les meilleures blagues

Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur deboissons et s'arrête, stupéfait.

"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout unepièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

"Bah alors là, c'est drôle une fois..."

Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canettetombe.

"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"

Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant lecroise. Le passant lui fait:

"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"

L'autre lui répond:

"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

--------------------------------------------------

un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

je suis pliée Zala :bo:

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...

J'adore :D Dans la bd "Les Blondes", elle y est celle là, non?

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
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oui :cool:

Un petit garçon indien demande à son père :

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?

- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !

- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?

- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !

Le père demande alors à son fils :

- As-tu d'autres questions Capote trouée ?

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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:D Ouais! Pas mal! :)

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert.

Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.

Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.

Ensuite, il va s'asseoir.

Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

Le fou lui répond :

- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.A l'entrée, elle

voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.

La femme, toute étonnée, demande au vendeur :

- « Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? »

Le vendeur lui répond :

- « Parce qu'il sait parler 2 langues :si on lui tire la patte droite, il

parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais !»

La blonde, stupéfaite, demande :

- « Et si on lui tire les 2 pattes ? »

Le perroquet répond :

- « I fall on the floor, connasse!!! »

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

MDR la blague avec la bonne sœur ! Les autres j'les connaissaient .

Et pour le truc de l'orgasme c'est faux : on s'endort sans nous retirer :D

Dieu créa la Nature, belle

Dieu créa les animaux, beaux

Dieu créa l'homme, beau

Dieu créa la femme, "tant pis, elle se maquilleras" dit il

Toto emporte un chat a l'école. Sa maitresse le voit :

-Toto, qu'est ce que tu fait avec cet animal ?

- C'est pour le protéger de mon père madame!

-ha bon pourquoi?

-Car cette nuit je l'ai entendu dire a la mère " des que le petit part, je te bouffe la chatte ! "

Allez bonne nuit .

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.A l'entrée, elle

voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.

La femme, toute étonnée, demande au vendeur :

- « Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? »

Le vendeur lui répond :

- « Parce qu'il sait parler 2 langues :si on lui tire la patte droite, il

parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais !»

La blonde, stupéfaite, demande :

- « Et si on lui tire les 2 pattes ? »

Le perroquet répond :

- « I fall on the floor, connasse!!! »

je la connaissais ptdrrr

MDR la blague avec la bonne sœur ! Les autres j'les connaissaient .

Et pour le truc de l'orgasme c'est faux : on s'endort sans nous retirer :D

Dieu créa la Nature, belle

Dieu créa les animaux, beaux

Dieu créa l'homme, beau

Dieu créa la femme, "tant pis, elle se maquilleras" dit il

Toto emporte un chat a l'école. Sa maitresse le voit :

-Toto, qu'est ce que tu fait avec cet animal ?

- C'est pour le protéger de mon père madame!

-ha bon pourquoi?

-Car cette nuit je l'ai entendu dire a la mère " des que le petit part, je te bouffe la chatte ! "

Allez bonne nuit .

une bonne veille histoire de toto ptdrrrrr

bonne nuit à toi aussi !!!

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

MDR la blague avec la bonne sœur ! Les autres j'les connaissaient .

Et pour le truc de l'orgasme c'est faux : on s'endort sans nous retirer :D

Dieu créa la Nature, belle

Dieu créa les animaux, beaux

Dieu créa l'homme, beau

Dieu créa la femme, "tant pis, elle se maquilleras" dit il

Toto emporte un chat a l'école. Sa maitresse le voit :

-Toto, qu'est ce que tu fait avec cet animal ?

- C'est pour le protéger de mon père madame!

-ha bon pourquoi?

-Car cette nuit je l'ai entendu dire a la mère " des que le petit part, je te bouffe la chatte ! "

Allez bonne nuit .

Ho mon dieu, c'est de la blague de compétition ca :D

Bonne nuit toi :)

une bonne veille histoire de toto ptdrrrrr

bonne nuit à toi aussi !!!

Bonne nuit a toi aussi parce que j'y vais aussi :p

Bises

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cheyenne Membre 1 129 messages
Forumeur alchimiste‚ 47ans
Posté(e)

ok bonne nuit zala ;)

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

:)

Allez, une connue pour la route :D

près une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

:)

Allez, une connue pour la route :D

près une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

:o écrit à 5:40 ???!!!!

Faut dormir, voyons :mur: !!

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Jennifer, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.

Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, horreur ! Sa femme rentre toute décoiffée et marche comme un cow-boy.

Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.

- Et alors ? T'as pas réussi comme on a fait hier ?

- Si tu crois que c'est facile avec des pièces de 1 euro

C'est ce qui s'appele se faire enculer !:rofl:

Modifié par bizar

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Rhoooooooooooooo :D

J'adore :D

(écrit à 5h40 parce que j'me suis reveillée à 5h00 ;) )

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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
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Peut-être a-t-elle été racontée?

Deux copines qui rentrent d'une soirée bien arrosée passent devant un cimetière et, prises d'une envie pressante, décident d'aller se soulager derrière une tombe.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.

La seconde, qui a des sous-vêtements de luxe préfère chercher quelque chose d'autre. Elle trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'essuie avec. Ensuite, elles rentrent chez elles. Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et lui dit "il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière". Et l'autre de rétorquer "ce n'est rien, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre les fesses où il était écrit: " de la part de tous ceux de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais"...

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Jla connais :p

Excellente :p

Thank you :)

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pako Membre 5 935 messages
Membre‚ 43ans
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Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!

Jour 2

Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3

Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentif.

croisierec.jpg

Jour 4

Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.

Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux

Jour 5

Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.

J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.

Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.

J'étais atterrée.

Jour 6

Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !!!

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Comment faire sortir un français de la baignoire ?

Il suffit de mettre de l'eau dedans!

C'est un français un américain et un belge qui discutent en regardant le ciel :

-Vous verrez , dit le français, un jour nous irons sur la Lune !

-ha, nous avons déjà fait ça, dit l'américain, dans quelques années nous irons sur Mars !

- Et bien nous, nous irons sur le Soleil, crie le belge !

-Mais n'importe quoi, dit l'américain, le Soleil est tellement chaud que votre fusée prendrait feu avant que Vous l'atteignez !

- Haaa, mais c'est que nous les belges ont est pas cons : on ira la nuit !

Bon je manque de blague moi :snif:

Et je vais pas trop faire de blagues sur les belges ( vous nous détestés suffisamment comme ça :D )

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kivala Membre 8 853 messages
Forumeur alchimiste‚ 106ans
Posté(e)

Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement,

personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.

Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer

d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.

Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par

gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:

'-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?'

Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même;

signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.

L'inspecteur insiste:

'- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?'.

Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule,

signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.

L'inspecteur:

'- Oh! Ils buvaient en plus ??!' Et que faisaient-ils encore d'autre??'.

Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il

introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine

partie de jambes en l'air.

Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:

'- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??'

Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait

comme si il tournait un volant...

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

Je kiffe les 3 dernières vraiment!! Continuez :D

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
Posté(e)

Proverbes :

Qui avale une noix de coco fait confiance a son anus

L'alcool tue lentement...m'en fout j'uis pas pressé

L'amour c'est comme la grippe : ça se chope dans la rue et ca fini au lit

La Vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible

Le travaille c'est la santé ... Laissons-ça aux malades!

Modifié par bizar

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