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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- «Oh ! excusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

- "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !"

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Un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.

Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.

Sa femme lui demande :

- "C'est quoi TVA ?"

Il lui répond :

- "Testicules Vides Aujourd'hui !"

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait.

Et elle répond :

- "Thérèse Va Ailleurs !!!"...

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pila Membre 8 004 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
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Chez les cannibales :

- "Huuummmm ! Ca sent bon ! Qui c'est ?"

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- "J'ai peur d'aller dans la forêt vierge !"

- "Ne t'inquiète pas là dis donc ! Le dernier cannibale, je l'ai mangé !!!"

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- "Je vois que tu a emmené ton petit frère avec toi en classe. Et c'est très bien !"

- "Ce n'est pas mon petit frère, maitresse ! C'est mon goûter !"

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HoHm Membre 89 messages
Forumeur en herbe‚
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Crash d'un hélicoptère dans un cimetière Belge : la police et les secours extraient 124 corps.

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Toto vient de regarder à la télé le tour de France Cycliste et Lance Armstrong s'emparer du maillot jaune,il s'adresse alors à son père et lui dit: "Papa,papa, plus tard quand je serais grand,je veux devenir coureur cycliste, comme Armstrong !

son père lui répond : "allons Toto, tu sais bien que cela ne sera pas possible !"

Toto pas content:" Pourquoi ?, pourquoi ?"

son père: " tu sais bien pourquoi, tu as horreur des piqûres ! "

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Un chauffeur de bus décède de sa belle mort. Il arrive au paradis où on le reçoit en grande pompe, on lui attribue un superbe logement avec tout pour lui plaire .

Deux semaines plus tard c'est le curé de son village qui arrive chez Saint Pierre lui aussi décédé. Il ne reçoit qu'un modeste cagibi. Il est bien au paradis mais quand même, un peu écoeuré, il va trouver Saint Pierre et relève que lui, il a consacré sa vie entière au Seigneur alors que le chauffeur de bus conduisait comme un dingue, jurait tout le temps. Saint Pierre lui déclare : Mais mon frère, il a fait bien plus que toi pour notre Seigneur. Lorsque lui conduisait le bus tout le monde priait, toi lorsque tu disais ta messe tout le monde dormait.

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Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.

En la ramassant elle entend Paul crier :

- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

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MAIL à son épouse :

Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !

S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !

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Lors de l'élection du nouveau pape , un journaliste interroge une blonde

place Saint Pierre à Rome .

il lui demande :

Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire.....?

La blonde :

Ben on brûle des pneus.....!

Oui , c'est une possibilité dit le journaliste , ironisant.

Et pour la fumée blanche.....?

On brûle des pneus neige.....!

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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines :

- quand on boit trop ; on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal..

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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

- j'ai faim!

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond .

- c'est normal, il est midi , moi aussi.

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C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?

J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !

Les deux filles le regardent, interloquées :

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :

- Toutes les deux ?

- Ben oui, les deux évidemment !

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Deux amis discutent des bonnes manières :

- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée.

C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...

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Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau. Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin:

" Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame" !!

L'homme ouvre un œil et répond:

"Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul " !!

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Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

"Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur !

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! “

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,

L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampoing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7

Votre fille a des problèmes avec le haschisch ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc".

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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"

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C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri:

Mon chéri, tu as oublié ton portable à la maison !

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Au lit, il est 6h. du matin, vous fermez les yeux 5 minutes ; il est 7h.45

Au boulot, il est 15h.30, vous fermez les yeux 5 minutes ; il est 15h.31

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Une dame fait des reproches à son boulanger :

- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !

- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !

- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

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Un jeune homme a fait la connaissance d’une charmante nana, sur la plage où il passe ses vacances.

- Que faites-vous dans la vie ? Lui demande-t-il.

- Je suis danseuse nue, dans un cabaret, lui répond la jeune personne.

Alors, en regardant le string qu’elle porte, le garçon lui dit :

- Vous devez avoir drôlement chaud, avec tout ça sur vous.

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Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche !»

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…» Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, «Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

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Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :

– Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !

Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.

Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :

– Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

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Une mère fait du lapin pour ses enfants.

Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :

« Maman qu’est-ce qu’on mange ?

– Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j’appelle souvent votre père comme ça ! »

La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :

« Mange pas ! C’est du trou du cul ! »

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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Toute la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

– » Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

– » Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? »

– » Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net « .

Il s’assied devant son ordi et écrit :

– » Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

– » Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman.

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Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’entre eux propose :

« Allons au restaurant « Au lion ».

La servante est « chaude » et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant ».

Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.

Au début, ils ne se mettent pas d’accord sur le lieu, mais l’un d’eux propose :

« Allons au restaurant « Au Lion », c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.

Au début, ils n’arrivaient pas à se mettre d’accord sur le lieu, mais l’un d’eux proposait :

« Allons au restaurant « Au lion ».

Un autre réplique :

« Bonne idée, nous n’y sommes jamais allés. »

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Deux blondes s’achètent chacune un hamster. Une fois à la maison, elles se questionnent pour savoir comment elles allaient faire pour différencier les deux hamsters. Une des deux blondes dit :

– J’ai une idée je vais couper une oreille à mon hamster. Ca sera le mien. Elle coupe alors une oreille à son hamster. Le lendemain, les deux hamsters ont une oreille coupée !

– Qu’est-ce qui s’est passé, s’inquiète l’autre ? On a l’air fin ! Mais j’ai une idée ! Je vais couper la queue de mon hamster. Comme cela, ce sera le mien.

Le lendemain, même chose. Les deux hamsters ont la queue coupée.

– Ben voyons ! Je ne comprend pas, reprend la première ! Comment allons-nous faire pour les différencier maintenant ?

L’autre blonde répond :

– J’ai encore une idée ! Je vais couper une patte à mon hamster, ca sera le mien, de manière sûre !

Mais, la même chose se reproduit. Le lendemain les deux hamsters ont une patte coupée.

– Encore! Je ne comprend plus rien ! Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?

Et l’autre blonde qui répond :

– J’ai une idée! Tu prends le hamster noir et je prends le blanc !

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En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé.

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Malo se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans."

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