les meilleures blagues

Sultanax Membre 35 734 messages
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Un clown se rend chez son médecin :

Docteur sa ne va pas ,je me sens tout drôle !

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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu’est-ce qui arrive ?

- Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?… Votre fille..., oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !

- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...

- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…

- Elle n’a pas reçu ton télégramme !!!

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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Sultanax Membre 35 734 messages
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prism.jpg

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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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laetitia demande à johnny :

-" j'aimerais faire un cadeau à mes neveux , mais je ne sais pas quoi !!!"

johnny réfléchit et lui dit :

-" tu donnes 5000 euros au grand !!!"

laetitia:

-" et au petit?

johnny ( en criant) :

"- o p'tit qu' 2000 !!!

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Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

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- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain! OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien. Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

Le plombier regarde le tout et dit à son chien:

Rex, apporte une clé 3/4 stp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Après quelques instants, le plombier reprend... Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4. Le chien revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'en revient pas: C'est incroyable ce que votre chien peut faire!

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes! Ah non, ça je ne le crois pas!

Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos, dans votre lit, et vous verrez!

La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

- Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas Rex, allez !... Vas-y!!!

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit : Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre....

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Maïla Membre 425 messages
Forumeur survitaminé‚
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elle est trop bonne celle-ci, quitte à la remettre encore une fois :

Beurk, qu'il est moche ce gosse !

- Euh ... C'est le mien.

- Ah, désolé, je ne pouvais pas savoir que vous étiez le père.

- La mère, je suis la mère, bordel !!!

:smile2:

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Sultanax Membre 35 734 messages
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Pourquoi y a t-il une baignoire sur le toit des ambulances belges ?

Pour y mettre la sirène!

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.

Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.

Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.

Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

Comment rendre un Belge fou ?

- En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant qu'il y a une frite dans le coin !

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1098516_190087717833757_1417579537_n.jpg

Contrôle d'alcoolémie : - Vous avez bu ? - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, irrité, lui dit : - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le "british" lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Posté(e)

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ Notre société est ainsi faite :

> > > > > > >

> > > > > > > 1- Le pauvre : il travaille

> > > > > > > 2- Le riche : il exploite le 1

> > > > > > > 3- Le soldat : il défend les deux

> > > > > > > 4- Le contribuable : il paye pour les trois

> > > > > > > 5- Le vagabond : il se repose pour les quatre

> > > > > > > 6- Le poivrot : il boit pour les cinq

> > > > > > > 7- Le banquier : il escroque les six

> > > > > > > 8- L'avocat : il trompe les sept

> > > > > > > 9- Le médecin : il tue les huit

> > > > > > > 10- Le croquemort : il enterre les neuf

> > > > > > > 11- Et le politique : il vit des dix !

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Posté(e)

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi..

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible !

Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village.

C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?... Je ne comprends pas.

- Oui..nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait.

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