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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Invité bizar
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Posté(e)

C'est 2 enfants, une fille et un garçon :

-Regarde, j'ai 2 euros dit le garçon

-Bah moi j'en ai 10 !

-Oui mais moi j'ai 4 bonbons !

-Bah moi j'en ai 10

Le garçon baisse son pantalon et dit :

- Bah moi j'ai un zob et toi t'en a pas !

La petite fille baisse sa culotte et dit :

- Bah moi j'ai une foufoune et grace a elle j'peu avoir toute les zob que je veux !

C'est mignons des enfants :D

Modifié par bizar

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Oulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah xD

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Invité bizar
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Posté(e)

Qu'est ce qui est noire et qui fait boom boom ?

Une nonne dans un champ de mine :D

Un couple la nuit. Le mari trouve que sa femme est disgracieuse lorsqu' elle dort les jambes écartées. Un matin le mari lui dit :

-Tu sais que dormir les jambe écartées favorise la décente d'organes ?

- Tu dit n'importe quoi, enfin .

N'arrivent pas a la convaincre, il décide de lui jouer un tour : il achete des tripes chez le boucher et un soir pendant qu'elle dort, il lui place les tripes entre ses jambes. Le lendemain matin, il prépare le petit déjeune, lorsqu'il voit sa femme qui lui dit:

- Chérie tu avais raison.j'ai eu une descente d'organes cette nuit.

-Je te l'avais dit !

Mais c'est étrange: je n'ai pas eu mal lorsqu'ils sont descendu mais j'ai souffert pour tout remettre a l'intérieure.

Bonne nuit !

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Tu est infâme :D

Bonne nuit

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
Posté(e)

Un couple se présente devant le Maire.

Elle est moche et lui est saoul.

- Revenez demain, dit le maire, au marié, quand vous serez dessoûlé.

Le lendemain, le couple se représente. Elle est encore plus moche que la veille et lui encore plus saoul.

- Alors quoi, dit le maire à la mariée, comment osez vous m'amener un ivrogne pareil?

- Ne m'en parlez pas, monsieur le maire. Mais quand il n'a pas bu il refuse de venir.:D

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Invité bizar
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Posté(e)

:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

Alors là, MAIS-ALORS-LA,

OMG

Y'a pas un mot pour décrire cette loose, ce sommum de solitude...

Je...c'est...

Un couple se présente devant le Maire.

Elle est moche et lui est saoul.

- Revenez demain, dit le maire, au marié, quand vous serez dessoûlé.

Le lendemain, le couple se représente. Elle est encore plus moche que la veille et lui encore plus saoul.

- Alors quoi, dit le maire à la mariée, comment osez vous m'amener un ivrogne pareil?

- Ne m'en parlez pas, monsieur le maire. Mais quand il n'a pas bu il refuse de venir.:D

:unknw: désolé, j'ai pas rigolé :(

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!

Jour 2

Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3

Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentif.

croisierec.jpg

Jour 4

Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.

Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux

Jour 5

Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.

J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.

Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.

J'étais atterrée.

Jour 6

Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !!!

:smile2:

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Invité bizar
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Posté(e)

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste

- "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :

-"Combien coûte un cerveau ?"

-"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire..

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

-"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

-"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."<br clear="all">

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

-Moi monsieur ! moi monsieur !

-Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

-Si si monsieur !

Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

-C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?

-C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.

-Et c'est pas trop dur ?

-Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

;)

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'adore la dernière :D

C'est bien prouvé qu'on a de meilleurs cerveaux :sleep:

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

C'est bien prouvé qu'on a de meilleurs cerveaux :sleep:

Prouvé ?! oui, mais pas de manière mathématique contrairement à ce qui va suivre :spiteful:

Je peux démontrer que les femmes équivaux à des problèmes (en même temps, pas besoin de le prouver, hein :D )

1) On sait que pour obtenir une femme, on a besoin de temps et d'argent. On peut alors écrire la formule:

Femme = Temps X Argent

2) On sait aussi que le temps c'est de l'argent

Temps = Argent

3) On remplace donc temps par argent

Femme = Argent X Argent

Femme = (Argent)²

4) Or l'argent est la racine de tous les problèmes :

........................... ___________

Argent = \/ Problèmes

5) On remplace Argent par Problème

.............................. _________

Femme = (\/ Problèmes)²

Donc,

Femme = Problèmes

CQFDFD (Ce Qu'il Falait Démontrer Fut Démontré )

:D

Modifié par bizar

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Jenolite Membre 6 messages
Baby Forumeur‚
Posté(e)

En voilà quelques-unes, désolées si elles ont déjà été mise ^^ ::

Une brune saute sur place au milieu d'une route :

Bune-"21, 21, 21, 21, 21 ..."

