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Deux grand-mères Alsaciennes Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse.

Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg !

Un peu plus près de la famille de sa femme.

- Wissembourg, mais c’est où ?

- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau

-Ah oui ! Je vois… Et bien figure-toi Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?

- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !

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Ribéry reçoit son avis d’imposition…

Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts.

Ce n’est pas possible !

Si Monsieur, dit le percepteur,

le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors ?

C’est à moi de payer les travaux… ?

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Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne.

Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit :

C'est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée !

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant :

Revenez me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit :

Voilà docteur tout va bien.

Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit :

Lorsque vous remangerez de la viande avariée, mettez ça au bout de votre fourchette ...

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Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde

Avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ". Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et

La complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :

- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

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Toto demande à sa maman , est - ce que le coeur a des jambes ?

-Non ! pourquoi ?

- C' est que hier soir , je passais devant la chambre de papa et je l'entendais dire :

- Ecarte tes jambes mon coeur ! "

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pila Membre 8 015 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
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Jo va voir un vieux copain mourant à l'hosto.

"Ah ! Mon vieux Jo ! Comme je suis content de te voir ! Si tu savais comme je vais mal. C'est la fin !"

"Mais non, Robert; dis pas ça ! Tu es encore solide comme le roc ! Jamais je ne t'ai.... rrrheu rrrheuuu rheuuu Sniffff Atchoum !!! Allez ! Voilà que j'vais crever moi aussi !".

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique

1420784078.png

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Mehdi33 Membre 568 messages
Forumeur forcené‚ 33ans
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C'est l'histoire d'un zoophile qui entre dans un bar.

:D

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pila Membre 8 015 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
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C'est l'histoire d'un zoophile qui entre dans un bar.

:D

C'est trop évolué pour eux.

Je vais la recaser celle-là; elle est bien !

C'est une petite pétasse de 15 ans qui arrive chez ses parents.

"Papa, Maman; je suis enceinte".

Le père devient rouge.

"Qui t'a fait ça; espèce de petite trainée ?"

"Et bien voilà. Je regardais une jolie BMW dernier cri sur la place. Le propriétaire est arrivé. Beau garçon. 20 ans. Il m'a demandé si je voulais aller faire un tour avec lui. J'ai dit oui. Puis il m'a invité chez ses parents absents pour prendre un Coca. Ses parents n'étaient pas là; ils sont partis en croisière faire le tour du Monde. Il garde la maison de 30 pièces. Il m'a dit que c'était lui qui s'occupait également des dix cabinets immobiliers de son père durant son absence. Nous sommes ensuite allés dans la piscine. Il m'a reconduit à la maison ensuite sans oublier de me montrer le yacht en bois de 20 mètres de ses parents. Nous nous sommes revus souvent. Et puis il est arrivé ce qui devait arriver; puisque je ne prends pas la pilule. Il m'aime et je l'aime".

Le père s'écrie alors : "Où est ce garçon que je le serre dans mes bras !".

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lebonvivant Membre 24 118 messages
Forumeur alchimiste‚ 55ans
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Un bebe singe demande a maman singe, Maman pourquoi sommes-nous moches ? T'inquietes pas mon cheri, si tu vois la tete de celui qui lit ce message, tu serais rassure !

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Avec une voix très séduisante, elle demande à son mari :

« As tu déjà vu 20 € tout froissés ? »

«Non» dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.

Et lentement, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 € et le jette sur le lit.

Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.

Elle demande ensuite :

« As tu déjà vu 50 € tout froissés ? »

« Non » dit-il.

Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 € et la jette sur le lit.

Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .

« Maintenant » dit-elle « As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ? »

« Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.

Alors elle lui dit :

« Jette un œil dans le garage »

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