les meilleures blagues

toujourscap Membre 8 869 messages
revenant‚ 49ans
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
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Un jeune homme s'engage comme marin sur un bateau de la marine marchande. Après avoir signé son engagement, le capitaine lui dit: - Nous serons 3 semaines en mer sans accoster à aucun port. Le nouveau matelot demande : - Il y a des femmes sur ce bateau ? - Non, lui répond le capitaine mais nous avons un baril. Notre matelot demande à un autre moussaillon ce que c'est cette histoire de baril. L'autre lui dit suit moi, le conduit dans un endroit à l'écart, lui montre un gros baril et lui dit: - Regarde il y a un trou à environ 1m. du sol, quand les femmes te travaillent trop, tu viens ici, tu entres ton pénis dans le trou et tu enlaces le baril de tes deux bras. C'est super, c'est merveilleux. Notre jeune matelot était un peu perplexe. Les jours passent et n'en pouvant plus, il se rend au baril et s'exécute. Il rencontre l'autre matelot et lui dit : - Tu avais raison c'est SUPER. À l'avenir, je vais y aller tous les jours. L'autre lui répond : - Pas demain, as-tu vu la liste de noms ? - Non je ne l'ai pas vu. - Demain, c'est toi qui est dans le baril.

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Oniriajg Membre 17 017 messages
Jimmy Guieu - Les sentiers invisibles‚
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Invité sfc
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C'est un portugais dans le BTP , y vas voir sont patron et lui dit « sa vas pas chef , quand je pousse ma brouette elle fait , couic................couic.................couic................couic » et le patron « en effet sa vas pas elle devrais faire couic.couic.couic.couic.couic.couic. »

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Invité Quality
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Connaissez-vous la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

C’est assez simple...

- L’intellectuel hétéro, il vit avec Larousse.

- L’intellectuel homo, il vit avec le petit Robert.

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toujourscap Membre 8 869 messages
revenant‚ 49ans
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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un homme vient consulter un gastro-entérologue .

- docteur , j'ai des gaz en permanence .pour tout vous dire je n'arrete pas de ......

- j'ai compris .baissez votre pantalon et allongez-vous , nous allons voir ça .

le médecin quitte la pièce et revient avec une longue tige de fer .

- oh non , docteur , pitié !! pas ça !!

- calmez-vous fait le médecin .je voudrais juste ouvrir le vasistas pour aérer !!

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toujourscap Membre 8 869 messages
revenant‚ 49ans
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Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.

Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande :

- Tu veux caresser mes saint-bernard ?

Le petit garçon lui répond :

- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

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C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. - Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel ! Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant : - Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end ! Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir : - Du Synthol, je voudrais du Synthol ! - Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? Demande le pharmacien incrédule. C'est que ça a chauffé énormément ! - Non le Synthol ce n’est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ... les filles ne sont pas venues ! ! !

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C'est un jeune homme qui dit à sa copine :

- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : J'ai pris trois places pour le théâtre !

- Ben, t'es pas brillant... On n'a pas besoin de 3 places, deux suffisent !

- Mais non ; une place pour ton père, une pour ta mère et l'autre pour ta petite sœur ! 20409_-11-e12a17.gif

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Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

- " Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? "

- " Pourquoi ? T'en as marre d’être en liberté ? " :rolle:

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Un corse aborde un copain et lui dit :

- Prête-moi mille balles jusqu'à la paye !

- Jusqu'à la paye ? Et c'est quand la paye ?

- Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles...

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