les meilleures blagues

Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un motard vient d'arrêter une automobiliste. Il examine ses papiers et lui dit :

- "Alors vous êtes institutrice ?".

- "Oui", répond la dame.

Le motard, avec un sourire narquois :

- Vingt ans que j'attends ça ! Vous allez vous ranger sur le côté et me copier 500 fois :

- "Je dois marquer l'arrêt en arrivant à un panneau Stop."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Une belle femme va chez le médecin et dit :

"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Allah-Yahdini Membre 269 messages
Forumeur activiste‚
Posté(e)

J'a une blague nul ^^

un français en Algérie . pendant qu'il parlais avec son mobile , un voleur lui pointe un couteau et lui demande son telephone .le français lui dit c'est 072 5539....laugh.gif

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

18h dans le métro . l'heure de pointe .

dans un wagon plein à craquer , une femme debout s'écrie :

- " c'est bientôt fini , espèce de dégoutant ! vous n'avez pas honte !!

- oh , oh ! calmez-vous , ma p'tite dame , répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle . y a maldonne ! je suis ouvrier chez RENAULT et je viens de toucher ma paie . les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint , on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans ma poche de mon pantalon .faudrait pas confondre !!

la jeune femme se tait .mais cinq minutes plus tard , elle dit au type :

- écoutez MONSIEUR vous n'allez tout de meme pas me dire que RENAULT vous a augmenté entre deux stations ???

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

un couple BELGE prend place sur un bateau-mouche pour visiter PARIS. le guide annonce :

- mesdames , messieurs , nous allons passer sous le PONT-NEUF !!

quelques minutes plus tard , le mari dit à sa femme :

- ils se font pas chier les FRANCAIS , tu vas voir que le suivant , c'est pont dix ....!!!!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride. Cent fois sur le métier... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.

Lorsqu'elle ouvre l' oeil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit. Il est nu. Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.

- Mais c'est quoi ça?

- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.

- Mon Dieu! C'est tout ce qui reste!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar s...auvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l’air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s’assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?

- Oui, répond le gars en souriant.

- J’ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté…

- Eh, mais c’est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?

- C’était ce soir il y a une heure…je suis allé chez elle mais j’avais peur d’avoir une érection devant elle, alors j’ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bi*te le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande…

- C’est une belle marque d’attention !

- ….Enfin, j’arrive à sa porte, et là elle m’ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !

- Et alors ?

- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule…

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Jean était célibataire.

Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade .

Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'aie jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :

"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard .......................

elle épousa le père malade !!!!

Moralité :

En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinée aux femmes :

1 - Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2 - Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3 - Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente pas.

4 - Il est important de trouver un homme qui aime faire des câlins.

5 - Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Allah-Yahdini Membre 269 messages
Forumeur activiste‚
Posté(e)

Un couple français discute:

Elle : Tu m'as acheté quoi pour mon anniv ?

Lui : Tu vois la Ferrari rouge la bas ?

Elle : Ouiiiiiiii .. :$

Lui : Bah je t'ai acheté un stylo de la même couleur

Modifié par Allah-Yahdini

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité sfc
Invité sfc Invités 0 message
Posté(e)

c'est un vieux clochard qui ce fait sucé par une toxico , au bout de 5 minute la toxico lui dit "mais c'est mou" et le clochard "oui mais maintenant c'est propre" .

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant