les meilleures blagues

pila Membre 7 983 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
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Deux branleuses de onze ans discutent dans la cour du collège :

"Ben moi, je sais comment on fait les gosses !"

"Ben moi, je sais comment on ne les fait pas !"

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Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :

- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

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Voici quelques membres de l'Assemblée Nationale, du Sénat ou du Gouvernement français :

M. HOLLANDE

M. LEGROS

M. BRANLAY

M. CAREL

Mme TAUBIRA

M. SAUTER

M. PAPU

M. GENET

Mme MADY

M. AYRAULT

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).

Garanti absolument authentique .....!!!!!!!!!!

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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Invité Quality
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Posté(e)

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.

Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama sur lequel est inscrit TVA.

Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :

"Thérèse Va Ailleurs"...

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Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :

ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question..

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.

Puis à 2 mètres.

Puis à 1 mètre.

Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

..... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

..... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas !

Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

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Les femmes ne se plaignent en general que de 2 choses:

1)Elles n ont rien a se mettre

2)Elles n ont plus de place dans leur armoire

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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite...

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Maïla Membre 425 messages
Forumeur survitaminé‚
Posté(e)

A l'asile...deux fous passent par les cuisines avant de monter dans leurs chambres respectives

l'un deux prend deux verres, en rempli un avec l'eau du robinet et garde l'autre vide

- pourquoi prends-tu un verre d'eau demande l'un

- ben c'est que parfois je me réveille la nuit et j'ai soif

- et pourquoi prends-tu l'autre vide ?

- ben c'est que parfois je me réveille la nuit...et j'ai pas soif

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Invité Quality
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Posté(e)

Sur un sentier de campagne, une petite fille de six ans

traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :

- Où vas-tu comme ça, mon enfant ?

- Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte.

- Quoi ? s'écrie le curé outré, ton père ne pourrait pas s'en charger lui-même ?

- Oh non, monsieur le curé, il en a une trop petite...

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Invité Fichée
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Posté(e)

Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,

puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp

et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter,

achetez vos enfants sur eBay,

recevez-les sur Gmail et, après quelques années,

si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.

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Invité Quality
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Posté(e)

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

Revenez quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai encore le sexe en feu !

- Allongez-vous, dit le médecin. Après l'avoir examinée, il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie : - Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien. J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

:smile2:

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Posté(e)

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés

qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour

avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai

bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de

gonzesses,une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça

toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à

lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas...

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente,

répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les

alcooliques

invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent

que le pape souffre d'un lumbago...

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Astrono Membre 502 397 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

C'est une petite vieille encore amoureuse de son mari .. Malheureusement , papy n'arrive plus à la satisfaire ..

Alors , elle se décide à consulter le médecin , on ne sait jamais .... :)

Le médecin réfléchit un peu et répond à la mamie :

- Ecoutez , je peux vous aider , mais attention ceci est un médicament très puissant , extrêmement efficace !

- Vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit , pas une goutte de plus ..

Mamie est très contente ( heureuse même ) , elle remercie chaleureusement le toubib et rentre chez elle ..

Deux semaines plus tard , le médecin recoit de nouveau la mamie et lui demande comment le traitement à marché ?

Mamie se met à rougir , sourit et dit :

- Oh docteur , je m'en veux , j'ai fais une grosse bêtise .

- J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe.

- Maintenant , j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil... :D

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! :D

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan.

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi… ça me réveille !

Modifié par Astrono

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Maïla Membre 425 messages
Forumeur survitaminé‚
Posté(e)

deux fous ont passé la moitié de leur vie à l'asile , un jour l'un dit à l'autre :

- ce soir tu iras voir la hauteur du mur pour voir si l'on peut s'échapper facilement

le soir l'autre va voir et revient dans le salon en disant :

- on pourra jamais s'échapper

- pourquoi ?

- y a pas de mur...:blush:

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Logan- Membre+ 1 823 messages
~ \o/ ~‚ 22ans
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Dans le genre pourrissitude... :D

En fait c'est des nains qui déménagent. Ils arrivent à la fin du déménagement et portent le frigo pour le mettre dans le camion. C'est n'importe quoi.

Un frigo!

Je pars me pendre :) :D

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