les meilleures blagues

Sultanax Membre 35 734 messages
٩(͡๏̯͡๏)۶‚ 100ans
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C'est deux gars qui discute, le premier dit :

- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?

- Non !

- Alors on sera ennemi ?

- Non !

- Alors on sera quoi ?

- On sera quitte !

Modifié par sultanax

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expendable Membre 105 messages
Forumeur inspiré‚ 62ans
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- "What else " est marié maintenant , que peut se dire sa femme maintenant tous les soirs ?

Georges Clooney is inside !!

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_Pollux_ Membre 197 messages
Forumeur inspiré‚
Posté(e)

Douze ans d'âge

Tiens, allez, c'est un mec qui a de la cuite dans les idées. Il emmène son gosse au bistrot où il commande un verre de gin. Comme d'habitude, René ! Le verre arrive. Il en fait boire une gorgée à son gamin et lui demande :

- Alors, tu trouves ça bon ?

- Beurk, c'est dégueulasse.

- Ah, tu vois, quand je pense que ta mère et toi croyez que cela me fait plaisir de boire !

Coluche

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cétaitmieuxavant Membre 87 messages
Forumeur en herbe‚ 70ans
Posté(e)

Douze ans d'âge

Tiens, allez, c'est un mec qui a de la cuite dans les idées. Il emmène son gosse au bistrot où il commande un verre de gin. Comme d'habitude, René ! Le verre arrive. Il en fait boire une gorgée à son gamin et lui demande :

- Alors, tu trouves ça bon ?

- Beurk, c'est dégueulasse.

- Ah, tu vois, quand je pense que ta mère et toi croyez que cela me fait plaisir de boire !

Coluche

Un suisse qui discute seul, c'est un monologue

Deux suisses qui discutent, c'est un dialogue

Trois suisses , c'est un catalogue

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Posté(e)

copie-de-13-4760fc4.png

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit:

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine."

proverbe-475deaf.jpg

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Invité lolic
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Posté(e)

Marcel est routier, spécialiste des trajets internationaux.

Après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le vendredi soir.

Ce dimanche matin, alors qu’il s’envoyait en l’air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !

hez le gynécologue

Une jeune fille va chez le gynécologue et lui dit:

- Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !

Le gynéco lui demande:

- Qu’est-ce qu’il vous a fait ?

- Il a commencé par m’embrasser…

- Comme ça ? dit le médecin en l’embrassant sur la bouche.

- Oui, docteur. Ensuite il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !

- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.

- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !

- Comme ça ?

- Exactement. Et puis il m’a prise le salaud !

- Comme ça ?

- Oui, comme ça. Ah, le salaud !

- Mais pourquoi vous l’insultez ?

Elle répond :- Parce qu’il avait la vérole…

Et le médecin s’écrie:

- Ah, le salaud !

n médecin dit à une patiente:

- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !

La patiente lui répond:

- D’accord mais je suis très sensible !

- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche

- Ah non ! Pas dans la bouche !

- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?

- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !

- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !

- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui dit:

- Mais c’est pas le nombril, là !

Le médecin:

- C’est pas grave, c’est pas le thermomètre !

u zoo avec sa femme devant la grille du gorille

C’est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit à sa femme :

- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins .

- Non, mais ça va pas ?

- Allez, fais ça pour moi, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence à être un peu excité.

- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi

- T’es complètement timbré !? Je vais pas faire ça ici…

- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête… Il est content et toi, ça ne te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe se met alors à grimper aux barreaux,

Le mari ouvre alors la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :

- Maintenant, va lui dire que tu as la migraine!

  • Like 1

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cétaitmieuxavant Membre 87 messages
Forumeur en herbe‚ 70ans
Posté(e)

Deux petits vieux sont assis sur un banc dans un parc.

Papy dit :

Je mangerai bien une glace deux boules vanille.

et Mamy lui répond :

c'est une bonne idée, deux boules chocolat pour moi.

Papy lui dit :

- Tu devrais noter !

- Mais non, dit Mamy, le camion est à 30 m.

1/4 heure plus tard, la mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites

-T'as oublié la moutarde dit Papy

- ah oui, zut je l'ai oubliée, j'y retourne

Papy lui dit :

- tu vois, je t'avais dit de noter.....

Une femme demande à son mari :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi, mon visage d'ange ou mon corps sexy ?

Le mari répond :

- Ton sens de l'humour

Bonne journée CMA

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Invité lolic
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Posté(e)

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit:

- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

- Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement .....

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!!!...... :smile2:

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2-478ed96.jpg

Une fillette rentre de l école

maman, mes copines se moquent de moi, elles disent que j ai de grandes oreilles.

-faut pas les écouter, mon lapin !

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:smile2:

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att000011-402ce90.jpg

Une femme, ayant subi "La totale" :

" J'ai perdu la nurserie, mais j'ai encore la salle de jeux ..."

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c'est un gars le soir de Noel qui rentre en bagnole complètement bourré et bien sur ça loupe pas, il se fait arrêter par les flics.

- Bonjour monsieur, police nationale, test d'alcoolémie.

Le mec lui dit :

- Ecoutez c'est Noel, si je vous donne 10 €, vous me laissez partir ?

Le flic lui dit :

- Non monsieur pas de ça chez nous.

Il dit :

- Et si je vous donne 20 € ?

Le flic regarde autour de lui et dit :

- Allez parce que c'est Noel et il prend les 20 euros

Le gars repart et 5 minutes après il retombe sur un flic :

- Bonjour monsieur, police nationale, test d'alcoolémie.

- Oh non pas encore... écoutez si je vous donne10 € vous me laissez partir ?

- Non monsieur pas de ça chez nous.

- Et pour 20 € ?

Il dit :

- Bon allez parce que c'est Noel et il prend les 20 euros

Le gars repart et 5 minutes après il retombe sur un flic :

- Bonjour monsieur, test d'alcoolémie.

Il dit :

- Oh non, c'est pas vrai, pas encore , dites si je vous donne 10 € vous me laissez repartir ?

Le flic lui dit :

- Non monsieur pas pour 10 euros mais pour 100 euros je suis d'accord.

- 100 € !!! Mais vos collègues ils m'ont demandé que 20 €.

Là le flic lui dit :

- Oui mais moi pour 100 euros, je vous fais sortir du rond-point...

animation10-47e6107.gif

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C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit de la bière !

Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, au bout du 4ième verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.

Le mec lui répond :

« C'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle, je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!!

Démonstration: Cliquer ici !!!

(Déplacez le verre de bière vers la droite)

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