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lilougasset Invité 1 message
Baby Forumeur‚
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y'a 2 poussins sur un bans tu veux t'assoir comment tu fait ?

tu en pousse un (poussin )

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Maïla Membre 425 messages
Forumeur survitaminé‚
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celle-ci m'a fait chialer de rire :smile2:

Mercredi 22 Janvier 2014

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide

soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :

- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie

pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le

plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le

monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une

moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites

et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend

une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre

eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on

murmure :

- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre

poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout

va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a

encore rien mangé...

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de

temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les

supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est

la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils

sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de

manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de

leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après

qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez

tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :

- J'attends les dents...

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Un rabbin monte dans un taxi.

Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :

- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :

- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :

"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond :

"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

- " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

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Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :

- Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!

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L'histoirese passe en pleine brousse.... l'instituteur demande aux enfants quipeut dire ce qu'est un épithète...

Le petit Sadou lève lamain...

- Oui, Sadou ?

- Aujourd'huii il fait beau, épithètedemain !

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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?

- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

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Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.

Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.

Il s'approche de la voiture et vole la radio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?

Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

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"À ma chère femme Rose, qui m'a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu'accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs.

À ma chère fille Jessica, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs.

Et pour mon cousin Daniel, qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : "Salut, Dan !"

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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?

- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur, ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

"Il y a 200 chevaux là-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?".

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Deux gars sont convoqués au bureau des impôts:

Le premier rentre et ressort 30 minutes plus tard, à poil. Le second s'adresse au premier ?

- Qu'est ce qui t'es arrivé ?

- Ils m'ont tout enlevé.

Alors l'autre gars ne perd pas de temps. Il se déshabille immédiatement et pousse la porte.

Il ressort, dix minutes plus tard, avec une ficelle autour du zizi et un bouchon dans le cul ...

- Alors qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?

- Ils m'ont coupé l'eau et le gaz !

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A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

- Le revolver ! .... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ...

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

-Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !

Vous vous croyez encore à la guerre ? ...

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

-Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...

-Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais ...

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C'est quoi un moule à tarte pour des Ethiopiens ?

- Une capsule de bière.

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