les meilleures blagues

Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans.

Le lendemain il demande à son ami :

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

L'ami lui répond :

- Comme l'oreille du toro !

- Je ne comprends pas ?

- Loin des fesses et tout prés des cornes !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe...

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc ...

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ...

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame , vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

UNE VOIX DU FOND DU BAR :

- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.

Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.

La première lui demande :

- "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis ".

Dieu lui répond :

- "J'en ai un".

La seconde lui demande :

- "Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".

Dieu lui répond :

- "J'en ai un en stock pas de problème".

La troisième lui demande :

- "Je voudrais un mec avec un petit pénis et des petites couilles".

Dieu lui répond :

- "La, y'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire".

:D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau.

Il sonne à la porte, un maître d’hôtel ouvre la porte et lui demande:

- C’est pour le Maître?

- Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.

-"J'ai entendu que tu t'es remarié."

-"Oui, c'est ma quatrième fois."

-"Et les précédentes ?"

-"Toutes mortes, toutes."

-"Mon Dieu ! Et comment ?"

-"La première a mangé des champignons vénéneux."

-"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"

-"Aussi."

-"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"

-"Non, non, elle s'est cassé le cou."

-"Un accident ?"

-"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un enfant dort avec sa maman alors que son papa est parti en déplacement :

- Dis maman on joue au papa et à la maman ?

- Non !!

- Dis maman on joue au papa et à la maman ?

- Non !!

Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:

- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE

ont une discussion animée à BRUXELLES

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table,

et déclare :

- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,

baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :

- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !

pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette,

sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :

- Elle est comme la France :

ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

La visite de Mr le curé

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :

- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Philippeduweb Membre 13 209 messages
En string sur mon tracteur ‚ 101ans
Posté(e)

Vous savez pourquoi on dit l'eau plate ?

Non ?

Ben parce que les belges ont appuyés sur le tuyau

Blague que m'as raconté un cousin belge.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
pila Membre 7 999 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
Posté(e)

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la

piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et

que tu sors pour bonne conduite...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable:

é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées

mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit

que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à

gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les

arbres" !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant