les meilleures blagues

Invité Quality
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Deux Belges vont à la mer pour la première fois!

A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !

Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :

- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !

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Invité Quality
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Pourquoi les lépreux sont bien vue des écologistes ?

Parce qu'ils sont bio dégradable...

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Invité Quality
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Invité Quality
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Posté(e)

Toto dit à son professeur :

– Ma mère ne croit plus aux mathématiques.

– Ah oui, comment ça ?

– Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.

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toujourscap Membre 8 869 messages
revenant‚ 49ans
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Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.

Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...).

Le flic, prit de pitié, lui dit :

- On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.

- Ok, dit le motard.

- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?

- Une voiture, répond le motard !

- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?

- Posez moi une autre question, demande alors le motard.

- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?

- Une moto !

- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic.

Le motard pris de colère dit au flic :

- A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?

- Bin ....une pute ! répond le flic.

- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?

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Invité Cédric-Euh
Invité Cédric-Euh Invités 0 message
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A combien rouliez-vous? demande le gendarme.

A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place

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Invité sfc
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c'est deux mecs qui rentre dans un bar et demande deux bières .

le serveur " des pressions ? "

" -non alcoolique " .

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Invité Quality
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Posté(e)

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.

Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.

"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère.

En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d' un Play-boy scotchée à l'intérieur.

"Dis maman, c' est quoi ça?" demande le gosse en souriant.

"Oh, c' est moi qui ai mis cette photo-là pour me rappeler de ne pas trop manger.

Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j' aimerais avoir"

"Et ça marche?" demande son fils incrédule

"Oui et non," poursuit la mère.

"Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

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Invité Quality
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Posté(e)

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:

"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"

"Oh! c'est tout simple!"

"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"

"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."

"Alors comment?"

"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:

Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"

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LAKLAS Membre 4 411 messages
Forumeur alchimiste‚ 99ans
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La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un

programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur

retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en

ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il

pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de

sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré

du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses

orteils.

Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu

plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à

ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant

les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient

reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à

condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de

baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du

sergent-major et procéda vers l'arrière.

Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement : Au Vietnam!

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Invité Quality
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Posté(e)

C'est paul qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. - Alors tu vas mieux ? - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! - La grippe, une expérience magnifique ? - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait ! - Comment ça ? - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !!

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Invité Quality
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Posté(e)

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.

L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande:

- Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

- Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

- Ne me dis pas que tu as un amant!

- Non, non.

Mais je me le suis offerte toute seule.

- Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent?

- Oh, ça c’est facile.

Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec…..

Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

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Invité Quality
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Posté(e)

Les petites annonces Un agriculteur célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat! Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase. "Je cherche une femme" Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!! Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne "

Comme quoi les gens ont bon cœur !

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Invité Quality
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Posté(e)

Un gars qui est sur le point de se faire bouffer par un ours crie: "DIEU, TRANSFORME CET OURS EN UN BON CHRÉTIEN!!!" L'ours pose alors la patte sur l'homme et dit: "Seigneur, bénissez ce repas...."

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Invité Quality
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Posté(e)

Un monsieur demande a une dame:

- Voulez vous me faire l'honneur de dansez avec moi ?

la femme répond :

- Avec plaisir.

ils se mettent à danser quand tout d'un coup la femme demande:

- vous êtes armée ou content de me voir ?

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Invité Quality
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Posté(e)

Le recteur visite toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande au élèves d'en faire autant. Le premier : - Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains... Le second : - Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains... Et ainsi de suite... Tout à coup le recteur en voit un qui pleure et lui demande : - Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ? - Si Monsieur le recteur, Dubois.... c'est moi !!!

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