les meilleures blagues

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Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.

John dit à Peter :

- Et bien, la nature t’a bien gâtée !

Peter répond:

Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !

John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :

- Peter, c’est toi !?!

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Mon pote Gilbert Montagné vient de m'envoyer une super blague, je vous laisse la découvrir

:' :. :: .:. :.: ':".,"!.::...: : . :... :' ...: :' .:: :::: . , ::.: ,:;..:,..": .. :...::..:. .:: .:. . :: .. :.: :.. :.: :::...: : .. :::.:: .:.:: :.: ..: :...: : .. ; : :. . :.. .: ...: :. ...:. :...: : : '' ! :..: .:. :.; :..: ..: :..: :.:...: :.:?...: :...:.: :..:. :.:: :.:

:..: ::'. ''..... '',,, --/- ::

quel déconneur ce Gilbert !

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La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $

André s’empresse de répondre :

"Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève , et remettez appât en place."

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On vient de nous apprendre une triste nouvelle.

Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de

poissons...

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Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS !

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS !

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran !

Alors, le monsieur demande un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance.

Il n'est donc pas le père du bébé !

Il est soulagé mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison,

le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

ET ÇA ... C'EST LE PIRE DES STRESS

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Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :

- Hé Claude, t’as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?

Et Claude de répondre :

- Un peu mon neveu : j’ai été marié avec pendant 10 ans.

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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.

Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs, des chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal

« Père, pardonnez-moi, il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond :

"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.

- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?

- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !

- Et le 86, il est passé ?

- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !

- Il est passé, alors ?

- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !

- Et le 27 ?

- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!

Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

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Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son

fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.

- Vous fumez sir ?

- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?

- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?

- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.

Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :

- Fille unique, je suppose ?

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Une vieille dame belge est hospitalisée.

A son arrivée, une infirmière lui demande : - « Quel est Le nom du

médecin qui vous suit ? »

Et la vieille dame répond :

- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

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Un Colonel en fin de carrière reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’ officier a sa braguette ouverte.Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée, puis soudain, elle a une idée.-" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "" Non colonel, rétorque la belle. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
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Lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur ! :D

-----------------

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un medecin arrive et lui dit:

- J’ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux.

– Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire j’en ai une grosse comme un tuyau de poêle !

– Ah c’est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu’ils sont noirs. :D

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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Beurk, qu'il est moche ce gosse !

- Euh ... C'est le mien.

- Ah, désolé, je ne pouvais pas savoir que vous étiez le père.

- La mère, bordel !!!

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Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;

aussi, il lui envoie un sms :

Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond :

- « Never ! »

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :

- « Splendid, disons never, never et demie ! »

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