les meilleures blagues

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lebonvivant Membre 22 821 messages
Forumeur alchimiste‚ 54ans
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Mehdi33 Membre 568 messages
Forumeur forcené‚ 32ans
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lebonvivant Membre 22 821 messages
Forumeur alchimiste‚ 54ans
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un type achete un perroquet, le vendeur lui dit : Il est bilingue (francais / anglais)- Ah oui ? et comment on choisit la langue ? Tres simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle francais, vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais, Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui repond : Je me casse la gueule, eh, con !

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Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

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Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

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lebonvivant Membre 22 821 messages
Forumeur alchimiste‚ 54ans
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C' est l' histoire de Djillali, qui vient d' ouvrir une pompe a essence, le probleme est qu 'il n'a pas trouve de nom pour sa station-service, du coup il met un logo : GMB, le directeur d' une banque passe le voir et lui dit que GMB est le nom de sa banque, et lui demande au passage que signifie G-M-B, le bledard repond GMB "Gillali Moul Bouma (Jillali le proprietaire de la pompe), Le directeur lui demande de trouver un autre nom a sa station.15 jours apres le directeur repasse et voit inscrit : GMBMMB, Gillali Moul Boumba Machi Moul Banka.

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Un éleveur de poulet se rend au café local.

Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :

— « Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne ! »

— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur qui ajoute :

« C’est un jour spécial pour moi... Je le célèbre ».

— « C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! », dit la femme.

— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur !

Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :

— "Que célébrez-vous donc" ?

— "Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte" !

— "Quelle coïncidence" ! dit l’homme :

"Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".

— "C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles" ?

— "J’ai utilisé un autre coq", répond-il.

La femme sourit et dit :

— "Quelle coïncidence" !

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Astrono Membre 463 407 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
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Un type va manger chez des amis d'enfance. Le couple qui reçoit est un vieux couple de la soixantaine, qui viennent de fêter leurs 30 ans de mariage. Pendant le dîner l'invité murmure au mari:

- "Dis donc, après 30 ans de mariage, tu continues à donner des petits noms, à ta femme, comme 'mon bébé', 'mon amour', 'ma chérie'... Bravo ! C'est beau de voir ça".

Et le mari lui répond froidement:

- "Ben en fait, je l'appelle comme ça parce que je ne me souviens plus de son prénom...".

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pila Membre 5 704 messages
Forumeur alchimiste‚ 55ans
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Elle est bien ! :hehe:

Dans le même genre :

Pépé se lève tard. Mémé est déjà levée et a fait ses courses.

"Mais ! T'as oublié les croissants comme tu m'avais promis !" dit Pépé.

"Oooh ! Merde ! J'y courre ! Ma pauvre tête" répond Mémé.

Mémé revient avec un poulet rôti froid.

"Mais ! T'as oublié le pot de mayonnaise avec le poulet !" :snif:

...................................

Blague gay (je ne suis pas homophobe. On rit également de moi et j'en fais pas une chiasse).

Un type se promène dans la rue quand un mec efféminé lui saute dessus :

"Monsieur; sachez que les femmes donnent le cancer !"

"Mais, c'est pas vrai, ça !"

"Je sais ! Mais il faut le répéter partout partout partout !" :dev:

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Astrono Membre 463 407 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 57ans
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Un couple se présente dans une école de langues:

- "Nous voudrions apprendre le cambodgien, avec la méthode accélérée...".

- "Ecoutez, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème, mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens et pourquoi voulez-vous l'apprendre, en accéléré?" dit le directeur.

- "Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..." rétorque le mari.

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