les meilleures blagues

Mia Adaxo Membre 7 300 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Comment font les nains pour se torcher ?

- Ils courent dans l'herbe.

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Madame : -"Maman voudrait un appareil electrique pour son anniversaire"

Monsieur : -"Prends-lui une chaise"

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- Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile...

Quand on est CON c'est pareil !!!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.

Que dois-je en conclure ?

- Que nous sommes jeudi, Chef

//////////////////////////////////////////////////////////

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.

Mais qui est l'autre personne décédée ?

- L'autre personne ?

- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

Modifié par Mia Adaxo

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expendable Membre 105 messages
Forumeur inspiré‚ 62ans
Posté(e)

2 potes se rencontrent , l'un est complètement désabusé :

- qu'est ce qui t' arrives ??

- je me suis fait une putain de frayeur hier, sur la route à un moment donné j'ai failli cartonner , j'ai évité de peu

un camion, c'est passé à quelques centimètres

- bon, ça va tu t'en es sorti !

- quand même pendant quelques secondes c'était comme ils disent dans les films : j'ai vu toute ma vie

défiler ..

- ouais bon tu t'en est sorti c'est fini maintenant

- quand même voir toute sa vie défiler ...

- hé bien quoi ?

- bah en fait j'me suis fais ch***

Modifié par expendable

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Out of Paprika Membre 11 980 messages
Piment doux‚ 97ans
Posté(e)

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?

- Oh oui, elle est magnifique !

- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

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pila Membre 7 983 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
Posté(e)

:D

Un couple lors d'une soirée mondaine.

"Tu vois, Chérie, la demoiselle à côté du baron; c'est la maitresse de Pourrier, l'industriel".

"Ah ?!"

"Et la belle fille en robe mauve; c'est celle du ministre Lefer".

"Ah ?!"

"Et tu vois la très jolie fille à côté du piano, c'est ma maitresse !"

"... !!! Y'a pas à dire ! C'est la nôtre la mieux !"

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Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES.

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :

- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :

- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :

- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS ...

sans-titre-5-46dcfec.jpg

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Invité Quality
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Sultanax Membre 35 734 messages
٩(͡๏̯͡๏)۶‚ 100ans
Posté(e)

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?

moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

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Invité Quality
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Docteurdance Membre 1 234 messages
Travolta de la plaza‚ 53ans
Posté(e)

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ;

badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net et, petit malin, il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé :

- de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et un peu de son sperme,... histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire lui ! ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,

- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

- Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7

- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Modifié par Docteurdance

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Invité Quality
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Posté(e)

sans-titre-3-470fa6b.jpg

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

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Posté(e)

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit :

"Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:

"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "

Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:

"Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond :

"C'est quoi une migraine ?"

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Posté(e)

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.

On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.

En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

- La corde vous la changez régulièrement ?

- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !

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pila Membre 7 983 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
Posté(e)

20/20 ! :coeur:

Deux pisouses en classe de CM2 :

"Ben moi, je sais comment on fait les bébés !"

"Ben moi, je sais comment on les fait pas !"

***********

Un type se trémousse avec une jeune inconnue en boite de nuit. Arrivent les slows. Le gars invite la fille. Ils sont tendrement collés. Le type sent sa virilité en effervescence et la nana n'y est pas insensible. Elle se colle à son pantalon.

"Je m'appelle Joël; j'ai 30 ans. Et toi ? C'est comment ton petit nom ?"

"Je m'appelle Julie. J'ai treize ans !"

"HEIN !!!" MAIS MAIS MAIS !!!

"Oh, tu vas pas être superstitieux comme les autres toi aussi !!!"

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Proverbe Chinois:

"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....

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Posté(e)

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout !

Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,

j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "

- Non, non... Je suis sorti de prison.

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