon anniversaire :D)

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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
Posté(e)

Dans un bus bondé, une femme âgée tient difficilement debout en s'appuyant sur sa canne. Suite à un freinage un peu brutal, la canne dérape et la vieille dame se retrouve par terre.

- Vous savez, Madame, si vous mettiez un bout de caoutchouc au bout, elle ne glisserait pas comme ça, lui conseille un gamin du haut de son siège.

- Et si ton père avait fait la même chose, j'aurais un siège aujourd'hui, petit con!

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