Une blonde passe par-là et la voit. Intriguée, elle lui demande :

Blonde-"Bhâ, qu'est ce que tu fais ?"

Brune-"Ben ça, se voit, je compte ... Tu veux compter avec moi ?"

Blonde-"Oh oui !"

Et elles se mettent toute les deux à compter :

"21, 21, 21, 21 ..."

2 minutes après, une voiture arrive à toute vitesse sur la route, la brune se pousse juste à temps, et la blonde se fait écraser ...

La brune reste quelques instant sur le troittoire, puis revient au milieu de la route :

Brune-"22, 22, 22, 22, 22, 22..."

_____

Un homme (blond... est-il encore utilise de le dire ?) tombe malade.

Pour mesurer sa température, il va chez le pharmacien afin de lui demander conseil.

Celui-lui lui répond :

"Hé bien il vous fait un thermomètre mon bon monsieur !"

L'homme (blond) ressort de la pharmacie en se répétant dans sa tête pour ne pas oublier le mot :

"thermomètre, thermomètre, thermomètre, tharmomètre, tartomètre, baromètre, baromètre, baromètre ..."

Il parcoure le centre-ville en direction de la galerie marchande. Arrivé à destination, il cherche l'article dont il a besoin dans les vitrine, puis soudain, son regard se pose sur une affiche :

-Baromètre -20% de réduction !-

L'homme se dirige à toute vitesse dans le magasin et achète un baromètre !

De retour chez lui, il l'enfonce dans les fesses, et attends qu'il sonne, mais entre temps, il n'a pu retenir un pet..

Il le retire.

il devient tout à coup affolé, il appelle le pharmacien :

"Allô, allô ? J'ai un énorme problème ! J'ai acheté ce que vous m'aviez conseillé de prendre et ..."

Le pharmacien-"Et alors qu'est ce que ça donne ?"

"C'est horrible, c'est affiché "tempête" !"

Modifié par Jenolite

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

C'est bien prouvé qu'on a de meilleurs cerveaux :sleep:

Prouvé ?! oui, mais pas de manière mathématique contrairement à ce qui va suivre :spiteful:

Je peux démontrer que les femmes équivaux à des problèmes (en même temps, pas besoin de le prouver, hein :D )

Equivalent *

:sleep:

Comme quoi, c'est réellement le cerveau des femmes qui fonctionnent le mieux :sleep: (:D)

"Tempête" :D :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

:mef2: Heu..:p Oui mais :baby: heu :( enfin c'est que...héhéhééé :D

:mouai:

:sleep:

:caez:

C'pour compenser, voyons :sleep: car si on était trop intelligents, on auraient tous le bon réflexe de ne plus vous approcher pour éviter les "problèmes" :) .

Donc voilà, la Nature est bien faite :first:

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Arrête de te chercher des excuses :p

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Lugy Lug Membre 9 018 messages
forumeur éclairé‚ 48ans
Posté(e)

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Désolé pour la taille du "machin" :smile2: Bon courage x)

y à des chances que pour ta mort en te mette en bière.laugh.gif

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

J'ai adoré ce truc :D

Vraiment le kiff :D

C'est certain que quand un jour on s'emmerde, rien qu'a lire deux trois trucs ici ca met un peu de rires dans le moment ennuyeux :)

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax , SVP ? "

La caissière lui dit :

- " 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit :

- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...

Le gars lui répond alors :

- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

jla connaissais, j'adore :smile2:

Thank's :)

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Bon j'ai fait le plein :D

Mais je vais essayé de respecter un quotat de 1 blague/jours, sinon j'vais être rapidement à sec :sleep: .

Et je commence à partir de demain :

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Bernard se présente à une consultation.

Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.

- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?

Il répond :

- C'est enflé.

Modifié par bizar

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