les meilleures blagues

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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.> >- J'ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi ?

- Je ne savais pas où est le Portugal.

- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche ...

- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche .

- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise,

elle vient travailler tous les jours à vélo !!

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Philippeduweb Membre 13 209 messages
En string sur mon tracteur ‚ 101ans
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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

- "Faut compter deux heures."

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients des yeux et répond :

- "Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"

Le coiffeur répond :

- "Dans une heure et demi."

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :

- "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

- "Alors ?" lui demande le coiffeur, "tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?"

Et Bernard lui répond :

"Chez toi"

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Oniriajg Membre 17 016 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'une femme en train de

scruter le sol près d'un réverbère.

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- Mes clés de voiture.

- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?

- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

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pila Membre 7 955 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
Posté(e)

"Eh ben Christian ! Ca n'a pas l'air d'aller !"

"Oh si tu savais ! Les gens sont méchants. Dans la rue, ils disent quand je passe "Oh le pédé ! Oh le petit pédé !"

"Mais enfin, taillé comme tu es ? 1,98 mètre; 130 kilos ! Pourquoi tu leur courre pas après ?"

"Si tu crois que c'est facile avec ma jupe serrée et mes talons hauts !"

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Oniriajg Membre 17 016 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Davus Membre 126 messages
Forumeur inspiré‚
Posté(e)

Une petite fille demande à son père : - "Papa, c'est quoi l'IVG ?"

Son père, visiblement gêné, lui répond hésitant : - "Olala ma chérie, mais pourquoi viens tu me parler de ça ?" (silence) La petite fille attend la suite de la réponse.

Le père : - "Et bien, vas plutôt demander ça à ta grande soeur."

Sa fille lui répond, interloquée : -"Mais Papa, je n'ai pas de grande soeur".

Et le père lui répond aussitôt : -"Bah voila..."

HUMOUR NOIR

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Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

" Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ? "

" Je l'ai mangée, j'avais faim. "

Le rabbin réplique :

- " Très mal. Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ! "

- " Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "

Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.

-" Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "

-" Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

-" Très bien ! " S'extasie le rabbin.

" Et .... qu'as tu as fait de la peau ? "

-" Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. "

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JokeFace Membre 8 messages
Baby Forumeur‚ 19ans
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C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul.

Un jour il s'assit et il meurt !

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JokeFace Membre 8 messages
Baby Forumeur‚ 19ans
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L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?

L'homme bien sur!

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Invité sfc
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On a tous au moins un ami plus con que nous. Lequel a aussi au moins un ami plus con que lui. Et ainsi de suite, jusqu'à François Hollande.

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Invité Quality
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Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.

Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.

Germaine s'écrie :

- Mais il fait grand beau, dehors !

Germaine ne répond pas et elles partent à la messe.

En sortant, il pleut.

Gertrude interroge alors Germaine :

- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond :

- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !

Et Gertrude s'exclame :

- Et s'il penche à droite ?

- S'il penche à droite, il fera beau !

Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :

- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?

Germaine répond alors :

- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !

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Carole, une jeune femme blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.

Un matin, en allant traire ses vaches, John dit à Carole :

- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la stalle de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera, OK ?

Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l’inséminateur arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable.

Ils marchent dans la longue allée de l'étable, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

- Voilà la vache !

Terriblement impressionné parce qu'il pensait se trouver face à une blonde naïve, l'homme lui demande :

- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?

- C'est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place explique Carole.

L'homme demande : Mais pourquoi le clou ?

Elle se tourne en s'éloignant et en toute confiance, elle lui dit par-dessus son épaule :

- Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

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C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois ! "

Son amie lui dit :

- "c’est simple, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! "

Un jour dans le train le contrôleur ouvre la porte et demande les Billets.

La demoiselle regarde ses pieds, ils sont IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle !"

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

" Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

"Çà C'est bien la SNCF ! Les chemises trop PETITES, et les chaussures, deux fois trop GRANDES !"

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Invité Quality
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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.

Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

"Il y a 200 chevaux là-dessous"

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

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Destiny-Hope Membre 16 791 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

Pourquoi les japonais veulent ils devenir chevaux ?

Parce qu'ils sont déjà poneys. biggrin.gif

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Zigbu Membre 5 896 messages
Zigbu‚ 69ans
Posté(e)

C'est le petit Fred, 10 ans qui voit souvent son grand frère partir en voiture et qui ne veut jamais l'emmener. Un, il se cache dans la voiture. Son frère démarre, au village, il embarque une nana et va dans les bois. Il lui demande : "tu veux ou tu ne veux pas". La fille : "Non, je ne veux pas". "Bon, et bien tu rentres à pied".

Le lendemain, le petit fred prend son vélo et va chercher sa petite copine pour l'emmener au bois. Arrivés, il lui demande : "Tu veux ou tu ne veux pas" ? "Oui, je veux bien". "Bon, tu prends le vélo, je rentre à pied" !

A l'école, une gamine de 4 ans demande à son petit ami, même âge : "Tu viens sous le préau, je te montrerai mon clitoris" ? Le gamin : "C'est quoi un préau" ?

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Sultanax Membre 35 734 messages
٩(͡๏̯͡๏)۶‚ 100ans
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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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